Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!). La migliore della settimana scorsa è di Roberto Baldassarre. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Tranne il pisello. (Marco Riva)
Vivo con l’ansia di diventare un avvertimento mafioso. (Alessandro Didoni)
Presidente Biden, credo di aver sottovalutato il suo caso (Vittorio Capozzi)
Dottore, sono avvilito. Le donne mi accarezzano sul muso e se ne vanno. (Antonio De Carlo)
Capisco signor Donato, ma come faccio a visitarla se non vuole aprire la bocca? (Marco Montagnini)
Mi aiuti: mia moglie dice che sono un cavallo. Va ricoverata. (Marco Zuppone)
Si sdrai e mi racconti di questa sua fissazione di essere uno psichiatra. (Alessandro Cai)
Dovrebbe smettere di fumare. (Matteo Capponi)
Sogno di essere una Torre. (Massimo De Faveri)
Innanzitutto, non ho fratture alle gambe… (Martino Scolaro)
Ora mia moglie mi assilla! (Giulio Zamboni)
Sono l’amante di sua moglie. (Silvio Perfetti)
Dottore, che posso fare per la mia artrite galoppante? (Roberto Venturin)
Non me ne parli, infilarmi ‘sto vestito è stato un dramma. (Luca Bovino)
Non possiamo continuare a vederci così. Lascia tua moglie e vieni a vivere con me. In scuderia. (Stefano Ferraro)
Dottore, mi guarisca! I soldi non sono un problema: ho appena vinto il palio di Siena. (Pierino Gussetti)
Dottore, non sento questo corpo come il mio. La scongiuro, mi aiuti: voglio cambiare sesso. (Giorgio Borgnino)
Poi un amico mi parlò di quel filosofo greco che diceva “Platone, vedo il cavallo, ma non la cavallinita’ “, e cominciarono i dubbi…(Pietro Torrani)
Un altro inconveniente è che quando sto male mi viene sempre la febbre molto alta. (Dino Valenti)
Dottore, la febbre è scomparsa ma è rimasto il cavallo! (Antonino Varsallona)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Carnevale a Venezia. Grazie a 700 occhi elettronici la polizia locale ha vigilato su tutte le calli della città. Non solo: a chi pisciava sui muri mandavano una pattuglia a scrollargli l’uccello. (Silvio Perfetti)
Esselunga, cinque morti nel cantiere del supermercato: il nuovo spot con la trave spezzata divide e commuove. (Barbara Ricci)
Cassazione, allarme morti sul lavoro: più di mille vittime nell’ultimo anno. Comunque non è genocidio. (Roberto Onnis)
Ucraina, da Stontelberg a Scholz: “L’Unione europea deve fabbricare più armi”. Dai che siamo a un passo dalla vittoria. (Alessandro Didoni)
De Luca attacca Giorgia Meloni: “Stronza!”. Poi si corregge: “Stronzo!” (Matteo Donninelli)
Putin subito informato della morte di Navalny: “Fatto.” (Matteo Capponi)
Navalny, sparito il corpo. Putin: “E ora, per il mio prossimo numero…” (Nicola Ramponi)
Fedez: “Sono nullatenente”. Fedez featuring Tribunale di Milano: “Nullatenenti col Rolex”. (Marco Farfarana)
Stellantis omaggia Silvio Berlusconi. A breve in uscita la nuova Fiat Cribbio. (Silvio Perfetti)
Intesa Meloni-Schlein su Gaza: “È in Medio Oriente”. (Silvio Perfetti)
“Israele ha colpito deliberatamente l’ambulanza partita per soccorrere la bambina”. “Dall’alto sembrava uno scuolabus”. (Ludovico Carta)
Ma “Stop Genocidio” non si può dire nemmeno se è commemorativo? (Matteo Capponi)
Gli Usa hanno bombardato Iraq e Siria. A Gaza stavano finendo i bambini. (Gaetano Rizzitelli)
Netanyahu: “Una tendopoli sulla spiaggia di Gaza”. È il Jehovah Beach Party! (Ludovico Carta)
Stellantis, utile record nel 2023: 18,6 miliardi. Servono urgentemente aiuti statali. (Matteo Capponi)
Taurianova è la capitale del libro scelto dal ministero. Non c’è neanche una biblioteca. Stavolta Sangiuliano ha giocato d’anticipo. (Matteo Capponi)
Palermo, uccide la moglie e i due figli perché sente “presenze demoniache” nella notte. E infatti era lui. (Matteo Capponi)
Papa Francesco andrà a Venezia. Il costume di carnevale già ce l’ha. (Luisa Chioatto)
Promosso il primario del centro di psichiatria dove morì un paziente legato al letto per 100 ore. Assurdo, è come se il capo della polizia durante il G8 a Genova poi fosse stato promo… ok, esempio sbagliato. (Matteo Capponi)
Ora Tel Aviv attacca perfino il Vaticano: “Parole deplorevoli. Possibile che non si possa massacrare in pace?” (Alessandro Didoni)
I legali di Elkann: “Margherita perseguita i figli da vent’anni”. Gli invia foto della Fiat Duna. (Maurizio Giannini)
Eredità Agnelli. Beni ulteriori in paradisi fiscali. Edentasse. (Roberto Onnis)
Arriva il francobollo con la faccia di Berlusconi. E il tutorial di Bruno Vespa su come leccarlo. (Silvio Perfetti)
La coppia di chef Chiara Pavan e Francesco Brutto: “Cucinare è come fare l’amore.” Con ‘sta scusa non me la dà da dieci anni. (Ludovico Carta)
Kamala Harris: “Sono pronta a servire.” Joe Biden: “Un macchiato, grazie.” (Ludovico Carta)
Vertice al Cairo tra Egitto, Usa, Qatar e Israele: “Progressi per una tregua di 6 settimane”. Ma si attende il via libera di Mara Venier. (Matteo Capponi)
Rai, Mara Venier costretta a leggere in diretta il comunicato pro Israele. Propaganda In.
