Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Marco Brambilla. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Com’è andato il test psico-attitudinale, Holmes? (Massimo Camellini)
E dopo quanto tempo Vannacci s’è accorto del travestimento? (Emanuele Miola)
“Holmes, questo è il travestimento più sciocco che le abbia mai veduto.” “Ah, sì? Sono Moriarty.” (Francesco Varchetta)
“Watson, mi si è infilato il gatto sotto la sottana.” “Eh, no! Non ci casco un’altra volta.” (Francesco Vacchetta)
Non starai leggendo troppo Sherlock Holmes, cara? (Marco Magliocchetti)
Ti ringrazio Mary. Lui mi manca molto. (Francesco Varchetta)
Scusi, Miss Marple: credo abbia sbagliato libro. (Matteo Capponi)
Oh, Sherlock, anche tu vittima di un remake Disney! (Ludovico Carta)
Eh sì: l’imbalsamatore ha fatto proprio un bel lavoro! (Matteo Donninelli)
“Questo è il peggior incubo che abbia mai fatto.” “Che fortuna, credevo fosse il mio.” (Francesco Varchetta)
Holmes, dovrebbe smetterla con l’eroina. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Meloni sbotta: ”Pacifisti da divano”. E dove dovrebbero stare, i pacifisti, al fronte con Cappellini? (Marcantonio Corazza)
Meloni: “In tanti si riempiono la bocca con la parola pace dal divano”. Bè, è più sicuro: in piazza ti prendono a manganellate. (Silvio Perfetti)
Nordio, test Minnesota per i magistrati: “Sapendo che solo i matti negano di essere matti, lei è un matto?” (Lea Lucchesi)
Baltimora, crolla un ponte. Salvini: “Vi avanza qualche pilone?” (Matteo Donninelli)
Consiglio dei Ministri, attese norme su test per magistrati e farmacie. I test per magistrati si potranno acquistare nelle farmacie. (Marco Farfarana)
Sui tabelloni dei treni compare la scritta “Siete Insetti”. La campagna elettorale di Matteo Renzi entra nel vivo. (Diego Gardetto)
Netanyahu: “Non farei mai parte di una trattativa per il cessate il fuoco disposta ad accettare fra i suoi membri uno come me”. (Marco Ferrara)
Onu: “Fame a Gaza potrebbe equivalere a un crimine di guerra”. Per ora è solo più voglia di qualcosa di buono. (Ludovico Carta)
Salvini: “Serve un tetto agli alunni stranieri, 20% ogni classe”. E quanti terroni? (Nicola Ramponi)
Povertà, il governo si giustifica dopo i dati Istat: “È aumentata poco e soprattutto tra gli stranieri”. Quindi che ce frega. (Paolo Durigutto)
Salone del libro di Torino. Aumenta vertiginosamente la quantità di libri non letti dal ministro Sangiuliano. (Marco Ferrara)
“Superbonus, stop definitivo.” Non ci casco, aspetto quello superdefinitivo. (Marco Ferrara)
Chiara Ferragni e Fedez, lite al compleanno della figlia. Come torta il rapper ha portato un pandoro. (Federico Simoncini)
Un milione di famiglie vive in povertà assoluta. Lollobrigida: “Felice di vedere così tante persone mangiare bene” (Federico Simoncini)
L’ultimo scritto di Berlusconi: “Forza Italia è il partito che dà a chi non ha”. Se chi non ha tiene la bocca chiusa. (Ludovico Carta)
Gli 007 italiani morti sul lago Maggiore erano in missione con agenti del Mossad. Il Mottarone è pieno di tunnel di Hamas. (Nicola Ramponi)
Israele: “Passiamo da un’azione difensiva a offensiva”. I 32.000 morti erano solo catenaccio. (Nicolò Donelli)
Il Papa non ha partecipato alla Via Crucis. Ma quest’anno pure Gesù ha lasciato perdere. (Matteo Capponi)
Italia Viva vuole stanare i filoputiniani: “Sarebbe devastante se un nostro parlamentare fosse a libro paga di un dittatore sanguinario”. (Giulio Zamboni)
Aprono porta segreta a palazzo Grazioli, shock dei giornalisti stranieri: a sorpresa, esce un pimpante Silvio Berlusconi. (Matteo Donninelli)
Afghanistan, stretta del Mullah sull’adulterio: “Lapideremo donne in pubblico.” E io che pensavo di chiedergli un giudizio critico su “C’è ancora domani.” (Nicola Ramponi)
Pozzuolo, la perizia balistica conferma la versione del ferito Luca Campana: “Questo è scemo” (Federico Simoncini)
Santanché vuole 5 milioni di euro dal Fatto. E invece dovrà accontentarsi di questa battuta da due soldi. (Marco Ferrara)
Brescia, un caso di dengue. Ma non vedo cosa possa andare storto in Lombardia quando arriva un virus. (Matteo Capponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Silvan: “Da bambino feci sparire mia sorella”. (Libero 27.3/Ludovico Carta)
“Devi abortire”. Picchia la compagna con un bastone, indagato Luigi Morgante di Noi moderati. (Corriere 27.3/Ludovico Carta)
In carrozzina sulla Via Emilia sfreccia ad alta velocità e sorpassa un’auto. (Gazzetta di Parma 27.3/Nicolò Donelli)
Guida per quasi 70 anni senza la patente: “Non pensavo servisse” (Unione Sarda 25.3/Salvatore Lobina)
In vacanza con il carro funebre: coperte e birre al posto della bara (Repubblica 25.3/Elena Cara)
Il segnale attribuito a una meteora “interstellare” potrebbe essere stato generato da un camion (le Scienze, 22.3/Ludovico Carta)
Città cinese costruisce autostrada attorno alla casa dopo il rifiuto della proprietaria di trasferirsi. (msn.com 27.3/Silvio Perfetti)
Nordio: “Alcoltest ai politici? Andiamoci piano, se mi vietassero di bere potrei dimettermi” (Fq 29.3/Giancarlo Gismondo)
Prostituzione in casa vietata a Salerno: “Ma solo se rumorosa”. (Messaggero 25.3/Ludovico Carta)
Rimane incastrato nella panchina: costretti a smontare le assi per salvarlo (repubblica.it 28.3/Alessandro Cai)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Stellantis, l’ad Tavares: “Tutti gli stabilimenti italiani hanno un futuro”. (Repubblica 15.2)
2. Stellantis dichiara oltre mille esuberi tra Melfi, Pomigliano e altri siti: il totale sale a 3.597. (Fq 27.3/Ludovico Carta)
1. Il mio gatto è in calore? Come capirlo e cosa fare. (ilsecoloxix 24.3)
2. Invecchiare più sereni? Forse un gatto può aiutare. (corriere 25.3/Giulio Zamboni)
1. Sinner stecca durante la partita e la pallina centra in pieno il suo fisioterapista. (corriere 26.3)
2. Sinner gioca a tennis in sedia a rotelle. (corriere.it, 26.3/Giulio Zamboni)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Schlein annuncia: “Lucia Annunziata capolista al sud”.
