Propongo il mio ddl Sicurezza. Prima regola: chi pensa con la propria testa verrà decapitato
Se tu non ti occupi di politica, la politica si occupa di te. Un detto tanto celebre quanto vero. Ecco perché oggi vorrei occuparmi di politica e proporre timidamente (ma non troppo) un mio disegno di legge, ma chiamatelo anche scarabocchio di legge, se preferite!
Non so perché ma mi sento come il dittatore dello stato libero di Bananas!
Il rispetto delle forze dell’ordine deve essere assoluto! Il filosofo tedesco sovversivo Friederich Nietzsche deve essere messo fuori dalla legge! Chi scrive di caos e di stelle danzanti non ha diritto di cittadinanza nella nostra Repubblica. Il caos è bandito, in ogni senso. Solo pensieri ordinati e coerenti. Coerenti con lo stato borghese!
Nel programma delle scuole dovrà essere inserito il testo fondamentale del filosofo capitalista Flavio Briatore: la fenomenologia della patata.
Chi viene sorpreso a raccontare stupide barzellette sui carabinieri verrà prelevato immantinente dal bar, anche durante la sacra immersione del cornetto nel cappuccino. Rischia fino a tre mesi di carcere, senza condizionale (da intendere come modo verbale).
Vietato esprimere dubbi o perplessità su qualsiasi cosa, è concessa solo la forma del “dissenso casalingo”. In casa, davanti allo schermo della tv, si possono esprimere velate critiche al governo, ma devono essere molto velate, velatissime e di difficile comprensione in modo da non influenzare la prole.
Tutte le donne che non subiscono il famoso fascino della divisa devono essere neutralizzate attraverso la “castrazione psichica”.
Viene incentivata la manifestazione del consenso, strade spianate per tutti i lavoratori con cartelli inneggianti e festaioli, saranno apprezzati particolarmente i cartelli con “W il padrone!” e “Adoriamo essere sfruttati”.
Assolutamente vietato suonare il bongo nei parchi pubblici. Il governo si impegna a dare lezioni di arpa celtica a tutti gli extracomunitari.
Tutti i poeti dovranno presentare domanda per avere la licenza poetica, un’apposita commissione valuterà caso per caso.
Nessuna multa salata per chi conduce una vita insipida.
L’eiaculazione a specchio o masturbazione viene colpita con sei anni di detenzione testicolare. Il reato è di “strage bianca degli innocenti” o “sterminio di massa surrealista”. L’omosessualità femminile viene tollerata, quella maschile invece sanzionata come comportamento privo di etica in quanto teso a “voltare le spalle” al partner. Il saltino all’indietro è tollerato solo per una volta nella vita. Ogni rapporto sessuale deve essere teso alla procreazione, chi viene sorpreso a comprare una confezione di anticoncezionali al mercato nero rischia una pena dai 4 ai 9 anni, con l’aggravante dei preservativi ritardanti.
Il governo assegnerà un premio di un milione di euro a chi girerà un film dal titolo Attrazione fetale. Sono aperte le iscrizioni.
Chi pensa con la propria testa verrà decapitato. In realtà questa è l’unica legge sensata, bisogna pensare con la testa di Cartesio o Voltaire.
Il governo glorifica e santifica i ponti, soprattutto quelli sullo stretto di Messina. Con la benedizione della buonanima Matteo Messina Denaro. I libri sono vietati, si potranno leggere solo pizzini.
Chi non annega nel Mediterraneo verrà punito per “indecenza ontologica”.
Gli extracomunitari che verranno sorpresi senza un cellulare di ultima generazione sono condannati a studiare la vita di Meucci. Se non passano l’esame, verranno detenuti ad oltranza.
Chi non ha il colletto bianco verrà costretto a lavorare per Dash della Procter & Gamble a dieci euro al mese per dieci anni.
Investire ripetutamente con un suv un ladro di borsette viene considerato “legittima difesa della borsetta”, se la borsetta è di coccodrillo la pena sarà più aspra e il premio per l’investitore più alto.
Al posto della meritocrazia viene introdotto il concetto di immeritocrazia. Gli immeritevoli verranno sostenuti con ogni mezzo dal governo.
I detenuti che si impiccano in carcere dovranno morire senza troppe oscillazioni. In caso di terremoto si valuterà l’incidenza oscillatoria sul cadavere. I secondini verranno tutti promossi a terzini e guadagneranno come giocatori di seria A.
Chi non conosce la lingua italiana verrà espulso dall’Italia. Resteranno solo gli stranieri. Questa legge è controversa e crea disagio nella maggioranza.
Le angurie diventano illegali e anche gli altri tipi di frutta sono messi al vaglio degli esperti. Per ora solo i meloni sono sicuri.
I treni devono arrivare in orario, come nella gloriosa era fascista. Chi occupa i binari verrà condannato ad essere in ritardo per tutta la vita, anche al proprio funerale.
“Farsi un’idea” verrà considerato “stupro mentale”, punibile con 20 anni di reclusione. Le illusioni invece possono farsele tutti.
Chi usa il congiuntivo verrà punito con tre anni di reclusione: reato di congiuntivite.
La Patria è sacra, il patriarcato viene dunque riabilitato.
Cristo è l’Unto, ergo d’ora in poi Maria è extravergine.
Parafrasando Pascal “siamo cannabis pensanti”, le sostanze psicoattive sono “sostanze criminali”, verranno tollerate solo le sostanze
che non stimolano il cervello.
La Nutella è sacra. E qui siamo tutti d’accordo. Pene severe per chi se la prende con l’olio di palma.
Ci si potrà salutare solo a Roma. Il saluto è romano o non è.
Ecco, direi che è abbastanza chiaro il mio ddl, lo proporrò al governo, sicuro di essere preso in considerazione. Voi che cosa dite? Ho speranze come politico?
