Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano (Sì, esatto!).
La migliore della settimana scorsa è di Gianmarco Borgo. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Erano già qui quando abbiamo preso l’appartamento. (Marco Giavatto)
E’ sempre stato molto affettuoso con sua sorella. (Paolo Niccolai)
Siamo più tranquilli se lo fanno qui. (Marisa Rosafio)
Come vedete dietro di voi, abbiamo anche chiamato il signor Dempsey per immortalare la scena. (Dario Gisolo)
Scopone? (Riccardo Sabucchi + altri 200)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Diletta Leotta ha intervistato Giorgia Meloni: “Hai notato che nei manifesti elettorali sembri la mia gemella?” (Matteo Capponi)
I russi avanzano a Kharkiv, conquistati altri 4 villaggi. Maledetti! Come si permettono di smentire Paolo Mieli? (Simone Carafa)
Toti: “Proprio adesso che stavo per scoprire come finisce il libro di Lilli Gruber “Non farti fottere’”… (Paolo Maestri)
Chi ha diritto ai 350 euro del supporto formazione lavoro, dopo 9 mesi non riesce ancora a ottenere il sussidio perché la piattaforma Inps spesso non funziona. Solo quella dell’Agenzie delle Entrate funziona sempre. (Matteo Capponi)
Il Papa: “Anticoncezionali come armi, impediscono la vita”. Per questo il Vaticano ha investito milioni in un’azienda che produce la pillola del giorno dopo: per chiuderla. (Mattia Marchi)
Israele avvia l’evacuazione di Rafah: volantini, sms e telefonate in arabo per muovere oltre 100 mila persone. È più divertente bombardarli mentre sperano di salvarsi. (Matteo Capponi)
“Spese militari occidentali: 4 volte quelle di Mosca”. Crosetto: “Chi più spende, meno spende”. (Diego Merigo)
Minaccia di escalation, Macron incontra Xi Jinping: “Stavolta tocca a noi o a voi?” (Ludovico Carta)
Uccidere Zelensky costa tra i 46 e i 74 mila euro. Con queste guerre è aumentato tutto. (Matteo Capponi)
La destra: “Dimissioni di Toti? No, sarebbe una resa”. Potrebbe passare il messaggio devastante che un politico non debba più nemmeno prendere delle mazzette. (Matteo Capponi)
Covid, Astrazeneca ritira il suo vaccino dal mondo: “Non lo avete capito”. (Nicola Ramponi)
Roma, ladro trovato a letto addormentato dopo aver rubato in un appartamento. E il marito ci ha creduto. (Ludovico Carta)
Finanza, scoperta cocaina dentro le banane. Per nasconderla nel sedere non erano meglio solo le bustine? (Federico Simoncini)
Mamma e figlia in campo: “Io guardalinee, lei arbitra”. Il marito disteso sul divano non dormiva così bene dal 2005. (Danilo Sestu)
Un carro armato israeliano abbatte il cartello “I love Gaza”. Come cecchini sono spietati, ma dovrebbero imparare a parcheggiare. (Silvio Perfetti)
Gli Usa sulle armi a Israele: “Potrebbe averle usate contro il diritto internazionale.” Aspetta che chiedo ai cadaveri. (Nicola Ramponi)
Biden:”Nessun nuovo sostegno a Israele se attacca i centri abitati.” Per fortuna li hanno rasi al suolo prima. (Matteo Capponi)
Il generale Goretti: “L’I.A. non batterà mai un napoletano che vi frega con un mattone.” O un negro col ritmo nel sangue. (Nicola Ramponi)
Il ministro e vicepremier Salvini: “Se mettessimo le microspie ai magistrati, quanti ne resterebbero?” Quelli onesti. (Raffaele Perrone)
Ponticelli, sequestrate banconote contraffatte per un valore di 48 milioni di euro. Peccato, 1 milione in più e la battuta era fatta. (Matteo Capponi)
Gli eredi di Leonardo chiedono alla Francia la restituzione della Gioconda. Macron: “E se rifiutiamo cosa fate, ci attaccate con la sua balestra gigante?” (Simone Carafa)
La7, Mentana lancia una maratona per raccontare l’andamento dello scazzo con la Gruber. (Federico Simoncini)
Guasto al carrello anteriore, Boeing 767 atterra strisciando. Si chiamano Boeing perché è il rumore che fanno i pezzi che perdono. (Matteo Capponi)
