Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.)
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Marco Redaelli. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Te l’avevo detto che porta male vedere la sposa prima della cerimonia! (Leonardo Gentile, Claudio Rizzo, Fabrizio Arnò, Marco Leone Ferretti, Gian Paolo Schianchi)
Meglio saperlo prima che dopo. (Alberto Marchetti)
Senti, ho le due fedi. E conosco un compro oro qui vicino. (Matteo Capponi)
Idioti, si perderanno il dolce. (Francesco Turri)
Sei tu il prossimo? (Marco Leone Ferretti)
A me prima ha fatto un pompino. (Francesco Turri)
Sposa bagnata, sposa fortunata! (Emanuele Miola)
Sbaglio, o è tuo marito? (Edoardo Mambilla)
Anche qui occupato… Facciamolo nel guardaroba! (Mattia Bianco)
Roberto Baldassarre
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Giorgia Meloni: “Spesso in Italia dimentichiamo di cosa siamo capaci.” Poi ce lo ricorda Lollobrigida. (Simone Carafa)
Quattro suicidi in carcere in 24 ore. La polizia penitenziaria: “Numeri pazzeschi, ma possiamo migliorare”. (Federico Simoncini)
Gaza, Netanyahu boccia la pausa tattica per gli aiuti umanitari: “Inaccettabile”. Non ho mai capito lo humor ebraico. (Ludovico Carta)
A un anno dalla morte, l’Italia ricorda Berlusconi. Basta guardare i dati dell’affluenza alle Europee. (Matteo Capponi)
Astensionismo, Cacciari a Bocchino: “Ma come fai a dire queste puttanate?” “Ehi, sono Italo Bocchino!” (Ludovico Carta)
Conte: “Risultato deludente, avvieremo riflessione”. Qualcosa non ha funzionato nel venire massacrato da stampa e tg tutti i giorni. (Roberto Scarfò)
I figli di Berlusconi: “Dolcissimo papà, il tuo amore vivrà per sempre dentro di noi”. Ma come, è morto? E io che avevo pure scritto il suo nome sulla scheda. (Riccardo Capanna)
Anche Renzi e Salvini alle Europee avevano preso il 40%. Ma sono rimasti umili. (Mario Taras)
Annalisa Lombardi
Ue, Meloni detta le condizioni: “Sono Giorgia detta Le Condizioni”. (Elena Cara)
Gli agronomi contro Lollobrigida: “Lascia l’agricoltura in mano agli incompetenti”. Lollobrigida: “E io cosa sono?” (Enrico Bertuccioli)
Brindisi, l’ong Mediterranea soccorre su una chiatta fatiscente centinaia di poliziotti italiani. (Ludovico Carta)
Pedofilia, condannato ex dirigente di Azione Cattolica: abusi anche sul letto di Wojtyla. Il Papa aveva il sonno profondo. (Federico Simoncini)
Modena, si presenta dai carabinieri con il cadavere della moglie uccisa nel furgone. Poiché in Italia per riuscire ad andare in galera devi fare le cose precise. (Matteo Capponi)
Pesaro, tabaccaio si ribella ai Gratta&Vinci: “Troppi si sono rovinati”. Chissenefrega del cancro ai polmoni. (Federico Simoncini)
Influencer adottano un bambino autistico e dopo 3 anni lo restituiscono. È già tanto che non l’hanno messo su Subito. (Matteo Capponi)
In Brasile la mucca più cara del mondo, vale 4 milioni di dollari. Scoreggia Chanel n.5. (Gabriele Pica)
Kenya, secondo uno studio gli elefanti si chiamano con un nome per riconoscersi. “Ciao Grande”. (Matteo Capponi)
Parte la sperimentazione del Viagra per la cura della calvizie. “Ti sono cresciuti i capelli o sei contento di vedermi?” (Giancarlo Gismondo)
Vittorino Andreoli: “Si può fare l’amore con la stessa persona per tutta la vita”. L’importante sono i soldi sul comodino. (Matteo Capponi)
Svizzera, al via il summit della pace col primo incontro sul tema: “Come raggiungere la tregua continuando a bombardare” (Federico Simoncini)
Sandro Cosenza
Imbarazzo durante la cena del G7: per ripicca, Macron come secondo ha ordinato la Valle d’Aosta. (Matteo Donninelli)
Apple introduce lo scambio di denaro facendo toccare due iPhone. Borseggiatori: “Così non c’è nemmeno più gusto” (Giuseppe Canale)
“G7, aiuti a Kiev ma è scontro sull’aborto”. Per goderti una trincea devi prima nascere. (Silvio Perfetti)
Tajani (FI): “Berlusconi ha sempre rispettato tutti gli avversari politici”. Anche se erano delle culone inchiavabili. (Antonio Carano)
La politica celebra Berlusconi: “La sapete quella delle sanzioni a Donno?” (Antonio Carano)
Donno (M5S): “Contro di me in 5, aggressione squadrista”. La Russa: “Ho interrogato personalmente i responsabili: scazzottata commemorativa”. (Marco Farfarana)
“Rissa alla Camera, parlamentare dell’opposizione colpito in faccia esce in carrozzina.” Ed è solo il primo articolo del premierato. (Matteo Capponi)
