Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare. Chi studia si vede: la prova è nel budino. L’importante è migliorare. Continuate così.
Inviate i vostri esercizi a questo indirizzo: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome (siete persone, non un nick). Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita. Le battute d’attualità inviate ogni giorno possono anche finire in prima pagina sul Fatto, ma questo non vi scoraggi.
AVVERTENZA: Non inviate battute prese dal web e altri siti satirici. Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Matteo Capponi. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Speriamo che tua moglie non legga Il Fatto quotidiano. (Francesco Pedicini)
Facciamo in fretta che c’è Report con le ultime su Sgarbi. (Stefano Sainaghi)
Mio marito mi ha sempre detto che queste cose si fanno solo dopo il matrimonio, ma credo che non approverà lo stesso. (Niccolò Gabellini)
Come col PD: benissimo finché non si passa ai fatti! (Stefano Migliosi)
Potevi fermare il tassametro. (Manuela Deiana)
Fanno 300 Euro. Una volta ero una famosissima influencer. (Alfredo Santaniello)
Lei: “E i preliminari?” Lui: “Tesoro, non è un rogito: è una sveltina!” (Roberta Zoldan)
Stavolta ero quasi sul punto di fingere l’orgasmo. (Stefano Migliosi)
Ma sei sicuro? Io in quel collegio uninominale non ci ho neanche mai messo piede. (Riccardo Viganò)
Avevi ragione: queste auto a guida autonoma sono una bella comodità! (Aldo Nani)
E quindi cosa intende Marx per sovrastruttura? (Manfredi Leone)
Grazie dottore, è stata una visita molto approfondita. (Christian Hamnett)
A casa, se becchi mio marito a letto con tua moglie, ricordagli che domani pomeriggio siamo tutti invitati alla manifestazione in favore delle famiglie tradizionali. (Vincenzo Corrieri)
Aveva ragione, il sedile posteriore è comodo. Ma si può averlo anche in pelle gialla? (Stefano Cecere)
Che dici, la compriamo? (Riccardo Sabucchi)
Ma se questa limousine è la tua, dov’è l’autista? (Gianluca Fiorillo)
Si è fatto tardi. Puoi dire a tua moglie di accelerare? (Luca Lanni)
A volte ho l’impressione che fai l’amore con me solo per fumare. (Barbara Ricci)
Lui: “Per me sei stata un colpo di fulmine!” Lei:”Per me la velocità di un lampo!” (Roberto Onnis)
“Non so se avrei fatto meglio a pagarti metà della benzina per il passaggio, ma di sicuro è stato più rapido che fermarsi al distributore.” (Stefano Baldissarri)
Che fortuna essere in una vignetta americana. In ‘sto macchinone si scopa da dio. (Stefano Romagnoli)
Confido che adesso pubblicherai le mie battute, Daniele. (Francesco Turri)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Netanyahu apre ai due Stati: Israele Sud e Israele Nord. (Ludovico Carta)
Napoli. Militanti di Casa Pound aggrediscono fotografo per una spilletta antifascista. Stavano commemorando Matteotti. (Daniele Iannone)
Nordio: “La corruzione in Italia più percepita che reale”. È tipo lo stipendio. (Matteo Capponi)
Papa Francesco: “Il sesso è un dono di Dio, ma è minacciato dalla pornografia”. Se i porno fossero una minaccia vivremmo tutti sotto scorta (Federico Simoncini)
Mail tra Renzi e Marco per far entrare gli emiri. Passo Carrai. (Roberto Onnis)
Cassazione: “Mangiare bambini non è reato senza il concreto pericolo di un ritorno del comunismo”. (Silvio Perfetti)
La Russa in visita al Memoriale della Shoah con Liliana Segre: “Guarda quante belle scarpe!” (Federico Simoncini)
Libero: “Elly ha un problema: la classe dirigente”. Giorgia invece sguazza tra eccellenze. (Alessandro Didoni)
La principessa Kate operata all’addome, re Carlo III alla prostata. La Regina Elisabetta a 96 anni era quella più in forma. (Matteo Capponi)
Zelensky: “L’esitazione occidentale incoraggia Putin”. Ma per fortuna la determinazione ucraina lo sta avvilendo. (Eugenio Vendemiale)
Salento. Gallina depone un uovo gigante, è tre volte più grande del normale. Non si sa quale gallina sia stata, sospetti su quella col Calippo nel culo. (Vittorio Cerroni)
