Ciao! Se a decretare il successo della Palestra bastasse il dato numerico, sarebbe già un trionfo: in una settimana sono arrivate tante di quelle mail che a diecimila ho smesso di contarle. Ma è il dato qualitativo a essere entusiasmante: non è possibile pubblicare tutti gli esercizi migliori su questa pagina, ci vorrebbe un inserto! Qui ne trovate appena un assaggio: il resto sarà da lunedì nella pagina della Palestra sul sito del Fatto. Buon divertimento!
Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare. Chi studia si vede: la prova è nel budino. L’importante è migliorare. Continuate così.
Luisa Chioatto invia una Parallela in immagini. Bella idea: e la si può applicare senz’altro a ogni rubrica (fotogag di sollevamento pesi, parallele, pilates, ecc.). Sbrigliate la fantasia!
Inviate i vostri esercizi a questo indirizzo: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome (siete persone, non un nick). Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute prese dal web e altri siti satirici. Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Luigino Catello mi chiede se potrà mai riusare altrove le battute che invia. Sì, dopo due settimane. (Se qua non vengono pubblicate, comunque, fidati: non funzionano).
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Pierluigi Pegoraro. Congratulazioni!
Non che il resto del mazzo fosse da buttare:
Hai presente la mia delusione per aver votato la Meloni? Questo è peggio. (Stefano Baldissarri)
Mi sa che con ‘sta storia del patriarcato stiamo esagerando. (Amedeo Ronchi)
E tu chi saresti, la donna dell’anno? (Giancarlo Gismondo)
Invoco la sostituzione etnica. (Valerio Portesan)
Tranquillo, domani passa l’idraulico. (Ruben Giamporcaro)
Bè, almeno puoi vantarti di aver vinto l’abbonamento al Fatto digitale. (Emanuele Miola)
Avrei dovuto capirlo dalle dimensioni della pistola che hai portato alla festa. (Luigi Stroppa)
D’ora in poi non mi offenderò più quando mi dirai che non capisco un cazzo. (Antonello Previtali)
Quindi hai un Suv enorme? (Federico Simoncini)
Tua moglie, sempre esagerata. (Ezio Zanelli)
Ricordami perché ti ho sposato. (Francesca Caselin)
Hello Bibi. (Eleonora Padovani)
Voglio essere onesta: tienti i soldi.(Giuseppe Petrelli)
Ho visto di meglio, papà. (Giuseppe Petrelli)
Non sei un granché, aveva ragione mia madre. (Giuseppe Petrelli)
Lui: “Anche i bronzi di Riace ce l’hanno piccolo…” Lei: ’’Sì, ma quelli sono stati nell’acqua gelida per secoli!’’ (Massimo Marnetto)
Era meglio il contrario. (Sergio Moraglia)
Non temere: ti ho sposato per i soldi. (Giovanni Contreras)
L’anno comincia proprio bene. (Adelio Panero)
Spero ti sia tenuta la garanzia. (Sandro Cosenza)
Ti sei tagliato le unghie dei piedi? (Roberto Deriu)
Giochiamo a freccette, va’. (Raffaele Spera)
Pierluigi Pegoraro
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente. Esempio: Ancora ignote le cause di una pioggia di girini in Giappone. Godzilla: “Neanche una sega in pace ci si può fare?” (Michele Comelli)
Acca Larenzia, Ignazio La Russa: “Sul reato di apologia di fascismo c’è ancora incertezza”. Teste di cazzo o coglioni? (Roberto Orlando)
Anche la Coca Cola rescinde il contratto con la Ferragni. Se continua così, tra qualche anno ce la ritroviamo nelle graduatorie di istituto. (Pietro Scuderi)
Lollobrigida e il trapianto di capelli per l’anno nuovo: “Sì, mi sono dato una rafforzatina”. Come se il problema fosse all’esterno. (Matteo Capponi)
