Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Giordano Bracchetti. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Ora intaseranno la Palestra con +200 “do di petto”. (Tommaso Ari Moscati)
Fa sempre così quando non si ricorda il testo della canzone. (Gianmarco Borgo)
Musica per gli occhi. (Paolo Durigutto)
Lassù qualcuno mi ama. (Emilio Agrati)
E io che volevo stare a casa a vedere Report! (Matteo Capponi)
Certo che con tutti i soldi che ti ha dato Spinelli potevi anche comprarle un vestito migliore! (Nicolò Donelli)
Conosco la costumista, è bastata una piccola mancia. (Riccardo Nicchi)
Dicono che Ella Fitzgerald poteva rompere un bicchiere di vino con la sua voce, ma vuoi mettere? (Andrea Mara)
E devi vedere quando fa il do di petto! (Giovanni Strazzeri)
Preferisco di gran lunga la vecchia scuola all’Eurovision. (Luigi Torta)
Passano gli anni, ma il repertorio di Patsy Kensit è sempre formidabile! (Pietro Camurri)
Però che voci che ha. (Matteo Capponi)
E non hai visto il pisello! (Nicolò Donelli)
Quando viene è ancora più intonata. (Marco Ravasio)
Le cene ben organizzate sono insuperabili nel prevenire conflitti internazionali, ma anche le tette non scherzano! (Gaia Cortesi)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Martelli: “La mia scrivania piena dei post-it di Falcone:” Che dicevano tutti così: “Mafia = Cattivi.” (Nicola Ramponi)
Il Riformista: “Carcere preventivo e diritti negati, il caso Toti ricorda una certa storia”. Dumbo. (Elio Sgarlato)
Iran, incidente in elicottero per il presidente Raisi causate da condizioni meteo sioniste. (Franca Abate)
Roma, addetto alla sicurezza di un negozio prende a calci attivista. L’attivista: “Grave errore incollarsi le mani alla vetrina”. (Silvio Perfetti)
14 orizzontale: luogo d’affari preferito dal governatore della Liguria. BA_CA (Marco Leone Ferretti)
Spinelli risponde al gip: “Ho detto tutto.” Ma la storia di Toti pagato per non prostituirsi non convince. (Nicolò Donelli)
Colosimo (FdI): “Sulla corruzione occorre essere più incisivi”. Portiamo al 25% l’Iva sulle fatture per corruzione. (Ivo Nasso)
Dimissioni Toti, Rixi: “Difficile pensare di andare avanti due anni senza presidente”. Gli elettori potrebbero accorgersi che è uguale. (Matteo Capponi)
Salvini: “Ho 10 nomi per il dopo Zaia.” Zaia annuncia il suo libro in uscita: “10 nomi per il dopo Salvini”. (Marco Leone Ferretti)
Calenda: “Renzi sta truffano i cittadini. Dice che se viene eletto alle europee lascerà il Parlamento, ma non lo farà”. Non sa che Renzi si è ritirato dalla politica dal 2016. (Antonio A. Madeddu)
Lollobrigida: “Quante guerre sarebbero evitate con cene ben organizzate?” Chi non ricorda la grigliata in Normandia. (Matteo Capponi)
Lollobrigida: “Quante guerre sarebbero evitate con cene ben organizzate?” In effetti a Hitler è mancato solo uno che gli dicesse: “Ma se in quei forni invece ci mettessimo dei wurstel?” (Matteo Capponi)
Ieri ho offerto una cena ben organizzata. Hanno già aperto le candidature al Nobel per la Pace? (Antonio Carano)
Idf: “5 soldati a Gaza uccisi da fuoco amico”. Netanyahu si rammarica: “Stiamo finendo i palestinesi” (Federico Simoncini)
L’Italia e altri 12 Stati a Israele: “Operazione a Rafah sarebbe una catastrofe per i civili”. Netanyahu: “Non è per questo che ci fornite le armi?”. (Silvio Perfetti)
Israeliani bloccano camion di aiuti destinati a Gaza e gettano via tutto il cibo. Così i palestinesi non moriranno sotto le bombe mentre sono in coda per ritirarlo. (Matteo Capponi)
Zelensky a Kharkiv: “La situazione è difficile, ma sotto controllo”. Dei russi (Roberto Scarcali)
Chef Rubio picchiato: “Vedete questo pesto? È kasher” (Mattia Marchi)
Liguria, il centrodestra pensa al dopo Toti: “Raga’, non basta spegnere i cellulari” (Antonio Carano)
Meloni su Toti: “Aspettiamo le sue risposte, governa molto bene la Liguria”. Nonostante i problemi di corruzione che la affliggono (Federico Simoncini)
Meloni sulla vicenda Toti: “Aspettiamo le sue risposte, non ho approfondito”. Mica è di Bibbiano. (Matteo Capponi)
Budapest, Ilaria Salis ai domiciliari. E senza nemmeno aver amministrato una regione. (Federico Simoncini)
Schlein e Bonaccini: “Macché divisi, Siamo mano nella mano”. Ed è quello il problema. (Lea Lucchesi)