“La Russa, si sente antifascista?” “Le undici e un quarto.” (Ludovico Carta)
La Cassazione sul saluto romano: “Nessun reato se è commemorativo.” CasaPound non vede l’ora che arrivi il Giorno della memoria. (Lucio Lazzaruolo)
La Russa: “Il braccio teso non è per forza un reato.” Quando sei appeso a testa in giu è un gesto naturale. (Mauro Pieri)
Napoli, polemiche per il busto e un calendario di Mussolini in un reparto dell’ospedale Cardarelli: “È urologia di fascismo”. (Ciro De Crescenzo)
Veltroni a Meloni e La Russa: “Antifascismo, chi ha giurato sulla Costituzione deve pronunciare questa parola: non è difficile”. Non è complicato come dire “Berlusconi” durante una campagna elettorale. (Matteo Capponi)
Napoli, Busto e calendario di Mussolini all’ospedale Cardarelli. Non immaginavo fossero così indietro con le prenotazioni al Cup. (Matteo Capponi)
Meloni, brindisi di compleanno coi parlamentari di FdI. Salta il tappo dello spumante, si buttano tutti a terra: credevano fosse arrivato Pozzolo. (Matteo Capponi)
Giorgia Meloni festeggia il compleanno a “Un giorno da pecora”: “Il regalo che vorrei? Dormire”. Comincia a non far affogare gente nel Mediterraneo. (Matteo Capponi)
Il centrodestra chiede la revisione del processo a Berlusconi: “Le frodi fiscali sono una commemorazione”. (Antonio Carano)
Terni intitola una piazza a Berlusconi. 5stelle e Rc: “E’ contro la legge”. Per restare in tema. (Alessandro Didoni)
“Corruzione”, sequestrati 350 mila euro a Solinas. Il centro-destra trova finalmente il candidato per la Sardegna. (Marcello Valente)
Salvini: “Il limite dei 30 chilometri all’ora a Bologna è problematico.” Ci si mette più tempo ad andare in giro a suonare i campanelli a cazzo. (Silvio Perfetti)
Salvini non si candiderà alle Europee per il suo impegno in Senato. Non può essere assente in due posti contemporaneamente. (Matteo Capponi)
Appalti illeciti in Campania: arrestato il numero 2 di Confindustria Alberghi. Ora è il numero 1 di Confindustria Case Circondariali (Matteo Capponi)
Sgarbi indagato per riciclaggio di beni culturali. Impara l’arte e mettila da parte. (Roberto Deriu)
Pnrr, Decaro: “Non c’è chiarezza sui progetti. I sindaci mi telefonano e io non so cosa rispondere”. Digli che hanno sbagliato numero. (Giuseppe Clemente)
Piano pandemico del Governo: previsto il lockdown. E ci si potrà sparare addosso alle feste, ma solo tra congiunti. (Ciro De Crescenzo)
Fornero rilancia la patrimoniale, la destra fa muro. La prossima volta provi con “Oro alla patria”. (Giovanni Garbellini)
“La 27^ edizione del calendario dell’Esercito realizzata grazie alla collaborazione con i partner istituzionali Leonardo, Iveco Defence Vehicles e Beretta”. Crosetto in costume in che mese è? (Giovanni Garbellini)
Carrefour a Torino chiede la cassa integrazione per 850 lavoratori. “Avvisiamo la gentile clientela che è in apertura la cassa integrazione numero 3” (Matteo Capponi)
L’azienda Alviero Martini commissariata per sfruttamento del lavoro: “Borse di lusso fabbricate da cinesi sottopagate. Chi vi credete di essere, la Apple?” (Diego Gardetto)
Sfogo di Toninelli: “Prima mangiavo il salmone, ora non riesco a prendere il tonno”. Stupisce che li comprasse all’alimentari e non li catturasse a mani nude. (Giovanni Contreras)
Trovata morta la ristoratrice finita nella bufera per una recensione. RipAdvisor. (Matteo Capponi)
La recensione contro gay e disabili forse un fake. Vannacci: “E la pizza non era neanche un granché!”. (Ludovico Carta)
Sondaggio Euromedia, il 43% degli italiani si aspetta di pagare più tasse nel 2024. Il restante 57% continuerà ad evadere. (Giancarlo Gismondo)
Irpef: il 42% paga per tutti gli italiani. Alla romana. (Alessandro Didoni)
Quali sono le lingue straniere che “rendono” di più sul lavoro (repubblica.it/15/1/24) L’inglese di Renzi. (Christian Preziosi)