Crisi economica, aumentano le famiglie povere. “A chi lo dici. Sono tre mesi che mi scopo solo mia moglie”. (Lucio Grandi)
Chiara Ferragni indagata per truffa aggravata nel caso pandoro. Lei dice: “Sono serena”. Serena Ferragni indagata per truffa aggravata nel caso pandoro. (Matteo Petrucci)
La Russa: “Dopo aver interrogato a lungo i camerati di Acca Larenzia ho la certezza che non abbiano compiuto alcun atto penalmente rilevante”. (Riccardo Presutti)
Acca Larentia, La Russa minimizza: “Erano solo una banda di musicisti semi-pensionati”. (Davide Di Clemente)
Saluto romano, è scontro. Erano troppo vicini. (Alessandro Didoni)
Acca Larenzia. A Roma non si vedevano tutte quelle braccia tese dall’ultimo sciopero dei tassisti. (Matteo Capponi)
Disgusto in Europa per il raduno di Acca Larenzia. E questo è niente: il prossimo anno lo presenterà Pino Insegno. (Luigi Guerra)
Il Giornale: “Con la sinistra i fascisti in piazza ad Acca Larentia erano il triplo”. Perché molti non erano ancora deputati. (Mario Pipitone)
Amadeus: “Sarà un Sanremo senza politica”. Si candida alla guida del Pd. (Nicola Bono)
Un George Carlin generato dall’intelligenza artificiale lancia un monologo comico su YouTube. S’intitola “Sesso con Luttazzi”. (Fabio Messina)
Vasco Rossi, arriva la moneta dedicata ad Albachiara. Varrà 5 Eeeeeeeuro. (Matteo Capponi)
Libero: “Iran, la lezione alle nostre femministe. Dopo 74 frustate rifiuta ancora il velo.” Capito smidollate? (Alessandro Didoni)
Orrore nel CPR: migranti storditi con psicofarmaci. L’effetto del taser dura troppo poco. (Alessandro Didoni)
Bratislava. Chef uccide e fa a pezzi la sua compagna, per gli inquirenti voleva cucinare il suo cuore. Ma neanche così è stato ammesso a Masterchef Slovacchia. (Giuseppe Petrelli)
Chiara Ferragni, si allarga l’inchiesta per truffa aggravata. Si indaga sul chiamare “musica” quella di Fedez. (Matteo Capponi)
Corea del Sud. Il parlamento mette al bando l’allevamento, la macellazione e la vendita, ma non il consumo, della carne di cane. Praticamente si possono mangiare solo vivi. (Matteo Capponi)
New York. Un’accusatrice rivela che Jeffrey Epstein aveva in casa video hard di Trump, Clinton e del principe Andrea. Ma l’Fbi cerca quelli con le minorenni. (Riccardo Viganò)
Agenzia Dire, sit-in dei giornalisti: “Stop ai licenziamenti. Errori della proprietà non ricadano su di noi”. Agenzie Fare e Baciare si dissociano. (il manifesto/Maurizio Giannini)
Capodanno, spari a festa con Delmastro. Che sfigati noi 5 Stelle: a capodanno neanche un accoltellato! (Enrico Di Domenico)
Meloni: “Alcuni deputati ci fanno sembrare inaffidabili”. Pure modesta. (Franca Abate)
Pozzolo avrebbe sparato con una mini-pistola da borsetta. Vannacci: “Culattone.” (Diego Gardetto)
Una ricerca italiana ha dimostrato che mangiare cibo spazzatura aumenta il rischio allergie per i bambini. Posso confermare: mangio male e non sopporto i marmocchi. (Massimo Lo Nigro)
Sparatoria in una scuola superiore nell’Iowa: tre persone ferite. Morto il colpevole. “Cercavamo di prendere il bastardo, ma quello continuava a correre tra la folla!” (Giovanni Contreras)
A Sanremo il primo cane cieco a entrare nella protezione civile in Italia. Ho capito, ma perché fargli perdere anche l’udito? (Matteo Capponi)
“In vendita al distributore cimeli fascisti e busti del duce.” Salò e tabacchi (Raffaele Perrone)
