Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!). La migliore della settimana scorsa è di Nicola Ramponi. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Questa non era male, ma all’orgasmo dovevi proprio gridare “Viva l’Italia antifascista”? (Stefano Migliosi)
Buongiorno! Desiderate anche la colazione? (Teresa Palombo)
Motore. Patta. Azione! (Pier Luigi Zanata)
No, non può toccarle le tette: è uno spot del Mulino Bianco. (Marco Redaelli)
Ho sentito “Apri il diaframma”. Così va bene? (Andrea Cusato)
Signorina, “Ho mal di testa” nel copione non c’è. (Andrea Bano)
Sì, hai sbagliato buco, ma non se ne accorgerà nessuno. (Luca Bovino)
Wow, che scena. E pensa se fossero ancora vivi! (Carlo Ghidini)
Come rientro in tv non c’è male, Daniele. (Mauro Patorno)
E ora mi dica: com’è svegliarsi ogni mattina in uno Stato che non ha un piano per il suo futuro? (Filippo Rizzo)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ansa: “Gaza, trovata morta la bimba che telefonò chiedendo aiuto.” Eh, l’influenza quest’anno è pesante. (Lea Lucchesi)
L’ambasciatore di Israele: “Vergognoso usare il festival per diffondere odio”. In effetti meglio le bombe. (Emanuele Miola)
La Germania pronta allo scenario di una Nato senza USA. Cioè senza guerre a cazzo.(Matteo Capponi)
Milano, anziano truffato con un finto sms dalla banca perde 240 mila euro. Diffidate dagli sms, la banca non ne manda mai. Se vuole togliervi i soldi vi chiama in filiale e vi propone un piano investimenti innovativo. (Matteo Capponi)
New York, ritirati dopo quattro mesi i poliziotti robot. Si facevano le Tesla in panne. (Giulio Zamboni)
La Russa salva Gasparri. Ma non dall’essere Gasparri. (Nicola Ramponi)
“Si fingeva cieco da 34 anni: scoperto dai vicini”. Così lui ha scoperto che i vicini non erano muti come credeva. (Marco Farfarana)
Biden su Gaza: “La risposta di Israele è stata esagerata”. Doveva essere appena un genocidietto. (Matteo Capponi)
Voci di rottura tra Melissa Satta e Matteo Berrettini. Lei non condivide il suo hobby del tennis. (Matteo Capponi)
Pezzotto, buon esordio dello scudo anti-truffa: 8 grandi siti oscurati. Ma resta ancora attivo DAZN (Federico Simoncini)
Giro d’Italia, svelata la nuova Maglia rosa. E’ rosa. (Federico Simoncini)
Varese, matrimonio neonazi. Il prete: “Chi è a conoscenza di qualche impedimento per il quale quest’uomo e questa donna non dovrebbero unirsi in matrimonio, prima di parlare si guardi bene intorno”. (Maurizio Giannini)
“Massa, finisce male un gioco erotico con la matrioska: la tac evidenzia il corpo estraneo di 15 cm spinto oltre l’ampolla rettale.” Basta con questo ridicolo boicottaggio della cultura russa! (Ludovico Carta)
Col limite dei 30 km/h meno incidenti a Bologna. Nonostante il rischio di colpo di sonno sia triplicato. (Matteo Capponi)
Netanyahu: “A guerra finita Israele si riserva il diritto di entrare a Gaza quando le necessità lo richiedono”. Metti che i palestinesi vadano in vacanza, chi le innaffia le piante? (Ludovico Carta)
Gaza, Netanyahu rifiuta la proposta di Hamas: “Non abbiamo ancora ucciso tutti”. (Lea Lucchesi)
Amadeus apre a un ultimo Sanremo: “Vorrei fare un’edizione per non ritardati”. (Luca Migliori)
Biden confonde Macron con Mitterrand e la Francia con la Germania. E lui è il candidato lucido. (Matteo Capponi)
Milano, la comunità ebraica accusa Ghali: “Inaccettabile propaganda. Non bombardiamo solo gli ospedali, anche le abitazioni civili”. (Federico Simoncini)
Stellantis, Elkann incontra Mattarella e Giorgetti: “A chi lascio l’Iban?” (Federico Simoncini)
All’inaugurazione dell’anno accademico Sgarbi s’addormenta e poi si giustifica: “Non sapevo che cazzo fare”. Vai a letto prima la sera. (Diego Merigo)
Caso Sgarbi. Se un sottosegretario non può più augurare il cancro ai giornalisti e tirarsi fuori l’uccello, siamo ancora un Paese libero? (Matteo Capponi)
Catania, stupro di gruppo su una 13enne. O per dirla con gli antiabortisti: “Il possibile miracolo della vita” (Federico Simoncini)
Morto Vittorio Emanuele di Savoia. Pozzolo: “Gli invidiavo la mira”. (Ludovico Carta)
Vicino l’accordo di pace in Medioriente. Decisivo l’appello di Dargen D’Amico. (Matteo Donninelli)
Sanremo, Amadeus: “Ecco come riconosco le canzoni che spopoleranno tra i ragazzi.” Fanno schifo. (Federico Simoncini)
