Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Federico Simoncini. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Lei è una moglie davvero fortunata… (Marco Brambilla)
Coraggio, ora gli dica che ha distrutto l’auto. (Lorenzo Leonessi)
Siamo una ditta seria: verifichiamo sempre se le nostre reti col tempo cigolano. (Dino Valenti)
Signorina, credo che questa prova dell’aspirapolvere ci sia sfuggita di mano. (Matteo Ferrigno)
Vuoi provare tu, mamma? (Alessandro Cai)
Non è adorabile? L’ho trovato che vagava tutto solo nel reparto surgelati. (Gaia Cortesi)
Passato il mal di testa? (Dario Di Francesco)
Ne è rimasto un po’ anche per me? (Giuseppe Volpe)
Possiamo iniziare anche senza di lui. (Silvio Perfetti)
Poi fanno il ruttino e si addormentano. (Filippo Ponzini)
Non è che gli hai dato il sonnifero al posto del viagra? (Bruno Manganiello)
Si fa ancora comprare i pigiami dalla madre. (Elena Cara)
Capisco che sei la sua segretaria, ma è giusto che lui stacchi dal lavoro quando torna a casa. (Giuseppe Buono)
“Meglio tuo marito.“ “Te l’avevo detto!” (Giacomo Busacca)
Fidati, questo ci candida tutte e due. (Nicolò Donelli)
Da mesi era attanagliato da dubbi sulla sua vocazione al sacerdozio. Ora non più. (Rodolfo Comelli)
Di solito dorme mezz’oretta, poi torna in canonica. (Nicolò Donelli)
Dobbiamo svegliarlo o rientreremo tardi in convento. (Francesco Turri)
“Guarda come ride Vannacci!” “Non ha ancora capito che sono una trans.” (Giulio Zamboni)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Russia, arrestano secondo terrorista, gli tagliano l’orecchio e glielo fanno mangiare. Orrore all’ultima puntata di MasterChef Russia. (Nicola Ramponi)
Musk pro Salvini: “Scandaloso che sia a processo.” Toglietegli la ketamina. (Nicola Ramponi)
Netanyahu: “Entreremo a Rafah anche se gli Stati Uniti proveranno a non impedircelo”. (Marco Ferrara)
In arrivo una nuova pandemia. Considerata l’attuale situazione mondiale, speriamo. (Matteo Donninelli)
Terrore e panico in una sala concerti a Mosca. Ma stavolta Pupo non c’entra. (Matteo Capponi)
Mosca, la Cia aveva avvertito in anticipo dell’attentato: “Faremo fuori Moro”. (Antonio Carano)
Israele attacca l’ospedale Al-Shifa. Stava per nascere un terrorista di Hamas. (Silvio Perfetti)
Meloni vittima di un video-truffa sul web: deepfake della premier chiedeva verità per Giulio Regeni. (Ludovico Carta)
Falso allarme bomba al ministero della Cultura: era un libro, ma Sangiuliano non ne aveva mai visto uno. (Marco Farfarana)
Pier Silvio Berlusconi: “In politica non s’improvvisa”. Sta studiando tutte le barzellette di Gino Bramieri. (Antonio Carano)
Meloni, duro attacco alle elezioni farsa russe: “Le invidio” (Federico Simoncini)
Vladimir Putin rieletto con l’88% dei voti. Inizia a perdere colpi. (Matteo Capponi)
Stati Uniti: “Elezioni in Russia non sono libere”. È pur vero che quelle libere hanno portato a Trump. (Matteo Capponi)
Elezioni in Russia, l’Unione europea: “Sono pseudo elezioni”. Tipo le nostre che tanto poi arriva un governo tecnico. (Matteo Capponi)
Acerbi dice “negro” a Juan Jesus, poi si scusa: “Volevo dire frocio”. (Paolo Mura)
Tg2, fuorionda di un conduttore sul duetto tra Fiorello e la figlia: “Ora questa avrà 12 trasmissioni”. Rischia la sospensione. Al suo posto la figlia di Fiorello. (Matteo Capponi)
Ferrara, a 103 anni guida di notte per andare dalle amiche. Ma per incontrarle avrebbe dovuto schiantarsi contro un tiglio. (Silvio Perfetti)