Dopo il caso-Pandoro la Coca-Cola rescinde il contratto con la Ferragni e nel mirino c’è anche la collaborazione con Oreo. La Cassazione: non sono truffe se commemorative. (Giuseppe Clemente)
Mattarella ai giovani: “Generazione Z speranza dell’Italia”. Anche perché è finito l’alfabeto. (Matteo Capponi)
“Il bello nella mia vita è stato incontrarti”: 13 anni alla vivandiera di Messina Denaro, 6 al marito. Le corna riconosciute come attenuante. (Giulio Zamboni)
Papa Francesco: “Dimissioni sono una possibilità”. Poi dicono che sono i giovani a non avere voglia di fare un cazzo (Federico Simoncini)
Vaticano, Sempre più parrocchie stanno investendo nell’energia solare per le loro chiese. Galileo Galilei: “Ma vaffanculo!” (Matteo Capponi)
Milano. Jeff Bezos a cena da Gino Sorbillo. Grande sorpresa quando ha scoperto che il bagno del personale non era una bottiglia. (Giovanni Garbellini)
Trentino. Candidata con Fugatti, trovata morta in casa. Netanyahu: “Uccidete 20mila orsi!” (Gianfranco Zuccari)
Andrea Delogu: “Dopo la separazione ci ho provato con molte persone ma si spaventavano. Una volta ho invitato un ragazzo a casa ma se n’è andato dicendo ‘non sono un uomo oggetto'”. Lo sapevo che prima o poi mi avrebbe sputtanato. (Giuseppe Petrelli)
Ancora problemi al piede destro per Berrettini che si ritira dagli Australian Open. Provateci voi a scendere dal letto quando dentro c’è Melissa Satta. (Matteo Capponi)
A Davos escort introvabili nei giorni del World Economic Forum. L’economia mondiale va a puttane. (Ludovico Carta)
Davos: per banchieri, manager e politici impossibile trovare escort durante il World Economic Forum. Dovranno accontentarsi delle prostitute. (Enrico Bertuccioli)
Nominato re di Danimarca Frederik X, meglio noto in passato come Frederik Twitter (Marco Bonardi)
Michelle Obama:” Non dormo per paura di Trump.” Stormy Daniels: “Tranquilla.“ (Fabrizio Vecchi)
Miss America 2024, eletta Madison Harsh, ventiduenne ufficiale e pilota dell’Aeronautica militare Usa: “Il mio più grande desiderio? Non la pace nel mondo”. (Riccardo Viganò)
Gallant: “A Gaza governeranno i palestinesi”. Gli unici due sopravvissuti verranno nominati direttore e vicedirettore del cimitero. (Bastiano Pugioni)
I vescovi africani dicono no alla benedizione di coppie omosessuali. Ma siamo sicuri che gli omosessuali vogliano farsi benedire dai negri? (Simone Limiti)
I bambini inglesi si stanno rimpicciolendo. Small Britain. (Enrico Bertuccioli)
I bambini inglesi si stanno rimpicciolendo. Cazzo, no: sono gli adulti che si stanno ingrandendo! (Nicolò Donelli)
I bambini inglesi si stanno rimpicciolendo? Ovvio, se li si osserva camminando all’indietro. (Nicolò Donelli)
Julio Iglesias fermato alla dogana in aeroporto con 42 chili di cibo in valigia: “Non ti sembra un po’ caro il prezzo che adesso io sto per pagare?” (Matteo Capponi)
Julio Iglesias ha 80 anni. Per questo, di quei 42 chili di frutta e verdura, 38 erano prugne. (Giuseppe Petrelli)
Potente eruzione vulcanica in Islanda: è di nuovo emergenza nomi impronunciabili (Giuseppe Petrelli)
Covid. Il virus torna ad essere così aggressivo che vuole farsi il vaccino. (Giuseppe Clemente)
La Terza guerra mondiale è così vicina che possiamo continuare a sbattercene dell’ambiente. (Tommaso Harry Moscati)
Ultim’ora. Hamas prende le distanze dal Ddl Nordio (Gabriele Pica)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Dichiarato morto e portato a casa ma l’ambulanza prende una buca e si risveglia: riportato in ospedale (fanpage.it/GiancarloGismondo)
“Preparano l’esercito alla guerra”: l’inquietante rivelazione dietro le purghe di Xi (ilgiornale.it/SergioBenni)
Bologna, Salvini annuncia una direttiva contro i 30 all’ora dopo lo scontro col sindaco Lepore (Repubblica/Emanuele Miola)
Il cane Dybala deve portare le fedi all’altare, ma nel finale rischia di finire in rissa (di Giorgio Bracco, Repubblica/Giovanni Contreras).
