Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Gianmarco Borgo. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
E questa dev’essere la famosa Mona. Lisa. (Tommaso Maiocchi)
La Gnocconda. (Marco Brambilla)
Non mi pare di Leonardo… (Giancarlo Valentini)
Sulla guida c’è solo il numero di telefono. (Paolo Liverani, Mario Poggini)
“…rinvenuto a Pompei sotto due centimetri di sborra.” (Marco Redaelli)
Qui c’è scritto: “Retrospettiva” (Gabriele Nataloni, Mario Comotti, Francesco Cittadini)
L’arte concettuale non la capisco proprio. (Paolo Durigutto)
“…e con questo quadro supera la fase metafisica…” (Milena Candela)
Secondo la guida, è un nudo femminile. (Ingrid Fercher & Guido Pinter)
Proviene dalla pinacoteca di Villa S.Martino, Arcore. (Andrea Santoro)
Il titolo è: “L’origine del mondo da un altro punto di vista” (Renzo Bortolotti)
“Ceci n’est pas un cul” (Daniele Mainardi)
“La nipote di Mubarak” (Pier Luigi Zanata)
“L’igienista dentale” (Valerio Balducci)
E’ la cognata del nuovo direttore. (Guerrino Rapetti)
E’ una rivisitazione moderna della Gioconda. (Giovanni Fadda)
“La Gioconda” (Pier Luigi Zanata)
E’ un Fontana. (Marco delli Carri, Edgardo Bellini)
E dove sarebbe l’ermellino? (Marco Redaelli)
Qui c’è scritto: “Opera donata dal maestro Tinto Brass” (Bruno Manganiello)
Qui c’è scritto che è l’autentica Venere del Botticelli, come certificato da Vittorio Sgarbi. (Marco Hrabar)
In quello a casa di Sgarbi ha in mano una candela. (Luigi Guerra)
È originale: non ci sono candele. (Vincenzo Gentile)
Sessant’anni fa ero così. (Enzo De Lullo, Benedetto Minuto, Fausto Callegari)
Be’, del resto si chiama “mostra”. (Matteo Capponi)
Oddio, hanno clonato il profilo Whatsapp di mia nuora! (Michele Giordano)
Sembra che le chiappe ci seguano. (Elena Cara)
Clara, questo acido che ci siamo fatte non è niente male, mi sembra di vederla muovere. (Massimo Camellini)
“Mio marito ogni volta che vede questo quadro viene colpito della sindrome di Stendhal.”
“Il mio dal Parkinson”. (Antonio Ruggiero)
Non so come, ma siamo finite in una vignetta sexy! (Giorgio Carrara)
Dice che per questa battuta l’abbonamento è a Penthouse. (Marco Redaelli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Papa Francesco confessa di avere avuto una cotta per una ragazza: “Per una settimana mi fu difficile riuscire a pregare”. Bè, mica poteva chiedergli: “Ti prego, fammi scopare la biondina”. (Silvio Perfetti)
Papa Francesco: “Quando ero in seminario una ragazza mi fece girare la testa”. Per fortuna esistono gi esorcismi. (Silvio Perfetti)
Papa Francesco: “In seminario ebbi una piccola sbandata per una ragazza”. Poi pensò alla famiglia, ai figli, al posto in fabbrica… meglio il Papa. (Silvio Perfetti)
Ansa: “Alla Fiera di Vienna logo dell’Italia senza Sicilia e Sardegna”. Tanto i migranti non ci cascano. (Roberto Onnis)
Messico, 300 persone hanno fatto una siesta collettiva in mezzo alla strada in occasione della Giornata mondiale del Sonno per lanciare un messaggio riguardante ronf (Giuseppe Petrelli)
Cgil: “5 milioni di lavoratori dipendenti guadagnano meno di 850 euro al mese”. Vabbè, per mangiare alla Caritas bastano e avanzano. (Nicolò Donelli)
Sicilia, liceali di Partinico contro l’intitolazione della loro scuola a Peppino Impastato: “Divisivo”. Intitolatela a Vittorio Mangano. (Vincenzo Chioccarelli)
Sangiuliano nomina l’Aquila capitale della cultura 2026: “Non ci sono mai stato” (Federico Simoncini)
Mattarella: “L’Italia ripudia la guerra”. Ma chi disprezza compra. (Matteo Capponi)