Terremoto in Giappone, 90enne estratta viva cinque giorno dopo il sisma. Inconsolabili gli eredi. (Luca Fracassi)
Norvegia. Il pluriomicida Breivik fa causa allo Stato per l’isolamento. L’avvocato dello Stato: “Chiede il contatto con altri detenuti, ma vive con palestra, cucina, sala TV, Xbox e tre pappagallini”. Sì, ma ammazzare pappagallini non dà lo stesso brivido. (Giuseppe Petrelli)
Cenone da Delmastro: “Per far sparare il revolver bisognava prima armare il cane”. Questi della destra cominciano veramente a esagerare. (Rodolfo Bracci)
Fratelli d’Italia vuole rendere obbligatorio il presepe nelle scuole. “Maestra, ci sono i topi in bagno!” “Fanno parte del presepe vivente”. (Giancarlo Gismondo)
Sicilia, Roma non riconosce lo stato di emergenza per i roghi. Schifani: “Non mi riconosco in questo Stato” Finalmente ha confessato. (Jacopo Laurocci)
Carrefour bandisce la Pepsi dai propri scaffali. Alla Coca Cola l’esclusiva sul rutto. (Roberto Onnis)
Meloni teme il complotto del malocchio. Occhio, malocchio, prezzemolo e… ah, no. (Joelle Cerfoglia)
Ucraina, Crosetto: “Parrebbe giunto il momento della trattativa.” I 10 mila civili ucraini morti: “Sicuro che l’industria bellica abbia già guadagnato abbastanza?” (Lea Lucchesi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro. Esempio: Gatto sopravvive a lavaggio in lavatrice (ilmessaggero.it/Mauro Tetti)
Ilary Blasi diventa scrittrice (Il Fatto Quotidiano/Alessandro Didoni)
Catania, il cane stava a guardia della droga: arrestato per spaccio (lapoliticalocale.it/Giancarlo Gismondo)
Compra la tomba e se la ritrova già occupata (Libero/Alessandro Didoni)
C’è il derby Lazio-Roma, il Parlamento chiude prima (Il Fatto Quotidiano/Lea Lucchesi)
No! Stephen Hawking non risulta coinvolto in una “orgia dei minori” sull’isola di Epstein (Open/Federica Neri)
Giorgia Meloni furiosa per il caso Pozzolo: “Così sembriamo inaffidabili” (Corriere.it/Lea Lucchesi)
Alla “festa nuda” con un calzino sul pene: rapper spedito in guerra. (Il Fatto Quotidiano/Alessandro Didoni)
Fermata la donna che si è lanciata dal 9º piano con la figlia (Il FattoQuotidiano/Sergio Benni)
Uccide i suoceri a colpi d’ascia, la spiegazione: “Non l’ho fatto con cattiveria, volevo intimorirli” (leggo.it/Sandro Cosenza)
Treccani sceglie femminicidio come parola dell’anno 2023. Al secondo posto c’è otolite (ansa.it/Sandro Cosenza)
Meloni è l’uomo dell’anno (Libero/Lea Lucchesi)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. È stato Pozzolo a sparare (Corriere della Sera 7.01)
2. Eliminati altri due capi di Hamas (Libero 7.01/Alessandro Didoni)
1. Dieci bambini al giorno amputati senza anestesia (Repubblica 8.01)
2. Non è più tempo di ridere con le nostre storie yiddish (Il Fatto Quotidiano 8.1/Alessandro Didoni)
1. Giorgetti rivendica il Patto di stabilità (Il Foglio)
2. Giorgetti ammette il flop sul Patto di stabilità (Domani/Sandro Cosenza)
1. Australia: saluto e simboli nazisti vietati in tutto il Paese (ansa.it)
2. La commemorazione neofascista di Acca Larenzia avviene ogni anno (ilpost.it/Roberto Scarfò)
1. La Difesa infastidita da Vannacci. E a marzo il nuovo libro (Corriere della Sera 12/1)
2. Netanyahu: “Mondo capovolto” (Corriere della Sera 12/1/Sandro Cosenza)
1. Papa Francesco: “Il nostro mondo ha bisogno di tenerezza” (Sir 11/1)