I fatti contro il fumo di Erba (Il Fatto Quotidiano/Mariano Talarico)
“Fanno crociere lunghe nove mesi ma capita molto spesso che muoiano”: il racconto della dipendente (Il Fatto 19/1/2024/Eugenio Vendemiale)
Regno Unito, perché i bambini britannici si stanno “rimpicciolendo” (repubblica.it/Elda Brunori)
Crepa sul Boeing 737, il jet costretto a tornare indietro (Il Fatto Quotidiano/Roberto Resaz)
Uccidere è stancante. Il killer vuole andare in pensione (Il Fatto Quotidiano/Luca Fracassi)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello/sullo stesso personaggio.
1. Il saluto romano è reato solo se c’è pericolo fascista (Corriere della Sera 19/01/24)
2. Monta l’antisemitismo. Oltraggio alla sinagoga (Libero 19/01/24/Alessandro Didoni)
1. La prostata di Carlo, l’operazione di Kate. I reali in ospedale (Libero 19/01/24)
2. Ora vanno di moda i capi che durano più di una stagione (Libero 19/01/24)/Alessandro Didoni)
1. Vittorio Feltri: “Occorre analizzare i fatti con obiettività e razionalità. Ed è quello che io cerco di fare sempre” (Libero, 17/1/24)
2. Vittorio Feltri: “Milano è un vivaio di finocchi. Non li chiamo gay, né omosessuali, ma froci o ricchioni” (La7, 2/7/2018/Lea Lucchesi)
1. Macchine sempre più umane. Fanno divertire e si emozionano (corriere.it, 20/1/24)
2. Tesla morte di freddo: Chicago diventa un cimitero delle elettriche.(corriere.it, 20/1/24/Francesco Mori)
1. “Il premierato di Meloni è una riforma sbagliata” (Veltroni, Repubblica, 19/1/24)
2. “È necessario conferire al nostro sistema politico capacità di decisione rafforzando i poteri del Presidente del consiglio sul modello europeo del governo del Primo Ministro” (Veltroni, Repubblica, 30/9/2007/Lorenzo Aureli)
1. Eco attivisti, il governo inasprisce le sanzioni. Condannati 3 ragazzi di Ultima Generazione (Il Fatto Quotidiano 19/01/24)
2. I giudici beatificano gli eco-fessi (Libero 19/01/24/Alessandro Didoni)
1. GOGNA SELVAGGIA (Libero, 16/1/24)
2. I NUOVI MOSTRI (con foto di Fornero, Lady Soumahoro, Zagrebelsky, Murgia) (Libero, 1/12/22/Lea Lucchesi)
1. Augusta Montaruli (FdI) condannata: un anno e sei mesi per peculato (Il Fatto quotodiano, 17/1/24)
2. Augusta Montaruli travolge Conte: “Non conoscono la vergogna” (Libero, 2/11/23/Lea Lucchesi)
1. Influencer, le regole per chi ha più di un milione di follower.” (Corriere della Sera 17/1/24)
2. Meglio frenare il proprio ego e aprirsi alla pietà.” (Corriere della Sera 17/1/24/Alessandro Didoni)
1. Sfogo di Toninelli “Prima riuscivo a mangiare il salmone,ora non riesco a prendere il tonno” (Corriere.it 16/1/24)
2. Colpi di pistola contro la sede del re del tonno Callipo (Corriere.it 16/1/24/Roberto Onnis)
1. Zelenski a Davos:”in Svizzera i preparativi per il vertice mondiale della pace “(Repubblica.it 16/1/24)
2. A Davos escort introvabili nei giorni del Forum (Fattoquotidiano.it 16/1/24/Roberto Onnis)
1. “È difficile capire che cosa sia una shitstorm finché non ci sei dentro. Il messaggio che voglio dare è: occhio, ragazzi, l’odio social fa molto più male di quello che pensate. C’è chi non riesce a sopportare il peso. Impariamo a rimanere umani.” (Matteo Renzi, X, 15/1/24)
2. “Caro Matteo, eccoti un primo appunto sulla struttura di propaganda antigrillina. Notizie, indiscrezioni e rivelazioni mirate a distruggere la reputazione e l’immagine pubblica di: Grillo, Di Maio, Di battista, Raggi, Casaleggio, Travaglio e Scanzi”. (Fabizio Rondolino, mail a Renzi, 7/2/2017/Simone Carafa)
