Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Ludovico Carta. Congratulazioni!
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Piano di pace per la Palestina, l’ottimismo degli Usa: ”Ancora 10 o 20 mila morti e ci siamo.” (Nicola Ramponi)
“Nella Chiesa c’è troppa aria di frociaggine”. Papa Francesco lancia la campagna dell’8 per mille. (Marco Leone Ferretti)
La Santa Sede: “Il Papa non voleva offendere nessuno. Chiede scusa: voleva solo fare un po’ il coglione”. (Tommaso Ari Moscati)
Vaticano, nuova gaffe di Papa Francesco: “L’aborto è un omicidio”. (Silvio Perfetti)
Meloni e La Russa ricordano l’assassinio di Matteotti ucciso dai fascisti. “Chi vuole capire capisca”. (Matteo Capponi)
Verbania, il candidato di Fratelli d’Italia con lo slogan “Presente!” sulla fiancata dell’auto: “Sono strato frainteso, è un omaggio alla mia maestra delle elementari”. (Marco Leone Ferretti)
Ansa: ”Il web sta scomparendo. Il 38% delle pagine web non esiste più”. Sentiremo tutti la mancanza di Repubblica.it. (Simone Carafa)
Gaza: strage di civili in un campo profughi, 45 morti. O, per dirla con l’esercito d’Israele: “Mazel Tov!” (Sami El Faghi)
Strage di civili in un campo profughi a Rafah, 45 morti. Le scuse di Israele: “L’ospedale l’avevamo già bombardato”. (Sami El Faghi)
Netanyahu: “A Rafah un tragico incidente”. È capitato che il premier d’Israele è lui. (Antonio Carano)
Strage di civili a Rafah: 45 morti di cui molti bambini. Netanyahu si difende: “Colpiti futuri vertici di Hamas.” (Federico Simoncini)
Banca d’Israele: “La guerra costerà oltre 63 mld di euro”. Netanyahu: “Il genocidio non ha prezzo”. (Silvio Perfetti)
Bologna, Lepore espone la bandiera della Palestina sulla facciata del Comune. Insorge la comunità ebraica: “Fa il bucato solo ai terroristi di Hamas”. (Silvio Perfetti)
Piantedosi: “Grave bloccare i treni a Bologna. Pene più pesanti per questi reati. Lollo, vammi a prendere un caffé”. (Silvio Perfetti)
Il pescivendolo di Miccichè diventa consulente al senato:”Segue le questioni ittiche”. Per i trasporti si pensa al suo gommista. (Matteo Capponi)
Mattarella nomina Marina Berlusconi cavaliere della Repubblica. E Vittorio Mangano stalliere della Repubblica. (Tommaso Branzanti)
Bruno Vespa: “Iniziai a fare il giornalista a 16 anni”. Ma ci ha rinunciato subito. (Matteo Capponi)
Manager violentata da 3 uomini, l’azienda la licenzia: “Cerchiamo più efficienza”. La prossima volta almeno 4. (Matteo Capponi)
Il Papa: “Il chiacchiericcio è roba da donne.” Grande attesa per la prossima enciclica: “Gli scozzesi sono tirchi”. (Nicola Ramponi)
Papa Bergoglio: “Nella Chiesa c’è troppa aria di frociaggine”. Per esempio, quel Michelangelo. (Renato Varallo)
Texas, i repubblicani vogliono la pena di morte per le donne che abortiscono: “Così imparano che la vita è sacra.” (Matteo Capponi)
Processo Stormy Daniels: “Trump pagò 130 mila dollari per il silenzio della pornostar”. Trump: “Per non disturbare il vicinato.” (Silvio Perfetti)
Benji e Fede annunciano la reunion dopo quattro anni. Putin: “Si va verso la guerra globale.” (Mattia Marchi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Corre nudo in aereo: volo costretto a tornare indietro (Today 28.5/Nicolò Donelli)