Luca Palamara: “Mi candido con Bandecchi perché sa parlare alla pancia dei cittadini”. E anche ai coglioni. (Enrico Bertuccioli)
Basilicata, Pittella choc: “Per Pd e M5S dovevamo morire come gli ebrei”. Mai che dicano “Come gli armeni”. (Nicola Ramponi)
Fini e la casa di Montecarlo, chiesta condanna di otto anni. Tulliani: “Gli nascosi l’origine del denaro”. Anche perché la storia del topolino che passava di notte non se la sarebbe bevuta. (Roberto Onnis)
Pupo canta al Cremlino. Pupin. (Diego Merigo)
Sondaggio: “Gli italiani non pensano più che i migranti rubino loro il lavoro”. Vederli disoccupati come tutti li ha tranquillizzati. (Matteo Capponi)
Basilicata, trovato il candidato del campo largo. Ora devono solo dirglielo. (Matteo Capponi)
Elon Musk ammette: “Faccio uso di ketamina, è nell’interesse degli investitori”. E chi ha nel Cda, i Grateful Dead? (Nicola Ramponi)
Gianna Nannini: “Cercavo la mia anima, è arrivato il nuovo disco”. E io che non trovo mai un cazzo. (Nicola Ramponi)
Hackerato l’account Instagram di Giorgia Meloni. “SalviniMerda123” un po’ prevedibile come password. (Ludovico Carta)
Giorgia Meloni si copre la testa con la giacca: “Volevo solo spiegare a Bonelli la strategia dell’Italia in caso di guerra.” (Yuri Bautta)
Bomba al ministero della Cultura, ma è un falso allarme: ispezionato l’edificio, nessuna traccia di cultura. (Ludovico Carta)
Pier Silvio Berlusconi: “In politica non s’improvvisa”. Sta studiando tutte le barzellette di Gino Bramieri. (Antonio Carano)
Putin rieletto presidente con l’87,32% dei voti. Il diavolo è nei dettagli. (Marco Ferrara)
Egitto, caso Regeni, Meloni chiara e netta con Al Sisi: “Da vicino le piramidi sono bellissime.” (Matteo Capponi)
Nuovi manifesti elettorali di Matteo Renzi, lo slogan è: “Al Centro”. Perfetto, per uno che vuole sempre starci in mezzo ai coglioni. (Marco Farfarana)
Salvini: “Quando un popolo vota, ha sempre ragione.” Vedi alla voce Barabba. (Nicola Ramponi)
Grazie a Pupo, l’esercito russo adesso avanza anche nel Don Backy. (Roberto Onnis)
Russia. “Putin vince le elezioni con l’87% dei voti.” Ma come, niente riconteggio? (Federico Simoncini)
Studente mima il gesto della pistola contro Giorgia Meloni. Piantedosi: “Per fortuna la mano era scarica.” (Silvio Perfetti)
Dell’Utri non dichiarava i soldi ricevuti da Berlusconi. Quando non hai uno stalliere a gestire i conti, è un casino. (Matteo Capponi)
In Brasile il gatto più grande del mondo. “Era il più piccolo della cucciolata”. Gli altri sparivano uno al giorno. (Paolo Durigutto)
Brescia, scarafaggi nella cucina di un ristorante giapponese. Il ristoratore si difende: “Siamo il primo locale di insetti a km 0.” (Federico Simoncini)
Giovane giù da un tetto, carabiniere ne attutisce la caduta. Tenente. (Roberto Onnis)
Vasco: “Quando una donna dice no è no”. Se dice “Eeehhhhhh”, è fatta. (Matteo Capponi)
Matteo Garrone: “Agli Oscar ho perso perché sono stato lasciato da solo”. Ceccherini era sempre al bar. (Giulio Zamboni)
La Lituania annulla il concerto di Pupo per protesta: “Quando sale sul palco canta”. (Silvio Perfetti)
Russel Crowe torna in Italia con la sua band per 15 concerti da nord a sud. “Al mio segnale, scatenate il sound check.” (Marco Farfarana)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Torna Follini? (Corriere 19.3/Nicolò Donelli)
Camionista spara al collega per invidia: “È l’ultimo arrivato in azienda ma guida il tir più bello” (corriere 18.3/Giancarlo Gismondo)
Podcast sulla disabilità con la Ministra Locatelli: “Accessibilità? Siamo indietro e bisogna correre”. (Open 19.3/Roberto Onnis)
