Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Marco Leone Ferretti. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Alzi la mano chi non è un supereroe. (Silvio Perfetti)
Siamo in otto: manca solo Lancillotto. (Emerio Corradini)
Dobbiamo svegliarci, o Generalik ci ruba la piazza. (Livio Chiapasco)
Superbonus non verrà: Giorgetti gli ha tolto i poteri! (Adriana Vannozzi)
Ormai gli anziani ci chiedono aiuto solo per lo Spid. (Matteo Capponi)
Alzi la mano chi vuole riconoscere lo Stato palestinese. (Silvio Perfetti)
E se andassimo a Gaza? (Riccardo Ceriani)
Allora? Chi mi dà una mano con Zelensky? (Cristiano Porqueddu)
Idea: diventiamo noi i cattivi! (Luigi Sassatelli)
Peccato: dovevo sfidare la vincitrice del duello Meloni-Schlein… (Claudio Trevisan)
E se ci buttassimo in politica? (Ferdinando Barracco)
Volete sentire un’idea per risolvere il conflitto russo-ucraino, israelo-palestinese e tutte le altre guerre nel mondo? (Silvio Perfetti)
Arrenditi, Uomo Invisibile, te l’ho detto che non soffro il solletico! (Valerio Amoruso)
Sono arrivati quelli del piano di sopra, quelli che vestono strano. (Marco Monguzzi)
Vabbè, sì, è vero, ormai hanno sdoganato tutti, corrotti, falsari, mafiosi, bracconieri, ladri d’arte e ladruncoli da duty free. Adesso pure gli assassini ergastolani. Ma non fate quelle facce, dai. Chi viene a Milano a occuparsi delle soste selvagge? (Andrea Mara)
Con noi John Kennedy è in una botte di ferro! (Marco Redaelli)
Pisciata di gruppo dal tetto? (Mattia Bianco)
Gang bang? (Marco Leone Ferretti)
Senti il sax! (Alessandro Zanotti)
Chi sono? (Anna Martinese)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Giornata mondiale dei bambini in Vaticano, migliaia di battute si scrivono da sole. (Nicola Ramponi)
In Vaticano sono arrivati 70 mila bambini. Qualcuno deve aver esagerato con gli ordini. (Matteo Capponi)
Toti: ”Spinelli chiedeva aiuti, io soldi, ma non c’era correlazione.” Era una coincidenza. (Luisa Chioatto)
Benetton, buco da 100 milioni. Wow, che tarma! (Nicola Ramponi)
Massimo Giannini: “Quattro poliziotti mi hanno notificato una querela alle 4 del mattino.” Piantedosi gli telefona per scusarsi. Alle 4 del mattino. (Mario Pipitone)
In vendita la villa di Chiara Ferragni e Fedez sul lago di Como. A saperlo non compravo due confezioni di Pocket Coffee. (Silvio Perfetti)
Bruno Vespa: “Se fossi stato di sinistra non sarei stato Bruno Vespa” (Tiziano Nocentini)
Sciopero taxi, mezzi fermi in tutta Italia. Un’occasione per far riparare i Pos. (Federico Simoncini)
Preso Fleximan: è un 42enne padovano. Salvini: “Ho 9 nomi per il dopo Zaia.” (Marco Leone Ferretti)
Aborto, 3 italiani su 4 sono favorevoli. L’altro non ha mai avuto figli. (Silvio Perfetti)
Mascherato in modo inquietante rapina un tassista spaventandolo a morte. Era vestito da Pos. (Matteo Capponi)
Papa Francesco: “Fare spazio alle donne non vuol dire dar loro un ministero”. No, vuol dire dargli uno sgabuzzino più grande per le scope. (Giorgio Mannelli)
Albania, il premier Rama abbandona Meloni: “Il centro per migranti? Non può funzionare”. Ci faranno un’Esselunga e a posto così. (Matteo Capponi)
Krah, europarlamentare di estrema destra: “Non tutte le SS erano criminali”. Dopo le polemiche si corregge: “Non tutte le SS erano oneste”. (Lea Lucchesi)
Deputato inglese in aula dopo l’amputazione di braccia e gambe: standing ovation dei colleghi. “Guarda, noi possiamo alzarci e battere le mani!” (Matteo Capponi)
Un italiano su cinque si affida a maghi e cartomanti. Speriamo riescano a trovare Aldo Moro. (Federico Simoncini)
Salvini: “Milano non è sicura”. Ha ragione, sembra di essere a Gallarate. (Marco Leone Ferretti)