Giubileo, pubblicate le istruzioni per ottenere l’indulgenza: “Aprite l’app della banca e cliccate su bonifico”. (Matteo Capponi)
Sugar tax, accordo per posticiparla al 2025. I produttori di bibite hanno richiesto un rinvio che duri almeno fino al prossimo rinvio. (Antonello Barucca)
Laura Matteotti: “Il governo non ricorda mio nonno perché sono fascisti”. Ma allora ’sti Matteotti non hanno imparato la lezione! (Matteo Capponi)
Vandalizzata la tomba di Enrico Berlinguer: qualcuno ci ha messo sopra una bandiera del Pd. (Matteo Capponi)
Finalmente svelato dove si trova il paesaggio alle spalle della Gioconda. È al Louvre. (Marco Redaelli)
Ansa: “Nel 2023 forte calo delle rapine in banca, -35%”. Finalmente hanno capito che non si ruba a casa dei ladri. (Marco Giavatto)
Due giovani su tre vivono con i genitori. Ma non sono bamboccioni. Voi ve la sentireste di buttare due settantenni fuori di casa? (Alberto Iavarone)
Alluvione inonda Milano. Adesso Rovazzi sta esagerando con la promozione del disco. (Matteo Capponi)
Fedez, lasciata la Ferragni per motivi non chiari, viene indagato per una strana rissa con Iovino, forse ex amante della Ilary Blasi, il cui matrimonio con Totti è finito per i tradimenti non si sa di chi. In Italia, da Piazza Fontana in poi, i fatti sono sempre misteriosamente collegati. (Alberto Iavarone)
Apparizioni della Madonna, imbroglioni e bufale: in arrivo giro di vite del Vaticano per proteggere i fedeli. Affidatevi solo a professionisti delle truffe certificati in seminario. (Matteo Capponi)
“Il mondo al contrario” di Vannacci: se lo leggi al contrario è un manifesto antifascista. (Alberto Iavarone)
Dazn aumenta ancora gli abbonamenti. Si rischia un rincaro sul pezzotto. (Matteo Capponi)
Cannes, Festival del Cinema. Tra i membri della giuria Pierfrancesco Favino, candidato alla Palma d’oro anche come attore non protagonista nel ruolo di giurato. (Alberto Iavarone)
Paolo Sorrentino: “Devo essere sincero, a me fondamentalmente non piace il cinema. Non mi piace guardarlo, né scriverlo, né tantomeno farlo”. Pure Fellini. (Mattia Marchi)
Leva obbligatoria, Salvini: “La Lega ha quasi concluso la stesura di un progetto di legge per reintrodurre una leva universale, 6 mesi obbligatori per ragazzi e ragazze, a servizio della comunità con persone che si possono dedicare al salvataggio, alla protezione civile, al pronto soccorso, alla protezione dei boschi da svolgere vicino a casa”. Ha anche pronto il nome: “Giovani Marmotte”. (Matteo Capponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Il peto da guinness dei primati che ha salvato la stagione dei Knicks (Gazzetta dello Sport 17.5 Giancarlo Gismondo)
Il governo libera Ilaria Salis. (il Giornale 16.5/Marco Leone Ferretti)
La nuova trovata di Lollobrigida: “Come verificare il benessere animale in un’azienda? Chiedendolo direttamente alla mucca” (Fq 18.5/Giancarlo Gismondo)
Francia, quattro pecore iscritte a scuola per evitare la chiusura di una classe nella Mosella (repubblica 14.5/Giancarlo Gismondo)
San Donà di Piave, bambini spostano i cartelli stradali per gioco e mandano in tilt il traffico (Fanpage 14.5/Ludovico Carta)
Meloni: “Il governo in prima linea contro l’omotransfobia” (open 17.5/Giancarlo Gismondo)
Candidato alle comunali tedesche lecca il water di una stazione ferroviaria e posta tutto sui social. (Fq 17.5/Marco Farfarana)
Edgar Ié firma il contratto e manda a giocare il gemello, la Dinamo Bucarest se ne accorge dopo 5 partite (Virgilio 13.5/Emanuele Miola)
Travolge e uccide un ciclista, l’automobilista dovrà risarcire le due mogli e gli 11 figli della vittima. (Messaggero Veneto 18.5/Elena Cara)
Il ponte sullo Stretto “non è fattibile”: è scritto proprio nelle carte del progetto (Today 10.5/Bruno Galletti)
In Brasile un cavallo è rimasto bloccato per giorni sul tetto di una casa dopo un’alluvione (Il Post 11.5/Bruno Galletti)
Versilia, il giorno dopo la bandiera blu a Fiumetto scatta il divieto di balneazione (Il Tirreno 16.5/Bruno Galletti)
Bocelli: “La mia Inter esempio per tutti” (Gazzetta 18.5/Giancarlo Gismondo)
Fa sesso con alunno e viene sospesa ma invita a casa altro allievo e resta incinta (zoom24 10.5/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Crosetto: “Provo ribrezzo per chi scarica Toti” (Fq 12.5)