1. “Occhio, ragazzi, l’odio social fa molto più male di quello che pensate. C’è chi non riesce a sopportare il peso. Impariamo a rimanere umani.” (Matteo Renzi, X, 15/1/24)
2. Oltre 1250 impiccagioni con bin Salman: gli otto anni più sanguinosi per l’Arabia Saudita (Riccardo Noury, Amnesty International, 15/1/24/Elda Brunori)
1. Durigon: “Arriva la riforma delle pensioni. Ma sarà necessario lavorare più a lungo” (Repubblica, 15/1/24)
2. Atletica: è italiana la 90enne più veloce al mondo. Batte il record dei 200 metri. (Repubblica, 15/1/24/Giorgio Tricarico)
1. Il Viagra è utile anche per il cuore: riduce il tasso di morte per malattie cardiache di circa il 39% (ilmattino.it 19/1/23)
2. Viagra, la pillola dell’amore non va d’accordo con i farmaci per il cuore (repubblica.it 15/1/24/Giuseppe Clemente)
1. Ferragni. Spunta una nuova grana. (Libero 16/10/24)
2. Prendi i soldi e scappa. (Libero 16/10/24 Alessandro Didoni)
1. Daniele Silvestri: Le canzoni? A volte hanno una seconda vita. (Repubblica, 17/1/24)
2. L’assessora veneta Donazzan canta alla radio “Faccetta nera”. (Repubblica, 11/1/21/Ludovico Carta)
1. Il Papa: “La castità non è astinenza sessuale, il piacere è un dono di Dio” (17/1/24)
2. All’età di Re Carlo 7 uomini su 10 soffrono di ipertrofia prostatica benigna (Dire 18/1/24/Luigi Guerra)
1. Patrizia Pellegrino: “ho dato buca a Maradona, con Troisi soltanto un bacio, Bramieri fu una delusione” (Corriere, 14/1/24)
2. L’importanza del fatto a mano (corriere, 14/1/24/Sandro Cosenza)
1. Disturbi alimentari, la protesta dopo il taglio dei fondi. (Il Fatto 20/1/24)
2. Dal governo solo briciole. (Il Fatto 20/1/24/Roberto Onnis)
1. Il disastro dell’economia russa, in un anno meno 170 miliardi di dollari di esportazioni.(la stampa 20/1)
2. Africa, Emirati, Svizzera. Il triangolo dell’oro russo si fa beffa delle sanzioni. (Repubblica 20/1/Roberto Onnis)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Papa: “Il sesso è un dono di Dio, la castità non va confusa con l’astinenza”
2. Papa: “Ho visto l’ultimo video di Elodie” (Alessandro Cai)
1. Ecco chi sono i matti della patrimoniale che ci vogliono distruggere (Libero, 15/1/24)
2. Ecco chi sono i matti che vorrebbero tassare Angelucci. (Sergio Benni)
1. Olena Zelenzka: “L’invasione di Putin è radioattiva. Come con i danni di Chernobyl, la violenza russa si diffonderà se non è contenuta”. (Corriere della Sera 18/1/24)
2. Olena Zelenska: “Non sappiamo più che cazzo inventare con voi smidollati. Entrate in guerra o no?” (Alessandro Didoni)
1. Morte ristoratrice, Biagiarelli: “Ho solo sollevato dubbi di veridicità” (repubblica, 15/1/24)
2. Morte ristoratrice, Biagiarelli: “Che cazzo ne sapevo che quella si ammazzava” (Matteo Catani)
1. Papa Francesco da Fazio: “E’ difficile immaginare l’inferno. A me piace pensare che sia vuoto”
2. Papa Francesco: “L’inferno non esiste, ma è pieno.” (Emanuele Miola)
1. Taiwan, l’avvertimento di Pechino: “L’isola non sarà mai uno Stato” (Open, 14/1/24)
2. Taiwan, l’avvertimento di Pechino: “Avete presente la Palestina?” (Federico Simoncini)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vannacci: “Uno statista che governò l’Italia dal 1922 al 1943”
2. Giornalista: “Oggi un fascista come definirebbe Mussolini?” (Giuseppe Petrelli)
1. Cassazione: il saluto fascista è reato, ma non se commemorativo. CasaPound: “Storica vittoria, stoppa le polemiche su Acca”
2. Il saluto fascista è reato tranne quando è fascista. (Giovanni Garbellini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era:
Concavo.