Sgarbi sulla “capramobile”: “Ci siamo messi in moto”. Bravo. E quando arrivi al confine prosegui. Ti diciamo noi quando fermarti. (Giorgio Mannelli)
Far passare Spinelli per incapace di intendere e volere. Se mi bonifica un milione di euro sarebbe una prova. IBAN: IT98 S 05018 03200 000015090608. (Stefano Ferrari)
“Troppi impegni istituzionali”: Chico Forti costretto a rinviare il rientro in carcere. (Federico Simoncini)
Verona, Chico Forti chiede un permesso urgente per vedere la finale di Champions a Londra. (Silvio Perfetti)
Spagna, Norvegia e Irlanda riconoscono lo Stato palestinese: “E’ quello sotto un cumulo di macerie”. (Silvio Perfetti)
Stoltenberg: “Kiev sia libera di colpire anche Mosca.” E magari anche Gaza, dai. (Nicola Ramponi)
Un asino e un cavallo nel traffico di Roma, Lollobrigida: “E che hanno detto?” (Giovanna Carucci)
Roma, ladri in casa Salvini: rubato solamente il Topolino del 3 ottobre 1982 col progetto originale del Ponte sullo Stretto. (Marco Leone Ferretti)
Il presidente Xi Jin Ping commenta la morte del presidente iraniano: “Una grave perdita”. Non pensavo fosse così attaccato a quell’elicottero. (Sami El Faghi)
Il Papa: “I bambini ucraini che arrivano in Italia non sanno sorridere”. Non è divertente essere scambiati continuamente per bambini russi. (Silvio Perfetti)
Meloni: “Nella Ue voglio replicare la maggioranza italiana”. Quanti cazzo di parenti ha? (Silvio Perfetti)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Ligabue canta “Non so quanto tempo rimane”, il Papa guarda l’orologio (Repubblica 20.5/Ludovico Carta)
Addio a Giuseppe Casula: fermò un’anziana contromano sulla 131 (Unione Sarda 20.5/Sara Piras)
Offre sesso a un poliziotto per evitare l’arresto: per la Cassazione non è corruzione (La Repubblica 20.5/Bruno Galletti)
Papa Francesco e il saluto “asfissiante” delle monache di clausura a Verona. (repubblica 18.5/Silvio Perfetti)
Prete morde la mano a una donna mentre distribuisce la Comunione: “Ha saltato la fila e afferrato le ostie” (24.5.24, leggo.it/Giancarlo Gismondo)
Esame per la patente, scoperto con l’auricolare se lo spinge nell’orecchio: “furbetto” finisce in ospedale. (L’Arena 23.5/Elena Cara)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Il cartellone per la campagna elettorale in cui Salvini si erge a difensore “delle nostre case e delle nostre auto” (vaielettrico 30.4)
2. Ladri nella notte nella casa di Roma di Matteo Salvini (skytg24 20.4/Giancarlo Gismondo)
1. Governo, Meloni: “Basta bonus, utili solo alle campagne elettorali. Servono investimenti a medio termine” (ildenaro.it 25.10.22)
2. Meloni premia con bonus chi è sposato e fa tanti figli (Repubblica 26.4)
3. Cosa prevedono i 7 bonus del governo Meloni che non aiutano a migliorare il lavoro (Il Foglio 1.5)
4. Nuovo Bonus da 500 euro: ecco a chi spetta (ilfattovesuviano 21.5/Giancarlo Gismondo)
1. Giorgia Meloni: “Numero contagi e morti continua a salire. Governo ha dichiarato stato emergenza il 31 gennaio, ma non sono seguite decisioni consequenziali e il contagio si è diffuso. Il virus non va inseguito ma anticipato. Bisogna #CHIUDERETUTTO salvo farmacie, alimentari e servizi essenziali” (Twitter 21.3.20)
2. Meloni a Schlein: “Voi avete chiuso in casa le persone durante il Covid. Io ero contraria” (lastampa 25.5/Giancarlo Gismondo)
1. Milano-Cortina, Meloni: “Grande occasione, no alla sindrome di Calimero”. (tgcom24 1.10.2023)
2. Perquisizione alla Fondazione Milano-Cortina, tre indagati per corruzione. (tgcom24 21.5/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Decreto Redditometro sospeso in attesa di approfondimenti”
2. Meloni: “Decreto Redditometro sospeso in attesa delle elezioni” (Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Sono da sempre contraria al redditometro”