Ladro entra in chiesa ed esce con la statua di Gesù in spalla. Il parroco ironico: “Non ci piacciono le processioni tradizionali”. (Corriere 30.5/Marco Farfarana)
Incredibile ma vero: la finale di Coppa d’Africa per amputati finisce a stampellate in faccia. (Fq 30.5/Marco Farfarana)
La conosce online e si sposa ma 12 giorni dopo scopre che è un uomo: “Evitava il sesso fingendo il ciclo” (Fanpage 31.5/Elena Cara)
Folle lite tra due automobilisti: scatta l’inseguimento in retromarcia lungo l’autostrada (La Stampa 30.5/Bruno Galletti)
Avellino. Poste, il dipendente pagava le pensioni con soldi falsi (repubblica 31.5/Bruno Galletti)
Si fa mangiare vivo da un’anaconda: l’esperimento dell’ambientalista. (Fanpage 31.5/Ludovico Carta)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Biden, stop armi offensive a Israele se invade Rafah (Ansa.it 9.5)
2. Gaza, Biden procede con il pacchetto di armi a Israele da un miliardo (Ansa.it 15.5/Marco Leone Ferretti)
1. “Tutto aumenta, ma la Tari diminuisce del 4%” (Il Resto del Carlino 30.4)
2. Tari, aumenti di quasi il 10% negli ultimi 5 anni (Fq 29.5/Nicolò Donelli)
1. Salso, dà in escandescenze e sfascia un bar: fermata dai carabinieri (Gazzetta di Parma 27.5)
2. Il sole fa bene, ma senza esagerare (Sole 24 Ore 28.5/Nicolò Donelli).
1. “Presidente De Luca, quella stronza della Meloni”.
2. “Benvenuta”. (La Stampa 28.5/Gabriele Pica)
1. Il ritorno di Brunetta: verso il Cnel, a stipendio zero (il giornale 29.3.2023)
2. Brunetta, via libera allo stipendio dal Cnel: si sommerà alla pensione (fino a 240 mila euro). (Corriere 30.5/Claudio Trevisan)
1.Report Iss. Il morbillo è quasi scomparso (msdsalute 1.7.22)
2.Sempre più casi di morbillo: i bambini fino a 4 anni sono i più colpiti (Repubblica 10.4/Nicolò Donelli)
1. Più viviamo, più dovremo lavorare (senza pensione) (Corriere 30.5)
2. 490 mila adolescenti pensano sarebbe meglio morire o farsi del male (Vita.it 16.12.21/Nicolò Donelli)
1. Per Salvini la vittoria di Trump negli Stati Uniti è fondamentale per tornare a parlare di pace (fanpage 23.5)
2. Trump shock: “Da presidente avrei bombardato Mosca” (tgcom24 29.5/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Strage di civili in un campo profughi a Rafah, l’IDF: “Uccisi 2 terroristi”.
2. Strage di civili in un campo profughi a Rafah, l’IDF: “È andata anche meglio del previsto”. (Sami El Faghi)
1. Schlein punge Meloni: “Scambia la Carta con il proprio destino”.
2. Schlein punge Meloni: “A zingara!” (Giancarlo Gismondo)
1. Pagella politica: “La dichiarazione di Salvini non è supportata dai dati.” (30.5)
2. Pagella politica: “Salvini è uno bugiardo matricolato.” (Marco Leone Ferretti)
1. Conte: “Deploro gli insulti di De Luca, ma anche Meloni ha sbagliato”.
2. Conte: “Sono due teste di cazzo”. (Silvio Perfetti)
1. Giorgia a X Factor: “Sono emozionata e curiosa.”
2. Giorgia a X Factor: “Ho un mutuo.” (Nicola Ramponi)
1. Zelensky: ‘Bisogna colpire in profondità nel territorio russo”.
2. Zelensky: “Vediamo se hanno le armi nucleari che dicono…” (Enrico Bertuccioli)
1. Food for Profit: “La corrida è un mattatoio sovvenzionato anche dall’Ue”.
2. Food for Profit: “La corrida è Gaza.” (Matteo Capponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Papa Francesco: “Nella Chiesa c’è troppa frociaggine.”