2. Dicastero per la Dottrina della Fede: “Le benedizioni di coppie gay siano semplici e brevi” (ansa/Fabio Parisi)
1. La Russa: “Attendo con interesse la prevista riunione a sezione riunite della Cassazione proprio su questo punto. È possibile che si stabilisca che un saluto romano durante una commemorazione non sia apologia di fascismo, e quindi non sia reato, come molte sentenze stabiliscono. Servirebbe chiarezza, ce lo aspettiamo” (corriere.it)
2. Acca Larentia: oltre 10 indagati per apologia di fascismo (repubblica.it/Giancarlo Gismondo)
1. Sono un vecchio comunista. Talvolta saluto anche col pugno chiuso. Ma se ci sono due o trecento fascisti che vogliono ricordare l’uccisione di alcuni ragazzi fascisti avvenuta 46 anni fa facendo il saluto fascista, che male c’è? Hanno commesso violenza? No. E allora? (Piero Sansonnetti, X, 10/1/24)
2. Fioravanti continuerà a scrivere per l’Unità, anche se c’è chi vuole mettergli il bavaglio. Fioravanti è una persona, è un essere umano, è sapiente. Perché esercitare una censura nei suoi confronti? (Piero Sansonnetti, l’Unità, 31/5/23)
3. È morto Gelli. Tutti esultano. Un criminale. Già. Ma qualcuno potrebbe indicarmi i suoi reati? (Piero Sansonnetti, Twitter, 16/12/15/Marcantonio Corazza)
1. Il Papa: “La maternità surrogata è sfruttamento deprecabile” (Corriere della Sera)
2. Al sesto mese, l’angelo Gabriele fu mandato da Dio in una città della Galilea, chiamata Nàzaret, da una vergine, promessa sposa di un uomo della casa di Davide, di nome Giuseppe. La vergine si chiamava Maria. Entrando da lei, disse: “Rallégrati, piena di grazia: il Signore è con te”. A queste parole ella fu molto turbata e si domandava che senso avesse un saluto come questo. L’angelo le disse: «Non temere, Maria, perché hai trovato grazia presso Dio. Ed ecco, concepirai un figlio, lo darai alla luce e lo chiamerai Gesù. Sarà grande e verrà chiamato Figlio dell’Altissimo; il Signore Dio gli darà il trono di Davide suo padre e regnerà per sempre sulla casa di Giacobbe e il suo regno non avrà fine”. Allora Maria disse all’angelo: “Come avverrà questo, poiché non conosco uomo?”. Le rispose l’angelo: “Lo Spirito Santo scenderà su di te e la potenza dell’Altissimo ti coprirà con la sua ombra. Perciò colui che nascerà sarà santo e sarà chiamato Figlio di Dio. Ed ecco, Elisabetta, tua parente, nella sua vecchiaia ha concepito anch’essa un figlio e questo è il sesto mese per lei, che era detta sterile: nulla è impossibile a Dio”. Allora Maria disse: “Ecco la serva del Signore: avvenga per me secondo la tua parola”. E l’angelo si allontanò da lei. (Vangelo secondo Luca/Alessandro Didoni)
1. L’asilo di via Meleri. Caloriferi spenti e bimbi spediti a casa (Libero)
2. L’IA nelle case con robot e tv (Corriere della Sera/Alessandro Didoni)
1. Acca Larentia: il PD attacca, Rocca querela (Libero)
2. Amadeus prima li invita, poi si pente (Libero/Alessandro Didoni)
1. Musk conferma: sarò ad Atreju con Meloni (Ansa.it 13/12/23)
2. Musk fa uso di ketamina, Lsd, coca, funghi, ecstasy e hashish (Il Fatto Quotidiano 7/01/Alessandro Didoni)
1. Nazismo, no ai risarcimenti (Repubblica 11/01/24)
2. I pregiudizi della sinistra sulla cultura a destra (Libero 11/01/24/Alessandro Didoni)
1. Il Fatto vuole scrutare pure chi non è indagato (Libero 12/01/24)
2. La vita segreta di Taylor Swift (Libero 12/01/24/Alessandro Didoni)
1. È tornato San Mario. Chi meglio di lui? Chi? (Il Fatto Quotidiano 11/01/24)