2. Crosetto: “Toti non può governare dai domiciliari, dovrà dimettersi” (Askanews 14.5 Stefano Tolomelli)
1. Roberto Red Sox: “Non digerisco omofobi, violenti, fascisti e razzisti” (Bio su X)
2. Il tassista Red Sox espulso da Cotabo: “Contrario ai nostri principi” (BolognaToday 13.5/Francesco Conte)
1. Uomo entra in chiesa a Milano e spacca tutto (Milano Today, 14.4)
2. Ultimi giorni per chiedere il bonus psicologo: a chi spetta e come averlo (Today, 16.5/Nicolò Donelli)
1. Lo sfogo di Vespa per il verdetto dell’ Agcom: “Venite a parlare a noi di pluralismo, che misuriamo perfino i sospiri”. (Open 17.5)
2. Vespa a Sottile, portavoce di Fini: “La trasmissione gliela confezioniamo addosso” (intercettazione telefonica, 5.5.2005/Marcantonio Corazza)
1. Lollobrigida: “Cibo italiano è il nostro biglietto da visita principale”. (ilmessaggero 17.5)
2. Maiali agonizzanti, presi a calci e lasciati a cibarsi di topi: il lato oscuro del Prosciutto di Parma svelato da Report. (greenme 29.5.2023/Silvio Perfetti)
1. Italia, in calo le rapine in banca (-35%) (Il Secolo XIX 14.5)
2. Desertificazione bancaria: filiali calano del 20% in 5 anni (Finanza.com 6.5/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Le strane scuse di Vannacci a Paola Egonu: “È italiana, ma non può celare visivamente le sue origini”.
2. Vannacci: “È una negra” (Giancarlo Gismondo)
1. Valditara: “Nessun altro governo, come questo, ha fatto così tanto per la inclusione, partendo dal Mezzogiorno”
2. Valditara: “Facciamo studiare persino i terroni” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Bucci: “Non ho motivo per pensare di essere coinvolto, e in ogni caso devo rimanere al mio posto di sindaco. Ma potrei anche decidere di dimettermi”.
2. Toti: “Di’ qualcosa per confonderli e poi scappa” (Giancarlo Gismondo)
1. Crosetto: “In nessun altro paese c’è un livello così basso nel rispetto dei ruoli istituzionali”
2: Giornalista: “Come giudica l’operato del suo governo dopo un anno e mezzo?” (Marcello Valente)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Superstizione.
Superstizione (s.f.) – Religione altrui. (Nicola Ramponi)
Superstizione (s.f.) – Pratica rituale che consiste nel pagare le tasse ogni anno nell’illusione di ricevere in cambio servizi pubblici adeguati. (Nicolò Donelli)
Superstizione (s.f.) – È lo stadio che precede la iperstizione. (Tiziano Nocentini)
Superstizione (s.f.) – A questa rubrica non partecipo, porta sfiga. (Valerio Amoruso)
Superstizione (s.f.) – Religione a cui non puoi destinare l’otto per mille. (Marco Redaelli)
Superstizione (s.f.) – Quella cosa che è ridicola, ma non si sa mai. (Alberto Iavarone)
Superstizione (s.f.) – Quando credi che se ti passano con la scopa sui piedi non ti sposi pensando sia una sfortuna. (Matteo Capponi)
Superstizione (s.f.) – Insieme di credenze o pratiche rituali proprie di società antiche e, oggi, di ambienti culturalmente arretrati. Per esempio credere che il sangue di un santo morto 8 secoli fa fa possa sciogliersi ogni anno, o che l’immagine di un tizio crocefisso possa rimanere sul panno dove era stato avvolto. (Matteo Capponi)
Superstizione (s.f.) – Nuova trasmissione culturale Rai. E’ come “Sulla via di Damasco” e “Protestantesimo”, ma ancora più fantasiosa. (Marco Redaelli)
Superstizione (s.f.) – Quando “vabbè, tanto non succede” e poi succede. (Elia Gaudioso)
Superstizione (s.f.) – Credenza arcaica, sempre più rara ma tutt’ora in vigore tra alcuni giovani italiani, secondo la quale studiare e impegnarsi serve davvero a trovare un lavoro. (Nicolò Donelli)
Superstizione /s.f.) – Quando il Pd stampa sulla tessera la foto di Berlinguer. (Bruno Galletti)
Superstizione (s.f.) – Andare a votare per vincere le elezioni. (Alberto Iavarone)
Superstizione (s.f.) – Il gesto istintivo di toccarsi i maroni che compiono i parlamentari di centrodestra quando Lollobrigida si avvicina a un microfono. (Bruno Galletti)
Superstizione (s.f.) Juventus/Allegri: 1° esonero venerdì 17.5.19, 2° esonero venerdì 17.5.24 (Alberto Santucci)
La parola di questa settimana è: Buca.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Manziana.