Genova, polizia alla Diaz per fare lezione: “Ok ragazzi, cosa abbiamo imparato oggi?” In coro: “E’ stato un sasso” (Federico Simoncini)
Pugni e schiaffi della pattuglia su un giovane che aspettava il bus alla fermata. “Pensavamo fosse uno studente”. (Marco Redaelli)
Una folata di vento porta via la papalina a Papa Francesco mentre passa tra i fedeli. Non omologate decine di benedizioni. (Matteo Capponi)
Schlein: “Campo largo? Uniti si vince o si perde, divisi non si gioca nemmeno la partita. Rigore è quando arbitro fischia”. (Silvio Perfetti)
Madrid, Enrico Mentana intona i cori dell’Inter prima della partita con l’Atletico. Porta pure sfiga! (Paolo Durigutto)
Meloni: “Quindici mesi di governo? A me sembrano 15 anni”. In effetti, chi riuscirebbe a combinare tanti disastri in soli 15 mesi? (Silvio Perfetti)
Prete in auto contro il guardrail, era positivo alla cocaina. Forse un’ostia tagliata male. (Matteo Capponi)
Vannacci: “A diciannove anni corteggiai un transessuale, era quasi irriconoscibile”. Quel certo non so quasi. (Elena Cara)
Meloni: “L’autonomia differenziata rafforza le specificità”. Lo dico sempre anch’io agli amici che vanno a ricoverarsi al nord. (Marco Ferrara)
Fentanyl, la droga degli zombie preoccupa il governo. Poi si sono accorti che era Gasparri. (Federico Simoncini)
Gaza, la guerra ha devastato la salute mentale dei bimbi. Netanyahu si giustifica: “Non possiamo ucciderli tutti!” (Marco Redaelli)
Nethanyau: “Ucciso il numero 4 di Hamas”, ma non fa il nome. Una vita da mediano. (Roberto Onnis)
Valentina Baggio: “Durante il lockdown ho conosciuto papà.” Io Valentina Nappi. (Matteo Capponi)
L’Aquila sarà la Capitale italiana della Cultura 2026. Da quando Marsilio ha fatto il terzo sbocco sul mare in Abruzzo, non ce n’è più per nessuno. (Matteo Capponi)
Sangiuliano incorona L’Aquila Capitale italiana della Cultura 2026, Il sindaco Biondi: “Saremo all’altezza del compito”. Con Sangiuliano non è così difficile. (Matteo Capponi)
Nel centrodestra 4 elettori su 10 chiedono posizioni più moderate: “I barconi non serve affondarli, basta buttare in acqua chi c’è dentro” . (Matteo Capponi)
Drupi: “Non mi taglio i capelli da quando avevo 10 anni”. Dalle foto direi che non se li è nemmeno più lavati. (Giulio Zamboni)
Meloni presenta la nuova riforma fiscale. Sostituito il termine “evasore” con “birbantello”. (Matteo Donninelli)
Cartelle esattoriali, dopo 5 anni c’è lo stralcio. Al vaglio anche interventi severi per chi paga le tasse. (Federico Simoncini)
Fisco. Il 14 percento dei contribuenti paga i due terzi dell’Irpef. È bello sentirsi parte di un’élite. (Augusto Pizzuti)
Pier Silvio tentato da un futuro in politica, “Sente l’eredità paterna”. E andare semplicemente a puttane? (Nicola Ramponi)
Pupo in missione di pace a Mosca. Il nunzio apostolici a Kiev: “Habemus Pupo”. (Roberto Onnis)
Liliana Segre:”Parola genocidio viene usata oggi per qualsiasi cosa “. Gaza? Si sta riducendo il personale in esubero. (Roberto Onnis)
Chiara Ferragni, con le lacrime agli occhi: “Basta fingere che vada sempre tutto bene”. Ok, buona la prima! (Roberto Onnis)
Padre Benanti consegna il suo primo report sull’Ai: “L’ho fatto scrivere a Chat Gpt” (Federico Simoncini)
Ibrahimovic avrebbe comprato un’isola nel Baltico per riempirla di animali da uccidere insieme ai suoi amici. Speriamo che questa storia non intacchi la simpatia che ha sempre suscitato. (Matteo Capponi)
Per gli scienziati l’ulivo più vecchio al mondo è in Libano. Netanyahu: “Ripassate tra un mese…” (Ludovico Carta)