2. Giornalista: “Come si spiega le babbucce rosse di Benedetto XVI?” (Massimiliano Di Bacco)
1. Netanyahu: “Un tragico incidente”
2. Giornalista: “Signor Primo ministro, cosa dirà a genocidio compiuto?” (Patrizio Smiraglia)
Quadro svedese. . Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Fantasma.
Fantasma (s.m.) – Il candidato alle Europee di Forza Italia. (Ludovico Carta)
Fantasma (s.m.) – Il Pos nei taxi italiani. (Nicolò Donelli)
Fantasma (s.m.) – Quando hai un figlio piccolo e vai a lavorare la mattina dopo. (Matteo Capponi)
Fantasma (s.m.) – Scusa usata da Dylan Dog per scoparsi l’ennesima ragazza. (Emanuele Miola)
Fantasma (s.m.) – Marta Fascina alla Camera. (Nicolò Donelli)
Fantasma (s.m.) – Salvini in Senato. (Matteo Capponi)
Fantasma (s.m.) – Creatura che può essere avvistata spesso su Dmax. (Elia Gaudioso)
La parola di questa settimana è: Squalo.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Alvito.
Alvito (s.m.) – Quel punto dietro la schiena che ti prude da morire e ti costringe a muoverti come se ballassi una taranta per grattarti. (Marco Farfarana)
Alvito – Cognome di quell’ attore famoso che ti sfugge ogni volta che guardi “Getta la mamma dal treno”. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Busalla.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Tackle in scivolata: mezzo di contrasto (Giancarlo Gismondo)
Castello in festa: Felice Maniero (Emanuele Miola)
Corpo di Cristo risalente a qualche anno fa: Ostia Antica (Elia Gaudioso)
Scrivere Berlusconi alle Europee: cavaliere votato alla morte (Emanuele Miola)
Dieta ipocalorica: mezzo secondo (Giancarlo Gismondo)
Congiuntivi: tempi difficili (Elia Gaudioso)
L’aereo dell’Hobbit: caccia di Frodo (Bruno Galletti)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
1) Maltempo. Nuove inondazioni e frane causate dalle proteste di Ultima Generazione. (Matteo Capponi)
2) Tagli di capelli per l’estate: trionfa lo stile Lollobrigida. (Nicolò Donelli)
3) Ma passiamo alla cronaca della giornata scolastica di Ginevra. (Matteo Capponi)
4) Premierato, riforma ancora bloccata a causa di un documento burocratico scritto nel 1947. (Matteo Capponi)
5) Elly Schlein: Sbirulino o Scaramacai? (Nicola Ramponi)
6) Salute. Come dimagrire correndo coi bersaglieri. (Silvio Perfetti)
7) Italianità, Jannik Sinner cambia legalmente il nome in Gianni Peccatori. (Nicola Ramponi)
8) Tv. Preserale: al posto de l’Eredità, “Colpa del concorrente precedente”, presenta Pino Insegno. In prima serata il nuovo show di Milly Carlucci: “Il parente di governo misterioso”.(Matteo Capponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Mick Jagger ha le labbra così grosse che una volta succhiò fuori un feto da una modella che voleva abortire. (Irma Ceraolo)
Le labbra di Lilli Gruber somigliano così tanto a un canotto che potrebbero galleggiare sul mare d’incontinenza di Enrico Mentana. (Silvio Perfetti)
Bergoglio è così a favore degli omosessuali che sfilerà in Papamobile al Pride. (Elia Gaudioso)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Papa Francesco in visita al convento delle Carmelitane lesbiche. (Silvio Perfetti)
Ricerca israeliana: “Le tende prendono fuoco facilmente se bombardate”. (Marco Redaelli)
Ultim’ora. Pedofilo accusato di essere un prete. (Nicolò Donelli)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Mi piacciono tutti i film di Fellini. Con l’eccezione di Prova d’orchestra. (Dario Vitali)
Cavallina
Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.