Concavo (agg.): quello che non ti ricordi mai se è concavo o convesso. (Giancarlo Rossi)
Concavo (s.m.): terrapiattista in via di guarigione (Andrea Franzese)
La parola di questa settimana è: Dentista.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era:Osacca.
Osacca (s.f.): il tentativo di coprire con un colpo di tosse una scoreggia (Matteo Catani)
Osacca (s.f.): Quella parte dello scroto che rimane incastrata nella chiusura lampo. (Lauro Pirottini)
La parola di questa settimana è:
Gammicella.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Netanyahu: un freddo boia (Emanuele Miola)
Ex-adepta: la sveglia delle sette (Emanuele Miola)
La privacy secondo Facebook: un diritto che finisce in rete (Emanuele Miola)
Per trovare Matteo Salvini: cerchi in lega (Claudio Mesero)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta (stop quando arriviamo a 101).
La domanda generica della settimana è: Quali sono i propositi di Giorgia Meloni per il nuovo anno?
9. Rilanciare la propria immagine con un pandoro griffato. (Giuseppe Clemente)
10. Fare arrivare questa rubrica a 101. (Matteo Capponi)
11. Parlare un po’ di Bibbiano. (Matteo Capponi)
12. Andare in bagno prima delle conferenze stampa. (Vitaliano Bianchini)
13. Sostituire nei treni la scritta “Freno di emergenza” con un semplice “Lollo”. “Tira il Lollo!” (Matteo Capponi)
14. Proporre Predappio per il prossimo Expò. (Matteo Capponi)
15. Affidare a Pino Insegno un programma. Della lavatrice. (Matteo Capponi)
16. Estendere la lotta ai trafficanti dal globo terracqueo alla via Lattea. (Alessandro Cai)
17) Iniziare il prossimo consiglio dei ministri commemorando Mussolini (Giuseppe Clemente)
18) Entrare in uno spogliatoio maschile e fare l’elicottero col cazzo. (Filippop Rizzo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa così freddo che Victoria dei Maneskin si è messa i copricapezzoli di cashmere. (Paolo Vittone)
Il tempo è così pazzo che Mario Giordano comincia a credere al cambiamento climatico. (Elio Sgarlato)
Fa così freddo che il mio cane dopo aver pisciato cammina con tre zampe. (Silvio Perfetti)
Fa così freddo che mi sembra di avere una Tesla nelle mutande. (Marco Bonardi)
Fa così freddo che la Cassazione ha stabilito che i saluto romano non è reato se fatto per riscaldarsi un po’. (Giuseppe Clemente)
La sentenza della Cassazione sul saluto romano è così disgustosa che se fosse vivo anche il PD la troverebbe disgustosa. (Giuseppe Clemente)
Giorgia Meloni è così pronta che il bagno di Palazzo Chigi è sempre occupato. (Maddalena Pignatiello)
Fa così strano vedere un ufficio postale senza coda che quasi quasi non ci vado. (Claudio Ronzini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Candidature europee, dubbio Elly Schlein: “Non so dove potrei essere più inutile” (Federico Simoncini)
Gaza, rinvenuti 12 palestinesi vivi (Andrea Canavesi)
Riforma giustizia, Nordio: “Puntiamo a ridurre il codice penale ad un paio di slide” (Alessandro Cai)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sono alto un metro e 70 e vendo stampanti. Ma ora basta con questi allarmi sul clima. (Nicolò Donelli)
Alle 7 di mattina il traffico in tangenziale è inevitabile. Mi sa che ho fatto bene a disdire l’abbonamento a Netflix. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
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