2. Schelin annuncia: “Siamo alla canna del gas”. (Nicolò Donelli)
1. Mattarella chiama il padre di Ilaria Salis: “Le sono vicino”. (ilfattoquotidiano 30.3)
2. Mattarella: ”Anche a me stanno tentando di mettere il guinzaglio”. (Giulio Zamboni)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Nordio: “Anni fa ho fatto il test Minnesota”.
2. Giornalista: “Perché lasciò la magistratura per fare il ministro?”. (Antonio Carano)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Mummia.
Mummia (s.f.) – Cadavere conservato in soffitta a fini pensionistici. (Marco Redaelli)
Mummia (s.f.) – In Egitto, la Meloni quando deve parlare con Al Sisi di Regeni. (Matteo Capponi)
Mummia (s.f.) – Primo incontro tra un gatto e un rotolo di carta igienica. (Ludovico Carta)
Mummia (s.f.) – Persona sopra i 40 anni la domenica mattina, dopo un sabato in discoteca. (Matteo Capponi)
Mummia (s.f.) – Figuraccia fatta a un’interrogazione a sorpresa. (Adriano Pertusio)
Mummia (s.f.) – Finale alternativo di Biancaneve e i sette nani. (Elena Cara)
La parola di questa settimana è: Amaro.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Talla.
Talla (s.f.) – Il trucco editoriale di far pagare solo 1 euro la prima dispensa di un’enciclopedia. (Nicola Bono)
Talla (s.f.) – Primo nome dato alla ruota dagli uomini primitivi. (Gianmarco Borgo)
Talla (s.f.) – Quando fingi di essere un esperto di vini e dici “si sentono note di talla”. (Paolo Durigotto)
Talla (s.f.) – La parte dell’auto che il meccanico ti porge dicendo: “L’ho dovuta cambiare!” (Alberto Santucci)
Talla (s.f.) – Moneta alternativa all’euro proposta dal senatore leghista Claudio Borghi. (Nicolò Donelli)
Talla (s.f.) – Rialzo interno delle scarpe di Berlusconi. (Stefano Dionisi)
Talla (s.m.) – Quel ballo, tutto di spalle, per allontanarti dal due di picche ostentando disinvoltura. (Tommaso Ari Moscati)
Talla (s.f.): Sermone noioso del prete durante la messa domenicale. (Silvio Perfetti)
Talla (s.f.) – La risposta che Gesù diede alla maestra dell’asilo nido di Nazareth quando gli chiese: “E tu tesoro dove sei nato?” (Maurizio De Rossi)
La parola inventata di questa settimana è: Labro.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Polident: pasta al dente (Matteo Capponi)
Morte di Gesù: il frutto della passione (Emanuele Miola)
Scrivo sempre sui social: posto fisso (Emanuele Miola)
Marijuana in Germania: ora legale. (Matteo Capponi)
Tapis roulant. Data una domanda generica, dai una risposta.
Quali sono le scuse dei giornalisti italiani per non parlare di Assange?
24. Lo faremmo, se solo parlasse male di Orsini. (Marco Redaelli)
25. Perché? È il suo compleanno? (Nicolò Donelli)
Per la settimana prossima: Test psico-attitudinali per i magistrati: quali domande ci sono?
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Quest’anno la Pasqua è così bassa che Gesù bambino è nato già crocifisso. (Nicola Ramponi)
Sono tempi così pieni di guerre e morti che per Pasqua come dolce non ci sarà la colomba ma l’avvoltoio. (Matteo Capponi)
A letto sono così schiappa che duro meno di un concerto di Grignani. (Marco Monguzzi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ministri: non ce ne saranno troppi? (Simone Carafa)
Nuovi guai per Ilaria Salis: si presenta in aula senza museruola. (Ludovico Carta)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Dicono che mia nonna fosse talmente strabica che aveva due piedi. (Simone Carafa)
Papa Francesco: “Nella sua Pasqua Dio ci doni la pace”. Sempre che i canguri siano d’accordo. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.