Aborto, Donazzan (FdI): “Non è un diritto uccidere un bambino”. Mica siamo a Gaza. (Matteo Capponi)
Non è ancora noto dove e quando la Svizzera ospiterà una conferenza di pace sull’Ucraina. Putin: “Questo è un problema”. (Silvio Perfetti)
Toti arrestato, corrotto anche da Esselunga. Toccante il nuovo spot con la bimba che gli porta un’arancia ai domiciliari (Giancarlo Gismondo)
Valditara: “C’è troppa roba nei programmi scolastici”. Per esempio la parte tra gli anni 20 e 40 francamente è superflua. (Matteo Capponi)
Valditara: “I dinosauri sono estinti, a che serve studiarli in terza elementare?”. Dante? È morto. Anche basta. (Matteo Capponi)
Sondaggio Times, Un giovane su 4 non risponde mai al telefono. Gli altri 3 hanno risposto al telefono per il sondaggio. (Matteo Capponi)
Spot elettorale di FI, Tajani legge il testamento di Berlusconi e si commuove: non gli ha lasciato manco un euro. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Mamma picchia i turisti in vaporetto: “Sono troppi, città diventata invivibile” (Il Gazzettino/Giancarlo Gismondo)
Sbaglia il bus e picchia l’autista. (restodelcarlino 7.5/Silvio Perfetti)
Milano, cantiere sequestrato: 7 piani al posto di 2 (Fq 7.5/Marco Redaelli)
Aldo Moro, il Comune di Maglie sbaglia la foto sui manifesti: al suo posto l’attore Gifuni. (Leggo 7.5/Marco Redaelli)
Il cane con la dentiera della nonna, un “sorriso” che sorprende (repubblica 7.5/Marco Redaelli)
Cala il rischio povertà, ma crescono i poveri. (Vita 8.5/Marco Farfarana)
“Datemi 4mila euro e cancello le foto hard”, ma l’incontro era una trappola. Arrestato un carabiniere. (corriereadriatico 9.5/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Corruzione, Toti: “Siamo tranquillissimi”. (ansa 7.5)
2. Toti, presidente per caso che oggi al suo avvocato dice: “Fatemi uscire da questo incubo”. (Corriere 8.5/Marco Leone Ferretti)
1. Toti: “Se ci sono stati equivoci, li chiarirò”. (stampa 8.5)
2. Toti davanti al Gip si avvale della facoltà di non rispondere. (ansa 10.5/Marco Leone Ferretti)
1. Il Papa telefona ai ragazzi di Verona. (Avvenire 25.9.23)
2. Il 70% dei giovani non risponde più al telefono: ecco perché. (Corriere 6.5/Nicolò Donelli)
1) Alessandro Sallusti: “I giornalisti sono propensi a sterzare la verità secondo convenienza”. (Il Giornale 6.5)
2) Alessandro Sallusti: “Escludo che Toti sia capace di commettere, per di più in combutta con altri, qualsiasi tipo di reato”. (Il Giornale 8.5/Marco Farfarana)
1. Ponte sullo Stretto, i dubbi di Federlogistica sull’altezza. Ciucci: “Le grandi navi hanno spazio per passare” (tgcom 3.5)
2. I mari italiani continuano a innalzarsi: Puglia, Veneto, Toscana, Campania, Calabria, Sicilia, Sardegna a rischio (repubblica 7.5/Marco Redaelli)
1. Istat, con le misure del 2023 cala il rischio povertà. (Ansa 8.5)
2. Crollano i redditi delle famiglie, un italiano su cinque a rischio povertà (La Notizia 8.5/Marco Farfarana)
1. Il presidente Usa Biden: “Se Israele non cambia piani su Rafah interromperemo le forniture di armi” (rainews 9.5)
2. Gli Usa criticano Israele ma continuano a inviare armi (agi 11.5/Marco Ferrara)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Tajani alla madre di Falcinelli: “Rispetto per gli Usa ma seguiremo con forza il suo caso”.
2. Tajani alla madre di Falcinelli: “Ce ne sbatteremo come con Ilaria Salis”. (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vannacci: “I capelli rossi non sono normali”
2. Giornalista: “Finora ha discriminato persone di colore, gay, disabili, antifascisti e donne. Manca qualcuno?” (Giancarlo Gismondo)
1. Lollobrigida: “Quando c’è un arresto, c’è un problema”.
2. Arianna Meloni: “Cosa hai imparato oggi a educazione civica?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Inganno.