2. Meloni: “Sono da sempre favorevole all’evasione fiscale”. (Nicolò Donelli)
1. Biden: “Nessuna equivalenza tra Israele e Hamas”.
2. Biden: “I morti israeliani valgono di più”. (Claudio Trevisan)
1. Von der Leyen: ‘Lavoro bene con Meloni, è un’europeista.’
2. Von der Leyen: ‘Lavoro bene con Meloni, è una guerrafondaia come me.” (Franca Abate)
1. Toti: “Ho agito sempre nell’interesse dei cittadini”.
2. Toti: “Io, Spinelli e Aponte siamo cittadini.” (Matteo Capponi)
1. Calenda: “Sono preoccupato per l’affluenza al voto alle Europee”.
2. Calenda: “Siamo fortunati se prendiamo un voto”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Voglio provare a rifare in Europa quello che abbiamo fatto in Italia”.
2. Giornalista: “Presidente, più della metà degli italiani fatica ad arrivare a fine mese, tre su dieci rinunciano alle cure mediche, quasi 2 milioni di famiglie vivono in povertà assoluta. Gli infortuni e le morti sul lavoro aumentano senza tregua. I salari sono più bassi rispetto alla media europea e la sanità pubblica è sempre più vicina al crac. C’è un rimedio per avvicinare l’Italia agli standard europei?” (Silvio Perfetti)
1. Ben Gvir: “Corte dell’Aia antisemita, occuperemo Rafah”.
2. Giornalista: “Riuscirebbe a dire qualcosa che renda Israele ancor più odiata da tutti?” (Sami El Faghi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Buca.
Buca (s.f.) – Materiale utilizzato a Roma al posto dell’asfalto. (Marco Redaelli)
Buca (s.f.) – Se te la dà, non te la vuole dare. (Giancarlo Gismondo)
Buca (s.f.) – Attività che, in spiaggia, allontana gli adolescenti maschi timidi dal confronto con l’altro sesso. (Nicola Ramponi)
Buca (s.f.) – Quello che resterà dell’Europa se Stoltenberg non smette di aprire bocca. (Matteo Capponi)
La parola di questa settimana è: Fantasma.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Odolo.
Odolo (s.m.) – Quella parola sulla quale non sai mai dove cade l’accento. (Fabio Carraro)
Odolo (s.m.) – Camminata dondolante quando devi passare dove la signora ha appena dato lo straccio, ma vuoi farle capire che ti dispiace. (Fabio Carraro)
Odolo (s.m.) – Località tra Idolo e Udolo. (Giancarlo Gismondo)
Odolo (s.m.) – Unità di misura della pigrizia, pari a quattro ore passate ad utilizzare TikTok o altre piattaforme analoghe. (Samuele Orazi)
Odolo (s.m.) – Il rumore di un antifurto che suona senza motivo e senza che nessuno vada a spegnerlo. (Nicolò Donelli)
Odolo (s.m.) – Pisellone disegnato dai polpastrelli di qualche adolescente sul lunotto impolverato. (Elia Gaudioso)
Odolo (s.m.) – Il cigolio che pensi i tuoi genitori non sentano mentre ti masturbi a letto. (Marco Redaelli)
La parola inventata di questa settimana è: Alvito.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Bordello a Londra: chiavi inglesi (Giancarlo Gismondo)
Coltellino svizzero: piccolo di lama. (Marco Redaelli)
Feat. Zanicchi: + Iva (Elia Gaudioso)
Tapis roulant.
Dove avete passato il periodo della dittatura comunista italiana?
21) Seguivo il dissidente Bruno Vespa lottare per farsi strada nella controinformazione Rai. (Marco Redaelli)
22) A militare. Ogni domenica issavo una bandiera rossa con falce e martello sull’Altare della Patria. (Silvio Perfetti)
23) Inalando asbesto alla Rai di viale Mazzini, per cui sono morto di mesotelioma, teste di cazzo. (Simone Carafa)
24) In un Paese libero, il Cile di Pinochet. (Davide Di Clemente)
25) Ai vertici del Partito, cercando un pretesto per fare una scissione. (Nicolò Donelli)
Nuovo esercizio: Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il capostazione era cosi pieno di sé che credeva di essere più bravo di Lollobrigida. (Claudio Trevisan)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Lollobrigida: “La siccità per fortuna ha colpito Aldo Moro.” (Lea Lucchesi)
Tir di mucche si ribalta in autostrada. Code a tratti. (Matteo Capponi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Al Giro d’Italia i corridori vanno così forte che ci vorranno anni per fare il Ponte sullo Stretto. (Alberto Santucci)
Cavallina.
Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.