2. Il generoso Briatore e la razza cafona (Il Fatto Quotidiano 11/01/24/Alessandro Didoni)
1. Veneto. Etilometro non funziona sottozero, automobilista assolto (ansa.it)
2. Otto autovelox abbattuti in Polesine, caccia al vandalo (ansa.it/Giulio Zamboni)
1. Rubati i regali destinati ai bambini del reparto di oncologia pediatrica (FQ online 7/1/2023).
2. Nuovi guai per Chiara Ferragni. (Fq.it 7/1/2023/Raoul Dalmasso)
1. La linea dura di Piantedosi contro i rave (corriere.it 31/10/22)
2. Piantedosi, Acca Larentia indigna ma vietare è controproducente (ansa.it 9/1/24/Giancarlo Gismondo)
1. Proseguono i bombardamenti di Israele su tutta la Striscia di Gaza. Oltre ventiduemila i morti (euronews.it 2/1/24)
2. Passi tangibili verso la creazione di uno Stato palestinese (Il Fatto quotidiano 11/1/24/Daniele Iannone)
1. Massimo Giletti fidanzato? “Nella mia vita c’è una persona importante, aperto all’idea di sposarmi” (Tag43)
2. Quando Chat-GPT ti consiglia di divorziare (linkiesta/Luisa Civinini)
1. Massimo Giletti: “Nella mia vita c’è qualcuno. Il matrimonio? Sono aperto all’idea” (informazione.it)
2. Trovate qualcuno che vi desideri come Bradley Cooper desidera un Oscar (ilpost.it/Claudio Mastrovito)
1. I trattori bloccano la Germania. Scholz glissa ma si teme la saldatura con l’estrema destra (Domani)
2. Al via il primo Campionato della saldatura in Italia (Wired/Elio Sgarlato)
1. Si butta dal nono piano con la figlia di 6 anni: la bambina è morta, lei grave. (repubblica.it)
2. Trovato un iPhone funzionante dopo la caduta da quasi 5000 metri (repubblica.it (proprio sotto l’altra notizia!)/Camilla Marzano)
1. Cari omosessuali, normali non lo siete, fatevene una ragione! (Vannacci, Il mondo al contrario)
2. Vannacci: “Se entro in politica dovrò studiare.” (corriere.it/Goffredo Iannucci)
1. “Milano non è più la città dello smog che traspariva dalle illustrazioni di Dino Buzzati” (Vannacci, Il mondo al contrario, pag. 23)
2. “Sono ormai decadi che a Milano assistiamo ai superamenti dei limiti d’inquinamento previsti” (Vannacci, Il mondo al contrario, pag. 310/Giulia Chirico)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Intesa sul clima. Onu: “Persa occasione unica”
2. Intesa sul clima. Onu: “Moriremo tutti” (Matteo Bianchini)
1. Zelensky: “La guerra potrebbe finire quest’anno”
2. Zelensky: “Ormai non mi caga più nessuno” (Matteo Bevagna)
1. Virginia Raffaele: “Felice del successo di Paola Cortellesi”
2. Virginia Raffaele: “Sai dove te lo puoi mette’ er bianco e nero?” (Giuseppe Petrelli)
1. Piantedosi: “Acca Larentia indigna ma vietare è controproducente”
2. Piantedosi: “Immaginate che siano Cosplayer” (Lorenzo Aureli)
1. Rita Dalla Chiesa: “Berlusconi coinvolto in stragi di mafia? Non ci ho mai voluto credere, mi farebbe troppo male.”
2. Rita Dalla Chiesa: ”Berlusconi pagava la mafia, la mafia uccideva Dalla Chiesa Falcone e Borsellino, quindi lavoro a Mediaset.” (Renato Varallo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata. Esempio:
1. La Toya Jackson: “Circondato da parassiti”
2. Giornalista: “Come le piace pensare che stia Jacko in questo momento?” (Matteo Tirone)
1. Amadeus: “Che dispiacere per Chiara Ferragni, lascia l’amaro in bocca”
2. Giornalista: “Le è mai capitato di praticare un cunnilingus a Sanremo?” (Fabrizio Vecchi)
1. Meloni: “Non accetto le scelte di altri, preferisco andare a casa”.
2. Giornalista: “Buongiorno, presidente, le farò solo una domanda”.
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Ospedale.