Spagna, controlli antidoping a fine gara: su 182 ciclisti arrivano in 52. Credevano fosse una balla. (Francesco Turri)
Matteo Renzi: “Pezzi di Stato tramavano per abbattere il premier. Nessuno si fa domande?” Ok, perché ti stava così sul cazzo Conte? (Antonio Carano)
Rebibbia, dolcetti a forma di pene per i detenuti. A forma di vagina era troppo difficile. (Elena Cara)
Il centrodestra esulta per il risultato in Abruzzo. “Li abbiamo fregati di nuovo!” (Mattia Marchi)
Elezioni Abruzzo, Marsilio: “La mia conferma è una pagina di Storia”. Avrei detto più una pagina di psichiatria. (Matteo Capponi)
Dopo la sconfitta in Abruzzo il Pd teme per la tenuta del partito. Eppure ormai dovrebbero essere abituati. (Matteo Capponi)
Matilde Manucci, prima creator italiana Onlyfans: “Le tasse vanno pagate. Serve tempo perché tutti si adeguino”. È una roba nuova ‘sta cosa delle tasse. (Matteo Capponi)
L’Italia è il primo venditore di armi in Ue. Se no poi dove li mandiamo i soldati a riportate la pace? (Matteo Capponi)
“All’angelo della Chiesa di Pergamo scrivi: ‘Così parla Colui che ha la spada affilata a due tagli. La produce Leonardo’”. (Marco Ferrara)
Ucraina, Papa Francesco: “Quando vedi che sei sconfitto, serve il coraggio di negoziare”. Se no fai la fine di Papa Luciani. (Matteo Capponi)
Gaza, due bambini morti per malnutrizione nel primo giorno di Ramadan. Netanyahu: “Fanatici!” (Ludovico Carta)
Biden: “Non è possibile che muoiano altri 30.000 palestinesi”. È così in apprensione che ragiona a 30.000 alla volta. (Marco Ferrara)
Netanyahu: “31mila morti? 13mila erano terroristi. E gli altri 18mila facevano i finti tonti.” (Marco Ferrara)
Unrwa: “Uccisi più bambini a Gaza dal 7 ottobre che in quattro anni di guerre in tutto il mondo”. Netanyahu: “I record non ci interessano.” (Ludovico Carta)
Le quote di Marella Agnelli cedute ai nipoti: “Atti simulati con firme apocrife”. Atti dei Lapostoli. (Roberto Onnis)
Ramadan a Roma, Zeinab Ismail è la prima e unica donna in Italia a capo di una moschea. Per contattarla scrivere al suo indirizzo Ismail. (Roberto Onnis)
Arabia Saudita, robot innovativo tocca il fondoschiena della giornalista che lo sta presentando. È innovativo perché non l’ha lapidata. (Matteo Capponi)
Milano, dopo la plastica nel pane una maestra trova un insetto nella zuppa della mensa. Ormai quella mensa è diventata il laboratorio di scienze. (Matteo Capponi)
Kate Middleton si scusa per la foto ritoccata: “Sono stata io, di tanto in tanto faccio degli esperimenti come molti fotografi dilettanti”. Tipo quelli che fanno i manifesti elettorali della Meloni. (Matteo Capponi)
Un progetto permette alle persone sorde di godersi un concerto di musica elettronica. Anche perché difficilmente vai a sentire musica elettronica se non hai problemi all’udito.(Matteo Capponi)
Annalisa premiata da Billboard: “Diffondiamo messaggi con parole semplici”. Per esempio, per chi non avesse capito, con “Quando quando quando quando quando quando” voleva dire “Quando”. (Matteo Capponi)
Errore su Televideo la notte degli Oscar: “Io Capitano ispirato a Schettino e Costa Concordia.” Sì, e “La zona d’interesse” è la figa di Emma Stone. (Nicola Ramponi)
Sequestrato un alligatore da una piscina casalinga a New York. Salvo l’ippopotamo: era sotto la doccia. (Giulio Zamboni)
Beccato con 2 chili di hashish sotto l’albero. Arrestato un anziano in uno stravagante completo rosso. (Giulio Zamboni)