Ho fatto fortuna con i biscotti per cani. Ma sono buonissimi e li mangio anch’io” (repubblica 18.3/Marco Redaelli)
Perde la memoria dopo l’anestesia e dimentica di avere una moglie (ilmessaggero 17.3/Marco Redaelli)
Luc Merenda: “Facendo il chierichetto scoprii il vino bianco” (ansa 17.3/Marco Redaelli)
Ma Gesù alle Europee per chi voterebbe? (Huffpost 22.3/Ludovico Carta)
Nuda in chiesa mentre assiste al funerale via zoom. (msn.com 22.3/Silvio Perfetti)
Stress da lavoro, il prete lascia la parrocchia (Il Gazzettino 18.3/Ludovico Carta)
Maxi yacht in transito, brivido in città: la gente grida le manovre dalle finestre (ilrestodelcarlino 22.3/Giancarlo Gismondo)
Chiama un centro per chiedere informazioni su un intervento di liposuzione, ma qualcosa va storto: “L’impiegata mi ha insultato, mi ha scritto ‘cicciona di merda’”. (Fq 21.3/Marco Farfarana)
Mamme si insultano sul gruppo WhatsApp della scuola, poi la rissa all’asilo davanti ai bambini (RaiNews 21.3/Emanuele Miola)
Francia, gli sms incendiari della ministra Rachida Dati al premier e ai colleghi: “Attal, ti trasformo il cane in un kebab” (Repubblica 19.3/Elena Cara)
Scarafaggi in cucina e insalata dall’aiuola del parcheggio: multa e chiusura per un ristorante giapponese. (Repubblica 20.3/Elena Cara)
Salvini siede vicino a Meloni alla Camera, scatta il grido: “Bacio, bacio!” (Il messaggero 20.3/Elena Cara)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Congresso FdI, Perissa: “Due candidati dimostrano un partito vero. Il fatto che non ci sia un unico candidato per il partito di Roma città è la dimostrazione di quanto questo partito sia vero, vivo e radicale sul territorio” (gazzettadimantova 23.3)
2. Congresso FdI a Roma, evitata la faida interna, c’è un solo candidato (Ultimora.net 24.4/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni e Zelensky hanno firmato un patto di cooperazione decennale tra Italia e Ucraina (L’Indipendente, 26.2)
2. Milano, sedicenne ucraino neonazista picchia stranieri nel metrò (Corriere della Sera, 19.3/Marco Carlino)
1. Il presidente russo su Navalny: “Ero pronto a liberarlo, ma è morto”. (repubblica 18.3)
2. L’ex braccio destro di Navalny preso a martellate in Lituania (ansa 17.3/Marco Redaelli)
1. Slalom tra i monopattini: una nuova disciplina sui marciapiedi di Torino (torinocronaca 18.3)
2. Torino, 23enne aggredito con un machete mentre è sul monopattino. (Fq 18.3/Marco Redaelli)
1. Mafia, Mattarella: “Una zavorra per l’Italia”. (repubblica 21.3)
2. Mafia, sequestro milionario a Marcello Dell’Utri. (repubblica 21.3/Vincenzo Chioccarelli)
1. “Bentornato Matteo”: perché il rientro di Berrettini lascia tante speranze” (Fq. 19.3)
2. Paura per Berrettini: malore durante la sfida con Murray (Gazzetta 20.3/Marco Monguzzi)
1. Matteo Berrettini beccato con una bionda, ecco la nuova fiamma dopo Melissa Satta (tgcom24 11.3)
2. Malore per Berrettini a Miami durante il match con Murray (repubblica 20.3/Alessandro Cai)
1. Carceri, Mattarella rinnova il suo appello: “Servono interventi urgenti contro i suicidi in cella” (repubblica 18.3)
2. Detenuti picchiati in carcere, il video che incastra 10 agenti penitenziari di Foggia (repubblica.it 18.3/Alessandro Cai)
1. Basilicata, scontro Floris-Calenda. “Ma come fa a passare a destra?” (Fq 20.3)
2. La ricerca. Una persona ogni sei non sa distinguere la destra dalla sinistra. (Avvenire 14.1.23/Elena Cara)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Spalletti: “Allenare l’Italia è il paradiso”.