Manziana (s.f.) – Aspettare un messaggio su whatsapp per diversi minuti con l’avviso “sta scrivendo…” e alla fine c’è solo l’emoticon del pollice alzato (Giancarlo Gismondo)
Manziana (s.f.) – La situazione in cui una tipa ti sorride al bar, tu ricambi il sorriso iniziando a muoverti per andare verso di lei e nello stesso istante ti passa accanto l’uomo che era dietro di te, a cui era in realtà rivolto il sorriso. Es.: “Devo farmi controllare la vista, perché mi capitano troppe manziane”, “Ci avevo sperato, ma era solo una manziana”. (Tiziano Nocentini)
Manziana (s.f.) – La consueta sceneggiata isterica di Massimiliano Allegri quando è in panchina. (Nicolò Donelli)
Manziana (s.f.) – Aneddoto del tassista che conosce Mattarella. (Silvio Perfetti)
Manziana (s.f.) – Notizia del Tg1. (Silvio Perfetti)
Manziana (s.f.) – Argomentazione capziosa, ma ben confezionata, tipo un editoriale del Foglio. (Marco Redaelli)
Manziana (s.f.) – Lunga strada statale che collega Manchester ad Anzio. (Valerio Amoruso)
Manziana (s.f.) – L’attesa a bordo strada di un pedone che si rifiuta di proseguire perché è appena passato un gatto nero. (Nicolò Donelli)
Manziana /s.f.) – Espressione di sconforto pronunciata quando non si vede comparire sul nastro trasportatore dell’aeroporto il proprio bagaglio. (Elia Gaudioso)
Manziana (s.f.) – Miscela bollente di merda e urine che, finito l’olio, i difensori del castello rovesciavano in testa ai nemici. (Alberto Santucci)
La parola inventata di questa settimana è: Odolo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Imitatore di Alessandro Barbero: falso storico. (Elia Gaudioso)
Caso di nepotismo: raccomandata in posta (Ludovico Carta)
Scoreggia di 007: emissione di bond (Emanuele Miola)
Tapis roulant. Dai una risposta:
Dove avete passato il periodo della dittatura comunista italiana?
16) Facevo il picchetto d’onore alla bara di Togliatti. (Alberto Iavarone)
17) A studiare i dinosauri dalle elementari alle medie. (Danilo Sestu)
18) Sullo yacht della regina Elisabetta, dove ho progettato un piano di nazionalizzazione forzata di tutte le aziende private italiane. (Nicolò Donelli)
19) Ad Arcore, insieme all’eroe Vittorio Mangano. (Nicolò Donelli)
20) A fondare il primo canale di controinformazione: Rete 4. (Ludovico Carta)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Sono così brava a organizzare cene che a casa mia non ha mai dichiarato guerra nessuno! (Gaia Cortesi)
Le liste d’attesa al cup sono così lunghe che mi sono dovuto far predire da un indovino le visite da fare nel 2035 per avvantaggiarmi. (Marco Giavatto)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Usa, spariti i documenti che incolpano di abusi sessuali David Copperfield. (Emanuele Miola)
Legge sulla caccia infilata nel decreto Agricoltura. Lollobrigida: “Sarà possibile sparare anche agli ortaggi” (Federico Simoncini)
Ue affossa il Green deal: “Scambio ossigeno-anidride carbonica sopravvalutato” (Nicola Ramponi)
Pitbull resta solo con un bambino e non lo sbrana. (Matteo Capponi)
Salute, secondo una ricerca la sera è il momento migliore per rimandare al giorno dopo l’attività fisica. (Matteo Capponi)
Scoop dalla Boschi: “La Rai compra i programmi che non produce”. Trema il sistema. (Marco Giavatto)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Mettere incinta una donna e poi sposarla è come per un musulmano andare alla Mecca. (Gabriele Pica)
Cavallina.
Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.