Ospedale (s.m.) – Soggetto beneficiario dei bonifici di Chiara Ferragni. (Matteo Catani)
Ospedale (s.m.) – Quattro mura con CL dentro. (Michele Finazzi)
Ospedale (s.m.) – Hotel Sfiga. (Francesco Petrucci)
La parola di questa settimana è: Concavo.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Marghera.
Marghera – Pittore del ’500 inventato da Sgarbi. (Nicolò Donelli)
Marghera (s.f.) – L’impronta della scarpa su una cacca di cane. (Giulio Sanseverino)
Marghera (s.f.) – Mestruo particolarmente grumoso. “Mi dispiace, caro, c’ho la marghera” (Lauro Pirottini)
La parola di questa settimana è: Osacca.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso. Esempio: Zucchero: Sale d’aspetto (Flavia)
Mastoplastica sul Titanic: Intervento su Meloni in Transatlantico (Emanuele Miola)
Bufala nell’editoriale: Palla che esce sul fondo (Emanuele Miola)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta (stop quando arriviamo a 101).
Quali sono i propositi di Giorgia Meloni per il nuovo anno?
1. Finire di mentire su quelli dell’anno scorso. (Sergio Benni)
2. Coprire le malefatte della propria classe dirigente come fa Netanyahu e bombardare per due mesi la Sardegna. (Eugenio Vendemiale)
3. Prenotare una visita urologica. (Stefano Seclì)
4. Abbassare l’Iva sui pannoloni. (Luca Fracassi)
5. Finire l’album delle brutte figurine. (Maria Cavallini)
6. Istituire un Ministero dell’Infanzia e nominare ministro la figlia. (Rita Filomena Merenda)
7. Cominciare a sistemare i cugini di settimo grado. (Giuliano Monteneri)
8. Inventare nuovi complotti. (DonatoTimeo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa così freddo che nel Pd sono tutti d’accordo che fa freddo. (Andrea Michielotto)
Questo inverno fa così buio che mi sono messo a dipingere torce nei quadri. (Ciro Semprebon)
Ad Acca Larentia c’erano così tanti fascisti che adesso Putin ha una buona scusa per bombardarci. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto. Esempio: Torino. In due milioni per vedere Gesù che tiene le mani sui coglioni. (Simone D’Angelo)
Conferenza stampa di fine d’anno, Meloni si toglie qualche sassolino dall’orecchio (Giuliano Di Bacco)
Chiara Ferragni riappare sui social: “E allora Netanyahu?” (Mattia Marchi)
Si aggrava la posizione di Chiara Ferragni, spunta un quadro di Sgarbi a casa sua (Matteo Capponi)
“Simbolo di degrado culturale”: Pio & Amedeo attaccano Pio & Amedeo (Vittorio Cerroni)
Cala la benzina sulle accise (Matteo Donninelli)
Sgarbi in manetti? (Annalisa Biagi)
Dopo la fine del copyright, ressa alla prima mondiale di “Gola profonda” con Topolino. Sorpresa: è della Disney (Flavio Pastore)
Sposati da 65 anni muoiono a poche ore di distanza. Una storia drammaticamente sorprendente, tranne che per il loro assassino. (Federico Simoncini)
Milano, scoperto business dell’utero in affitto. Gli sfruttatori si difendono: ”Più ampi ed economici di altri alloggi in città”. (Federico Simoncini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
La mia ragazza si lamenta perché gli uomini guadagnano più delle donne. Come se fosse colpa mia se lei parla nel sonno. (Giovanni Strazzeri)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.