Forti nevicate in montagna, alto il rischio valanghe. Ma cos’è una vita senza rischi? Una vita in cui non devi stipulare assicurazioni. (Filippo Rizzo)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Da Alex 34 coltellate con sei coltelli diversi, ecco perché la sua non fu legittima difesa (repubblica 12.3/Marco Redaelli)
“Attenti, anziana vi buca le gomme”. Volantinaggio in paese con l’identikit per la caccia alla pensionata (Il Mattino di Padova, 13.3/Ludovico carta)
New Orleans, i ratti che infestano la sede della polizia sono strafatti di marijuana (Repubblica 14.3/Francesco Sinopoli)
Malasanità, paralisi commissioni per l’invalidità. (Unione sarda 13.3/Roberto Onnis)
Porta il figlio di 8 anni da una prostituta per iniziarlo al sesso, padre condannato a Torino (lastampa.it 12.3/Nicolò Donelli)
Trasforma ceneri del marito in un gioiello, ma il corpo è di un altro (Adnkronos 14.3/Emanuele Miola)
E’ morto l’attore Michael Culver, venne strangolato da Darth Vader (Repubblica 14.3/Elena Cara)
Indonesia, i piloti si addormentano in volo contemporaneamente per mezz’ora: sospesi entrambi. (Corriere 13.3/Silvio Perfetti)
USA, veterinaria si veste da volpe rossa per allattare cucciolo orfano. (Corriere 15.3/Marco Farfarana)
Basilicata, Calenda chiama il Pd, ma il telefono squilla a vuoto: “Non riesco a parlare con nessuno” (huffpost/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Giorgia Meloni a Messina: “Maurizio Croce la scelta più competitiva” (messinatoday 1.6.22)
2. Corruzione a Messina, arrestato l’ex candidato sindaco Maurizio Croce (livesicilia 14.3/Giancarlo Gismondo)
1. Maurizio Croce sospeso dal consiglio comunale. Chi entrerà al suo posto (spoiler: nessuno) (letteraemme 15.3)
2. Maurizio Croce si dimette da consigliere comunale. Subentrerà Alessandro Russo (letteraemme16.3/24, nella stessa pagina!/Giancarlo Gismondo)
1. Elezioni europee, Lucia Annunziata smentisce candidatura: “Né col Pd, né con nessuno” (ilsole24ore 3.9.23)
2. Elezioni europee, “Lucia Annunziata verso la candidatura come capolista del Pd nella circoscrizione Sud” (Fq 14.3.24/Giancarlo Gismondo)
1. I medici di Gaza alla Bbc: “I soldati israeliani ci hanno picchiato, bendato e torturato”(Corriere 12.3)
2.Sempre più medici aggrediti. Cosa succede? (metropolitano 30.1.23/Nicolò Donelli)
1. Come riconoscere le fake news e come difendersi all’epoca dell’intelligenza artificiale (repubblica 27.11.23)
2. Quella fake news di Repubblica sulla Meloni.(ilgiornale.it, 4.7.23/Nicolò Donelli)
1. In 15.000 in elicottero mentre i ghiacciai si sciolgono, è inaccettabile (Ticinonews 14.4.23)
2. Legambiente contro l’eliturismo: “Una minaccia per l’ambiente” (Verbanonews 21.8.23)
3. Prato nevoso, Silvia Toffanin arriva in elicottero con i figli (Corriere Torino 14.3/Elena Cara)
1. Va al pronto soccorso con dolori addominali gli scoprono un tubo di gel nel retto:non si opera e scappa. (Open 12.3)
2. Bugo soffre ancora per la lite con Morgan.(Open 13.3/Roberto Onnis)
1. Orsi e lupi sulle piste da sci, come comportarsi se si incontrano? (corriere 1.3)
2. La Regione Abruzzo stanzia 115mila euro alle associazioni venatorie. (Fq 9.3/Giulio Zamboni)
1. A 103 anni in auto senza patente, Giuseppina non si arrende: “Compro una Vespa”. (ilrestodelcarlino 14.3)
2. Fugge all’alt della polizia con uno scooter. (ilmessaggero 15.3/Giulio Zamboni)
1. Lollobrigida autorizza 4 nuovi insetti nei prodotti alimentari. Nessun pericolo (ilfattoalimentare 13.1)
2. Blatte, vermi, lumache e altri insetti nel cibo delle scuole elementari a Milano. (Fanpage 9.3/Alessandro Cai)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Podolyak: “Il Papa rifletta e non si lasci fuorviare”.