Sanremo. Dopo la figuraccia di John Travolta, salta il numero di tip tap di Benjamin Netanyahu. (Marco Ferrara)
Fiorella Mannoia non ha bestemmiato durante Sanremo. Eravamo noi da casa. (Matteo Capponi)
Dopo “Fai rumore”, Diodato torna in gara con “Ti muovi”. Brano per il prossimo Sanremo: “Ora hai rotto il cazzo, fammi dormire”. (Rita Merenda)
Trattori a Sanremo. Stavolta hanno proprio esagerato con questo cazzo di auto-tune. (Ezio Zanelli)
Allarme bomba a Sanremo, Facchinetti: “Eravamo a tavola, sono arrivati gli agenti con i cani”. E hanno vinto il premio della critica. (Luca Migliori)
Allarme bomba, evacuato l’hotel dei cantanti a Sanremo. Solidarietà dalla striscia di Gaza. (Matteo Donninelli)
Balneari: “Anche noi pronti a manifestazioni forti”. Porteranno i pedalò a “Un disco per l’estate” (Roberto Onnis)
Trattori verso Roma: “O Roma o orto!” (Paola Feliziani)
Protesta trattori, partito il corteo verso Roma. In testa c’è Rovazzi: “Andiamo a comandare!” (Giuseppe Prima)
Meloni: “Sul premierato scelgano gli italiani”. Amazon premier. (Roberto Onnis)
Sgarbi arretra sulle dimissioni. Falso d’ autore. (Pier Luigi Zanata)
Sgarbi: “Verificare le incompatibilità nel governo”. Gasparri: “Se qualcuno ogni tanto si facesse i cazzi suoi…” (Roberto Onnis)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Inseguito per diversi chilometri, fermato un trentenne che non riusciva a reggersi in piedi (giornaledibrescia, 10.12.23/ Carlo Ghidini)
Sanremo, l’appello di La Russa: “Invitare Umberto Smaila a parlare delle foibe” (Fq 8.2/Giovanni Carta)
Marilyn Manson completa la pena ai servizi sociali. Si era soffiato il naso su una videomaker. (Repubblica 4.2/Ludovico Carta)
Scopre di essere bigamo e pure sposato con un uomo (Fq 4.2/Giancarlo Gismondo)
Marito e moglie morti nel maxi tamponamento sulla A21: stavano andando a un funerale (repubblica, 5.1/Fabrizio Checcaglini)
Carro funebre vola nel dirupo con il parroco e il feretro. (corrieredibologna.it 14.4.22/Silvio Perfetti)
Compra un armadio e ci trova delle pagelle scolastiche. (repubblica.it 2.2/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Elkann”Puntiamo a rafforzarci in Italia”. (Repubblica 6.2)
2. Mirafiori: “3000 operai in cassa integrazione”. (Repubblica 6.2/Roberto Onnis)
1. Cosa facevano allo stesso tavolo Vincenzo De Luca, Alessandro Sallusti e Vittorio Feltri? (Dagospia, 4.2)
2. Da stasera torna Cucine da Incubo (TV8, 12.1/Ludovico Carta)
1. Coppie gay, papa Francesco: nessuno si scandalizza se benedico un imprenditore che sfrutta la gente. (Repubblica 7.2)
2. Chi è quel signore vestito di bianco accanto a John Elkann? (Il Post, 11.6.23/Ellena Cara)
1. ”Interrogai Vittorio Emanuele per 5 ore. Con la cimice in cella si tradì sul colpo di fucile in Corsica” (Repubblica 5.2)
2. ”Per settimane siamo state in 8 nella cella ed era pieno di cimici”. (Corriere della sera, intervista alla compagna di cella di Ilaria Salis 5.2/Roberto Onnis)
1. Mattarella: “L’UE paga una carenza di solidarietà”. (Repubblica 4.2)
2. La denuncia del Pentagono: “Kiev ha fatto sparire 1 miliardo di aiuti militari”. (La Verità 4.2/Marco Redaelli)
1. Treni lumaca, passeggeri dimenticati e collegamenti una volta al mese. (ilfatto.it 19.7.2023)
2. Trenitalia, stangata sui pendolari Milano-Torino. Nel 2024 tariffe aumentate del 40%. (ilfatto.it 4.2)
3. Sanremo 2024: Frecciarossa e Rai insieme per la sostenibilità. (trenitalia.com 4.2/Silvio Perfetti)
1. Messia o Superman? Satana tenta Gesù con il miraggio del successo (Fq 3.9.23)
2. A Gesù basta guarire per svelare la propria identità (Fq 4.2/Roberto Orlando)
1. Parte la trattativa Stato-Sgarbi (Il Giornale, 5.2)
2. E se fossimo lo “zoo” di una specie aliena? (Il Post, 1.2/Ludovico Carta)
1. L’agenda di Diabolik: gli incontri e le strette di mano del boss con ultrà e narcos (Repubblica, 5.2)
2. La Smemoranda è fallita (Fq, 22.1/Ludovico Carta)
1. Ha minacciato di morte Gratteri con una lettera anonima (in cui si è autocitato): arrestato 33enne (Fq 6.2)
2. Che cos’è il genio? E’ fantasia, intuizione, colpo d’occhio e velocità d’esecuzione (Amici miei, Gianmarco Borgo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Gualtieri scarica Assange: “Non è più una priorità”.