2. Spalletti: “Dopo De Laurentiis tutto mi sembra meraviglioso”. (Nicolò Donelli)
1. Blinken: “Più vicino l’accordo per una tregua a Gaza.”
2. Blinken: “Qualche altro morto e ci siamo”. (Enrico Bertuccioli)
1. Il genero di Trump: “La costa di Gaza ha un alto valore immobiliare”.
2. Il genero di Trump: “Non è genocidio, è gentrificazione.” (Emanuele Miola)
1. Stefano Rocchetta: “Ho fatto fortuna con i biscotti per cani. Ma sono buonissimi e li mangio anch’io” (repubblica 18.3)
2. Stefano Rocchetta: “La mia ditta ha una proposta alternativa agli insetti” (Marco Redaelli)
1. Chiara Ferragni: “C’è una vita fuori dai social”.
2. Chiara Ferragni: “Ho scoperto che un processo per truffa non si fa su Facebook, ma proprio in tribunale!” (Matteo Capponi)
1. Rocco Siffredi: “Sarei potuto morire di hiv, ma lassù qualcuno mi ha protetto”.
2. Rocco Siffredi: “Anche a Dio piacciono i miei film”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Salvini: “Quando un popolo vota ha sempre ragione”.
2. Giornalista: “Il crollo della Lega non la preoccupa?” (Enrico Bertuccioli)
1. Elon Musk: “Faccio uso di ketamina nell’interesse degli investitori”.
2. Poliziotto al posto di blocco: “E questa cos’è?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese.
Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Anguria.
Anguria (s.f.) – Misura di tette a cui puntano tutti gli sviluppatori di IA generativa (Marco Redaelli)
Anguria (s.m.) – Delizioso frutto estivo. Il colore e il dolce sapore delle sue fette fanno pensare al nostro amato Bel Paese, proprio come i numerosi semini neri ci ricordano invece la fastidiosa presenza dei simpatizzanti di Fratelli d’Italia. Li puoi togliere subito oppure sputarli, mal che vada alla fine li puoi cagare. (Maurio De Rosi)
Anguria (s.f.) – Bongo per anziani al supermercato nel reparto ortofrutta. (Matteo Capponi)
Anguria (s.f.) – Semi fastidiosissimi con intorno un frutto. (Matteo Capponi)
Anguria (s.f.) – Vegetale poco utilizzato nei giochi erotici. (Marco Redaelli)
Anguria (s.f.) – La quarta caravella di Cristoforo Colombo mai menzionata nei libri di storia: la Nina, la Pinta, la Santa Maria e l’Anguria. (Silvio Perfetti)
Anguria (s.f.) – Frutto che non passa per una narice. (Filippo Rizzo)
Anguria (s.f.) – Oggetto che, se lanciato dal tetto, garantisce almeno 100k views. (Matteo Donninelli)
La parola di questa settimana è: Mummia.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Venzone.