(Federico Simoncini)
Palestinese ucciso in Cisgiordania dall’esercito israeliano. Liberato il 2% di un ostaggio. (Marco Redaelli)
Renzi: “Alle europee ci metto la faccia.” Il tempo di abbassarsi i pantaloni. (Piergiorgio Guggeri)
Stellantis, Schlein agli operai: “Siamo con voi”. Un esempio di come aggravare la loro situazione. (Federico Simoncini)
Massa Carrara. Si presenta in ospedale con una matrioska infilata nel retto. Tentativo di orgasmo multiplo? (Diego Merigo)
Firenze. “Calcio storico, novità in vista per le regole.” L’omicidio vale mezza caccia. (Christian Capaccioli)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Non vuole la presenza di moglie e figli al suo funerale e lo fa scrivere sui manifesti. (zoom24.it/GiancarloGismondo)
Cieco guida e invalido cammina, il video che li incastra. (Ansa 13.2/Roberto Onnis)
Una moglie e 70 capre, l’epopea del Trota-Bossi trova un lieto fine (corriere.it/Giancarlo Gismondo)
Ritrovata la custodia del premio di Angelina Mango. Era sul palco dell’Ariston (repubblica.it/Giancarlo Gismondo)
Usa ChatGPT per parlare con 5000 donne su Tinder e alla fine trova moglie (wired.it/Giancarlo Gismondo)
Il dilemma morale dello zoo di Norimberga: uccidere i babbuini o no? (Repubblica.it 12.2/Marco Monguzzi)
Fedez in tribunale: “Sono nullatenente”. (Repubblica, 15.2/Ludovico Carta)
Milano caccia i poveri per avere l’aria più pulita. (Libero 16.2/Alessandro Didoni)
Protesta trattori, oggi la mucca Ercolina sarà benedetta da Francesco in Vaticano (FQ/Giancarlo Gismondo)
Era da tempo che nel Tamigi non venivano recuperati così tanti cadaveri (Il Post, 15.2/Ludovico Carta)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Morte Navalny, Crippa (Lega): “Io non ho la sfera di cristallo e non so cosa succede in Russia. Mi chiedo come lo facciano a sapere qui in Italia. Il Pd con una mentalità giustizialista è già alla ricerca di colpevoli” (ansa 16.2.24)
2. Navalny, Putin: “Se lo avessimo avvelenato noi sarebbe morto” (il messaggero 19.12.20/Giancarlo Gismondo)
1. Sanremo, l’intervento di Zelensky sarà a fine gara nella serata finale del Festival (repubblica 25.1.23)
2. Sanremo 2024, il sottosegretario Morelli: “Daspo per chi fa politica sul palco dell’Ariston” (tgcom24 14.2/Giancarlo Gismondo)
1. Geolier è tornato nel suo rione (Repubblica, 12.2)
2. Il ciclone Pulcinella lascia l’Italia (Repubblica, 12.2/Ludovico Carta)
1. L’inquinamento uccide: 100mila lombardi uccisi dallo smog (Il Giorno 14.2)
2. Sorpresa, la Lombardia è sempre più verde: boschi e foreste ricoprono oltre un quarto del territorio (Il Giorno 14.2/Alessandro D’Aquila)
1. Misseri lascia il carcere: “Ero più libero dentro”. (Libero 12.2)
2. Muore sbranato da tre rottweiler. (Libero 12.2/Alessandro Didoni)
1. Israele prepara l’attacco a Rafah. Telefonata di Biden. (Libero 12.2)
2. Vi racconto la mia notte nella giuria dell’Ariston. (Libero 12.2/Alessandro Didoni)
1. La forza della Chiesa in un mondo nel caos. (Libero 12.2)
2. Vede il diavolo in casa e massacra figli e moglie. (Repubblica 12.2/Alessandro Didoni)
1. Educazione sessuale “di matrice cattolica” in una scuola media. (corriere.it, 15.2)
2. Prof presa a sassate da studenti delle medie. (ansa.it, 16.2//Giulio Zamboni)
1. Fedez: “Sono nullatenente” (Repubblica 15.2)
2. Casa a Milano, quanti metri quadrati puoi permetterti con il tuo stipendio? (Corriere, 15.2/Ludovico Carta))
1. L’UE si oppone a ogni forma di violenza contro le donne. (Euractiv.it del 24.12.2023)
2. L’Europa boccia il reato di stupro. ”Un’occasione persa per i diritti” (Repubblica 7.2/Francesco Cittadini)
1. Onu, “Indignati per Navalny, Mosca apra un indagine credibile” (ansa 16.2)
2. Omicidio Luca Attanasio, immunità diplomatica a imputati Onu. (tgcom24 13.2)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Bonus genitori separati, via alle domande per ricevere il contributo fino a 800 euro. (Repubblica 12.2)
2. Bonus genitori separati, via alle domande per separarsi. (Roberto Onnis)
1. “ll Sanremo di Hamas” (Il Tempo, 12.2)