2. Gualtieri scarica Assange: “Non è mai stato una priorità”. (Marco Redaelli)
1. Sgarbi a Meloni: “L’Antitrust indaghi anche su altri del governo”
2. Sgarbi a Meloni: “Muoia Sansone con tutti i Filistei” (Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Se la sinistra vuole svuotare le carceri abolendo i reati, non sono d’accordo con la sinistra”.
2. Meloni: “Se la sinistra vuole svuotare le carceri abolendo i reati, è Forza Italia” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “In Europa l’Italia si fa sentire in maniera autorevole”.
2. Giornalista: “Presidente, che ci dice del sottosegretario che voleva tirar fuori l’uccello?” (Matteo Capponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era:
Convento.
Convento: (s.m.): Una delle sale tematiche dei bunga bunga di Berlusconi. (Alessandro Didoni)
Convento (s.m.) – Porzione di realtà in assenza di Imu. (Nicola Ramponi)
Convento (s.m.) – Posto dove scoreggiano i frati. (Mirko Rubini)
Convento (s.m.) – Il regno dell’autoerotismo. (Tommaso Ari Moscati)
Convento (s.m.) – Istituto, di norma sito in posizione elevata, in cui il vento solleva le tonache delle religiose (Stefano Romagnoli)
Convento (s.m.) – Nel recente passato, luogo usato per minacciarvi il confino alle figlie che non si coprivano abbastanza per uscire la sera. (Gaia Cortesi)
La parola di questa settimana è: Occupazione.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Follo.
Follo (s.m.) – Scoreggia emessa involontariamente quando inizi a pisciare (Piero Norgia)
Follo (s.m.) – La lanugine che si forma all’interno dell’ombelico. (Gianmarco Borgo)
Follo (s.m.) – Adunata di una sola persona. (Matteo Capponi)
Follo (s.m.) – L’errore di chiedere a una donna sovrappeso se è incinta. (Carlo Leali)
Follo (s.m.) – Perdita di sensibilità alle gambe dopo essere stati un’ora a leggere sul cesso. (Nicolò Donelli)
Follo (s.m.) – Brufolo che compare sulla punta del naso un’ora prima di un appuntamento galante. (Silvio Perfetti)
Follo (s.m.) – Refolo di feci canine che giunge alle narici di chi le raccoglie. (Elena Cara)
Follo (s.m.) – Soprannome familiare di X Æ A-12, il figlio di Elon Musk. (Elena Cara)
Follo (s.m.) – Organo riproduttivo del moschio. (Federico Simoncini)
La parola di questa settimana è: Surbo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Parata fascista: nero che sfila (Ludovico Carta)
Autoritratto con Brita: quadro svedese (Giancarlo Gismondo)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta (stop a 101).
Quali sono i propositi di Giorgia Meloni per il nuovo anno?
31. Sostituire Sgarbi con una sua copia (Giancarlo Gismondo)
32. Farsi redigere un albero genealogico da un istituto araldico per vedere se, per caso, ci fosse ancora qualche parente dimenticato da piazzare. (Gianmarco Borgo)
33. Abrogare l’articolo 18….ah no! Ci ha gia’ pensato il Pd. (Marco Zuppone)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
L’altra sera ero talmente fatto che guardando Rai1 mi sentivo fiero di aver pagato il canone. (Daniele Ribuoli)
Fa così freddo che ho visto Elodie vestita (Giuseppe Petrelli)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Joe Biden scambia se stesso per Joe Biden. (Silvio Perfetti)
Onu, raggiunto l’accordo sul clima: l’estate allungata a otto mesi (Alessandro Cai)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Il modo migliore per cucinare il riso senza farlo attaccare è cinquanta paia di pantaloni. (Davide Di Clemente)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me