2. Podolyak: “Il Papa pensi ai preti pedofili”. (Ludovico Carta)
1. Papa Francesco: “C’è chi in Vaticano sperava che lasciassi dopo il ricovero. Non mi chiamerò mai Papa emerito”
2. Papa Francesco: “Ogni giorno mi do una grattata ai coglioni” (Alessandro Cai)
1. Vannacci: ”Ho corteggiato una transessuale senza saperlo, non me ne sono accorto”.
2. Vannacci: ”Una volta fui messo a 90°, ma non ho sentito nulla” (Giulio Zamboni)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Papa Francesco: “Durante gli anni del seminario ebbi una sbandata”
2. Giornalista: “È vero che da ragazzo le piaceva fare le pieghe in moto?” (Marco Monguzzi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Selvaggio.
Selvaggio (s.m) – Persona o gruppo che vive ignorando la differenza tra jazz caldo e freddo. (Nicola Ramponi)
Selvaggio (agg.) – Parcheggio all’italiana. (Matteo Capponi)
Selvaggio (s.m.) – La parte di Muschio Selvaggio rimasta a Fedez dopo la sentenza del tribunale. (Matteo Capponi)
Selvaggio (agg.) – Aggettivo comunemente usato dalle donne per descrivere i 30 secondi di sesso con Luttazzi (Alessandro Cai)
Selvaggio (agg,) – Il sesso che non faccio. (Filippo Rizzo)
La parola di questa settimana è: Anguria.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Molochio.
Molochio (s.m.) – Maledizione lanciata da una zingara, ma con poca convinzione (Matteo Capponi)
Molochio (s.m.) – La porzione misera che servono nei ristoranti stellati. (Nicolò Donelli)
Molochio (s.m) – L’ammiccamento alla tipa che precede un calcio nelle palle (Marco Redaelli)
Molochio (s.m.) – Nome che si scrive nella rubrica del cellulare al posto del vero nome dell’amante. (Gianmarco Borgo)
Molochio (s.m.) – Imbiancamento dei peli pubici. (Elena Cara)
Molochio (s.m.) – Caratteristica fragranza emanata al mattino dalle mutande dopo polluzione notturna. (Alessandro Cai)
Molochio (s.m.) – L’alberello non più profumato che dopo 5 anni è ancora appeso allo specchietto retrovisore. (Francesco Cittadini)
Molochio (s.m.) – Pasto umano di un coccodrillo. (Gianmarco Borgo)
La parola di questa settimana è: Venzone.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Serpente al collo: giro di boa (Ludovico Carta)
Biondona con gli occhi azzurri: Ariana Grande (Emanuele Miola)
Mobile preso da Ikea: credenza popolare. (Augusto Pizzuti)
имати: avere in serbo (Marco Redaelli)
Spaghetti del comandante: Pasta del capitano (Francesco Cittadini)
Anestesisti sottopagati: sedano a basso costo (Francesco Cittadini)
Sarto incazzato: Orlando furioso (Fabrizio Vecchi)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta.
La nuova domanda generica è di Nicola Ramponi: Quali sono le scuse dei giornalisti italiani per non parlare di Assange?
19) Non vogliamo violare la sua privacy. (Nicolò Donelli)
20) Ancora a parlare di Assange? Ma hai visto dove è costretto a vivere Fedez? (Silvio Perfetti)
21) L’Inter è fuori dalla Champions e devo parlare di Assange? (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Le elezioni in Russia sono così truccate che nei manifesti elettorali c’è Kate Middleton. (Matteo Capponi)
L’Ucraina è così irritata dalle parole di Papa Francesco che adesso sulle bombe ci scrivono il suo nome. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Russia, Lukoil assumerà un dirigente già morto per evitare che si suicidi in modo sospetto (Federico Simoncini)
Modena. Carabinieri scambiano un giovane della Guinea per un senegalese e lo picchiano (Silvio Perfetti)
Usa, decifrati i messaggi della sonda Voyager: “Che cazzo, di nuovo Trump?!” (Elena Cara)
Controlli sugli influencer, la Finanza sequestra 11 milioni di like. (Silvio Perfetti)
Sicurezza AI, il primo robot realizzato in Italia risponde alle preoccupazioni dell’uomo sulle macchine: “Stai sereno” (Lorenzo Leonessi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se abitate in Olanda. (Fabio Parisi)
L’Ucraina produce 150 mila droni al mese, da noi invece quando entri in chiesa devi toglierti il cappello. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me