Obama vinse grazie al cataclisma finanziario. E Bersani?
Ce l’avrà anche Bersani un colpo di fortuna clamoroso?
Oggi mi sento profetico. Secondo me le forze imprescindibili dell’Universo hanno deciso che B. ha rotto i santissimi. Sta per succedere un evento travolgente che tracimerà in modo tzunamesco spazzando via i sogni del team dei gaglioffi.
Quindi non spaventarti: la rimonta di B. è solo un fuoco di paglia.
Che cosa succederà, esattamente?
Ho interpellato l’Oracolo della Montagna ed ecco il responso: ci sono addirittura parecchi modi nei quali il Pdl può affondare.
1) Veronica Lario scrive una lettera a Repubblica con allusioni alla scarsa virilità di B. La destra perde 6 punti, e il centrosinistra vince il premio di maggioranza in Lombardia e Sicilia e ha una maggioranza da paura al Senato.
2) Maroni viene arrestato all’Ipercoop di Reggio Emilia mentre ruba alcune lattine di birra tedesca e un panetto di burro danese. La Lega perde 3 punti in Lombardia e 4 in Veneto e Bersani, per la prima volta in vita sua, si fa una canna. Dopodiché sfrutta la schiacciante maggioranza al Senato per liberalizzare la canapa.
3) Monti ha un flirt con Belen e ruba 3 punti al Pdl in Puglia, Sicilia e Veneto. Bersani ha la maggioranza al Senato e proclama l’indipendenza dell’Emilia Romagna.
4) B. sbrocca e durante Porta a Porta picchia Emilio Fede, poi si mette a piangere e perde la Lombardia. Bersani viene ricoverato al Policlinico Gemelli in coma etilico, poi si riprende ma non si ricorda più come si fa a pettinare le bambole.
5) Durante una perquisizione a Mediaset la Finanza rinviene un video nel quale B. dice a Dell’Utri: “Gli italiani sono proprio scemi, come si fa a votare un partito come il nostro?”.
Perde 2,5 punti in Lombarida a Bersani vince il premio di maggioranza al Senato. Poi attraversa lo stretto di Gibilterra in pedalò.
6) Il Milan perde con il Voghera, il Caltanisetta e il Pro Patria di Busto Arsizio. Si scopre che la gravidanza di Ruby era una montatura e lei è un travestito, Bersani vince il premio di maggioranza in Lombardia.
7) Mal consigliato da Mara Venier, B. fa outing per rastrellare i voti gay. Crollo della Lega, il centrodestra perde in tutte le regioni. Bersani ha un flirt con Belen. Poi conquista la maggioranza al Senato.
8) Vendola ha un flirt con Belen, il Sel guadagna 4 punti in Puglia, Veneto, Lazio, Sicilia, Campagna. Monti appare in tanga su Vogue e prende il premio di maggioranza in Lombardia.
9) Monti vince il Superenalotto e distribuisce ai pensionati con la pensione minima 97 milioni di euro. L’Uomo in Loden vince in Lombardia e Bersani ha la maggioranza al Senato.
10) Due degli eventi precedenti si verificano simultaneamente. E Belen sposa la Bindi a Barcellona, segue megaconcerto con i Rolling Stones. Il centrosinistra ha la maggioranza con 20 senatori di vantaggio.
11) Gli alieni sbarcano ad Arcore e si portano via B. che in realtà era un Klingon ricercato per traffico illecito di tixilipsio, preziosa pianta protetta dal WWF intergalattico.
Si scopre anche che Ingroia è un Vulcaniano. Il Partito della Rivoluzione Civile supera la soglia dell’8% in Lombardia e quindi elegge un senatore. Pdl al 9%. Bersani ha la maggioranza al Senato e anche sua moglie inizia a dargli retta.
12) Beppe Grillo scopre la cura per il cancro per sbaglio mentre si sta facendo un frullato di carote, maionese, fragole, latte di cocco e aspirina. Gli casca dentro un po’ di bicarbonato, un bicchiere di cola e una caramella alla menta Mentos. Esplode tutto e ci sono guarigioni miracolose a catena in tutto il quartiere. Il M5S conquista il premio di maggioranza in Lombardia. Bersani ha comunque la maggioranza al Senato e si mette a spettinare le bambole.