Inganno (s.m.) – Per accedere alla definizione, clicca qui. (Marco Redaelli)
Inganno (s.m.) – Può cominciare con: “Salve, siamo di Eni gas e luce” (Matteo Capponi)
Inganno (s.m.) – Nome del nuovo profumo di Christian Dior che non sa di un cazzo. (Maurizio De Rossi)
Inganno (s.m.) – L’ultima trovata dei supermercati che in gastronomia mettono il prezzo dei salumi all’etto e non al chilo. (Marco Farfarana)
Inganno (s.m) – Decisione di lasciare la politica dopo un referendum perso. (Federico Simoncini)
Inganno (s.m.) – Ennesima fiction di Canale 5 con protagonista Gabriel Garko (Nicolò Donelli)
Inganno (s.m.) – Nome che fu dato a un particolare tipo di disegni, noti come trompe l’oeil, che fingono profondità dove non c’è. Insomma, un po’ come un libro di Recalcati. (Nicola Ramponi)
Inganno (s.m.) – Inghippo, raggiro, sotterfugio, trabocchetto, tranello, trappola, trucco, truffa, Renzi. (Matteo Capponi)
Inganno (s.m.) – Quando dici “L’ho solo appoggiato nella giacca” per tentare di giustificare il furto di un profumo. (Nicolò Donelli)
Inganno (s.m.) – Art. 1. L’Italia è una Repubblica democratica, fondata sul lavoro. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Superstizione.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Joppolo.
Joppolo (s.m.) – Una frase talmente stupida che potrebbe averla detta Lollobrigida. (Nicolò Donelli)
Joppolo (s.m.) – Nomignolo con cui veniva deriso Renzi alla scuola materna. (Bruno Galletti)
Joppolo (s.m.) – Saltello che fai dopo che inciampi in un gradino. (Silvio Perfetti)
Joppolo (s.m.) – Il cosiddetto salto della quaglia. (Marco Giavatto)
Joppolo (s.m.) – Lo spavento che si prova quando si pensa che ci sia il terremoto e invece sta solo passando l’autobus sotto casa. (Nicolò Donelli)
Joppolo (s.m.) – Fanatico di ciclismo che corre di fianco ai ciclisti in gara innervosendoli e spesso beccandosi un ceffone. (Marco Farfarana)
Joppolo (s.m.) – Cornetto ai gusti jodio e luppolo. (Valerio Amoruso)
La parola inventata di questa settimana è: Manziana.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Se indaghi su Dell’Utri: cerchi nel grano. (Marco Redaelli)
Il figlio di papà: campo di grano (Matteo Capponi)
Mare ad agosto: bagno di folla (Matteo Capponi)
Mestruo: versamento mensile (Marco Redaelli)
Tapis roulant. Dai una risposta:
Dove avete passato il periodo della dittatura comunista italiana?
6) Dentro al musical sul pasticciere trotzkista. (Tommaso Ari Moscati)
7) In magistratura, a perseguitare il dissidente Silvio B. (Nicolò Donelli)
8) Ai vertici della Rai, dove ho imposto la presenza di intellettuali di regime come Biagi, Santoro e Luttazzi. (Nicolò Donelli)
9) In clandestinità in Francia, a fare il muratore con Gerry Scotti. (Nicola Ramponi)
10) A ciclostilare in segreto Panorama. (Nicola Ramponi)
11) A Times Square a Londra con Sangiuliano. (Matteo Capponi)
12) In via Condotti con Bertinotti. (Matteo Capponi)
13) In un utero in affitto. (Ludovico Carta)
14) In una fabbrica brianzola che produceva Samovar. (Silvio Perfetti)
15) In casa con mia moglie. Ci spiavamo a vicenda. (Francesco Cittadini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Ho così poca sete che per fortuna vivo in Sicilia. (Gaia Cortesi)
Al Giro d’Italia Pogacar va così forte che lo ha già finito mentre tutti gli altri sono ancora alla 7^ tappa. (Maurizio De Rossi)
In aumento l’età media delle forze dell’ordine. I poliziotti sono così anziani che alle manifestazioni ti prendono a ombrellate. (Silvio Perfetti)
Francia, sfornata la baguette più lunga del mondo. È talmente lunga che l’hanno chiamata ‘Il cazzo che a Macron piacerebbe prendere nel culo”. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Fassino condannato a un anno di galera per aver scelto un profumo del genere. (Elda Brunori)
Elezioni, Bruno Vespa assicura: “Garantirò imparzialità nel confronto tv tra Giorgia Meloni e quell’altra tizia.” (Federico Simoncini)
Perugia. Superano il limite dei 30 orari: multato il Giro d’Italia. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Sgravi fiscali per gli italiani che hanno votato Israele all’Eurovision (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. . Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Il Generale Vannacci candidato alle Europee: cresce il fatturato dello street food. (Francesco Cittadini)
Considero classici i film diretti da John Ford, Federico Fellini, Akira Kurosawa. (Claudio Mastrovito)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.