2. “Gli ebrei le suonano al festival” (Libero 12.2)
3. L’Onu: “Due popoli, due festival.” (Marco Farfarana)
1. Sanremo, La Russa: “Amadeus doveva dire anche di Hamas. E sulle foibe non ha spiegato chi era Tito” (Corriere della sera 12.2)
2. Sanremo, La Russa: “Al prossimo Sanremo faccio il gobbo” (Christian Capaccioli)
1. Matteo Renzi lascia la direzione del Riformista: “Da marzo si dedicherà solo alla campagna elettorale”. (Fq 14.2)
2. Matteo Renzi lascia la direzione del Riformista: “Tanto non se n’era accorto nessuno”. (Giulio Zamboni)
1. Giambruno: ”Giorgia sarà sempre la persona più importante per me”. (Fq 14.2)
2. Giambruno: ”In un threesome la metterei sempre al centro”. (Giulio Zamboni)
1. Meloni: “I cittadini del sud non devono temere nulla, hanno già affrontato la criminalità”
2. Meloni: “I cittadini del sud sono già abituati a noi” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Fedez in tribunale: “Sono nullatenente”.
2. Pm: “È vero che sua moglie le ha tolto anche la paghetta?” (Federico Simoncini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Occupazione.
Occupazione (s.f.) – Termine col quale anticamente, quando esisteva ancora, si definiva il lavoro. (Matteo Capponi)
Occupazione (s.f.) – Richiamo per cariche della polizia nelle scuole. (Matteo Capponi)
Occupazione (s.f.) – In edilizia, breve lasso temporale che intercorre tra la firma del mutuo e lo sfratto perché sono finiti i soldi. (Matteo Capponi)
Occupazione (s.f.) – Fase della vita momentanea ed entusiasmante per uno studente, momentanea ed intollerabile per un rider, permanente ed entusiasmante per un politico, permanente ed intollerabile per un palestinese. (Paolo Durigutto)
Occupazione (s. f.) – Circostanza in cui molti adolescenti, riuniti insieme in uno stesso edificio, perdono la verginità. (Nicolò Donelli)
La parola di questa settimana è: Ibernare.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Surbo.
Surbo (s.m.) – Rumorosa inspirazione preparatoria allo scaracchio. (Gianmarco Borgo)
Surbo (s.m.) – Ribollire dell’acqua dopo una scoreggia nella vasca da bagno. (Stefano Dionisi)
Surbo (s.m.) – Incrocio di sguardi tra il pedone sulle strisce e l’automobilista che tira dritto. (Matteo Donninelli)
Surbo (s.m.) – La paura irrazionale che ci prende quando ci troviamo soli in gabbia con un leone. (Gianmarco Borgo)
Surbo (s.m.) – Il risveglio da un sogno erotico un attimo prima di eiaculare. (Nicolò Donelli)
Surbo (s.m.) – Groviglio di capelli e peli nello scarico della doccia. (Sandro Cosenza)
La parola di questa settimana è: Loreggia.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Cenerentola: sale in zucca (Claudio Ronzini)
Intesa Meloni-Schlein: concerto di Zero (Emanuele Miola)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta (stop a 101).
Quali sono i propositi di Giorgia Meloni per il nuovo anno?
35. Istituire un nuovo Derby del cuore: Fascisti Orgogliosi contro Semplici Leccaculo. (Nicolò Donelli)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Davanti alla sede Rai di Napoli un poliziotto mi ha dato una manganellata in testa così forte che adesso parlo in genovese. (Manfredi Leone)
In Russia fa così freddo che nelle carceri mettono il polonio nel dentifricio per non farlo congelare. (Sandro Cosenza)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Scoperto maxi tunnel di Hamas sotto un kebabbaro da paura. (Ludovico Carta)
La nuova Gaza si ispirerà a Gerusalemme. Primo passo: la Spianata senza Moschee. (Stefano Romagnoli)
Egitto, costruito recinto per gli sfollati di Gaza. Il Cairo smentisce: ci serve per il padel. (Stefano Dionisi)
“Sogno la pace nel mondo”. L’ambasciata israeliana accusa Miss Italia di diffondere messaggi d’odio (Giancarlo Gismondo)
Dopo il lifting ai glutei fugge per non pagare, resta incastrata nella porta girevole. (Giulio Zamboni)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Napoli, manganellate al presidio davanti alla Rai. Se escludiamo i Maneskin. (Mattia Marchi)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.