Venzone (s.f.) – Duello a schiaffoni diffuso tra la nobiltà del 700 (Stefano Macor)
Venzone (s.m.) – Motivetto che ti rimane in testa tutto il giorno. (Silvio Perfetti)
Venzone (s.m.) – Film riproposto regolarmente durante le feste natalizie. (Silvio Perfetti)
Venzone (s.m.) – Improvviso colpo d’aria che fa sbattere le porte. (Silvio Perfetti)
Venzone (s.m.) – La vela che viene issata a poppa nelle barche da regata durante le giornate di assoluta calma piatta. Non serve a un cazzo, ma almeno fa ombra al timoniere. (Maurizio De Rossi)
Venzone (s.m.) – Quell’attimo in cui si spegne la luce mentre stai facendo la pipì nel bagno di un bar e devi muoverti per forza. (Maddalena Pignatiello)
Venzone (s.m.) – Rapido sguardo d’intesa tra un cliente e un negoziante che non intende fare lo scontrino. (Nicolò Donelli)
Venzone (s.m.) – Nomignolo di scherno affibbiato nelle elezioni russe ai candidati farlocchi alternativi a Putin. (Nicolò Donelli)
Venzone (s.m.) – Lontano parente della puzzola lanciato anticamente dentro le città assediate. (Stefano Macor)
Venzone (s.m.) – Sfida medievale in cui vince chi riesce a sollevarsi di più dal cavallo con una scoreggia. (Marco Redaelli)
Venzone (s.m.) – Sequela di improperi lanciata a seguito di urto del mignolo del piede contro uno spigolo. (Alessandro Cai)
Venzone (s.m.) – Quel momento in cui sul tabellone delle stazioni compaiono gli orari di tutti i treni tranne il tuo. (Giuseppe Petrelli)
Venzone (s.m.) – Folata marina che ti alza la gonna mentre guardi col binocolo dal ponte della nave. (Marco Farfarana)
La parola inventata di questa settimana è: Talla.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Piercing vaginali: le gioie del sesso (Emanuele Miola)
Se trombi mentre diluvia: schiacciata con il rovescio. (Emanuele Miola)
Skin: la cantatrice calva (Marco Farfarana)
Pupilla: punto di vista (Matteo Capponi)
Golf: gioco di prestigio (Matteo Capponi)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta. La nuova domanda generica è di Nicola Ramponi:
Quali sono le scuse dei giornalisti italiani per non parlare di Assange?
22. Puntiamo a intervistarlo direttamente a Guantanamo. (Nicolò Donelli)
23. Non è vero, l’abbiamo scritto nei cruciverba un paio di volte. (Matteo Donninelli)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Lacerenza è durato così poco che nel frattempo a Gaza non è morto nessuno. (Ludovico Carta)
L’immagine di Giorgia Meloni con la giacca sulla testa è diventata così virale che nel Presepe Napoletano 2024 prenderà il posto della Madonna. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Meloni termina un intervento alla Camera senza smorfie. (Matteo Capponi)
Armi all’Ucraina, Bruno Vespa invia i droni di Porta a Porta. (Federico Simoncini)
Rocco Siffredi denunciato per molestie sessuali da una giornalista dopo un intervista. Lui si difende: “Sì, l’ho sfiorata, ma eravamo a 3 metri di distanza” (Alessandro Cai)
Belluno, prete lascia parrocchia per stress da lavoro e apre tabernacolo su una spiaggia ai Caraibi. (Matteo Capponi)
Sinner perfetto gentiluomo con la raccattapalle: il gesto dell’ombrello. (Giulio Zamboni)
Ultim’ora: Boeing 737 atterra senza problemi (Ludovico Carta)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sono così bravo nella ginnastica a corpo libero che il pesto mi si prepara da solo. (Enzo Lunati)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.