Primi provvedimenti dopo la rissa alla Camera. Il campanellino per richiamare all’ordine sarà sostituito dalla campana del wrestling. (Matteo Capponi)
Ormai le sedute in parlamento le chiamano round. (Matteo Capponi)
Salvini: “Fedez mi ha fatto uno scherzo telefonico. Io li facevo a 12 anni”. Il citofono l’ha scoperto tardi. (Marco Farfarana)
Travaglio e Scanzi: “Vincere le Europee porta sfiga.” Bonelli e Fratoianni: “Adesso ce lo dite?” (Goffredo Iannucci)
Marco Revelli: “Conte? In questo momento non so se ci siano altre opzioni concrete per la guida del Movimento.” Di Battista: “Pssst!” (Goffredo Iannucci)
Casaleggio jr: “Conte si dimetta, ha trasformato il M5S in un partito personale”. E senza neppure utilizzare Rousseau per pilotare tutto. (Matteo Capponi)
Predappio resta a destra. La commemorazione continua. (Matteo Capponi)
Sandro Cosenza
Signorelli annuncia: “Mi dimetto da portavoce del ministro Lollobrigida”. Giusto: con una condanna per accoltellamento merita un posto migliore. (Luca Migliori)
Rocio Munoz: “Sposarmi con Raoul Bova? Dovrebbe farmi la proposta lui”. Ma a recitare non è mai stato un fenomeno. (Matteo Capponi)
Meloni: “Ci hanno visto arrivare senza riuscire a fermarci.” Come il coronavirus. (Matteo Capponi)
Meloni: “Due anni di governo nella peggiore situazione possibile”. Ed è pure il cognato. (Matteo Capponi)
Schlein: “Noi siamo l’alternativa.” Altrimenti Meloni avrebbe preso meno voti. (Matteo Capponi)
AVS primo partito tra i fuori sede. Meloni a caldo: “Buona legge ma da migliorare”. (Marco Leone Ferretti)
Elezioni, Borghi escluso. Se passate sotto al Quirinale, ogni tanto si sente ridere fortissimo. (Matteo Capponi)
Jacopo Gitti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
G7, Bocelli canta ‘Nessun dorma’. Biden si appisola (adnkronos 15.6/Giancarlo Gismondo)
A Roma una betoniera al lavoro per chiudere una voragine nell’asfalto è sprofondata in una nuova voragine (ilpost 15.6/Giancarlo Gismondo)
Cartella esattoriale da 449 euro. Ma il destinatario è un bimbo di 6 anni (Il Giornale 14.6/Bruno Galletti)
Turista si candida a sindaco per finta ma viene eletto davvero e batte il primo cittadino uscente (upday.com12.6/Giancarlo Gismondo)
Tenta di evadere dal carcere di Bari ma sbaglia strada e finisce negli uffici della direzione. (Repubblica 12.6/Marco Redaelli)
Marco Leone Ferretti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Renzi: “A Schlein dico si vince solo al centro” (ansa 20.3)
2. Elezioni Europee: Azione e Sue sotto lo sbarramento (upday10.6/Giancarlo Gismondo)
1. Lo spot di Vespa a Meloni: “Straordinaria in politica estera, in Italia si è trovata senza soldi e ha potuto fare poco” (Fq 16.12.23)
2. Al G7 saranno serviti anche i vini di Bruno Vespa: le etichette del conduttore di ‘Porta a Porta’ scelte per le cene con Giorgia Meloni (Repubblica 11.6/Marco Redaelli)
1. Europee, Salvini: “La Lega sarà la più grande sorpresa di queste elezioni”. (ansa 3.6)
2. Lega, la sorpresa nell’urna. Bossi deluso vota Forza Italia. (Repubblica 8.6/Ludovico Carta)
1. Salvini in Calabria: “Questa Regione mi fa vergognare di essere italiano” (quotidiano.net 2.7.15)
2. Lega, Salvini: «Mi ha colpito il nostro 9% in una terra complessa come la Calabria» (quotidianodellacalabria 14.6.24/Giancarlo Gismondo)
1. Crosetto: “Non c’è un Crosetto che si sveglia la mattina e decide di fare A e non B.” (Fq 11.6)
2. Orsini: “Il 90% dell’iter decisionale consiste in una telefonata di Blinken a Crosetto.” (Fq 11.6/Goffredo Iannucci)
1. È polemica sulle statue coperte da pannelli bianchi in Campidoglio per non urtare la sensibilità del presidente iraniano Hassan Rohani, ieri in conferenza stampa blindatissima con il premier Matteo Renzi. Le proteste si levano dagli scranni di Fdi-An, Lega e Fi […] “La scelta di oscurare le nudità di alcune statue ai musei Capitolini – attacca il capogruppo di Fratelli d’Italia-Alleanza nazionale Fabio Rampelli – è degna del pettior terrorista islamico. È stata una decisione che offende la cultura occidentale, la supremazia dell’arte come veicolo di cultura e di libertà” (Avvenire 26.1.16)
2. Aborto, Lollobrigida: “Non opportuno a G7 in cui partecipa Papa” (IlSole24Ore 13.6/Giancarlo Gismondo)
Giancarlo Gismondo
1. Qualcosa si muove nel mondo della boxe italiana: palazzetti pieni e pugili di qualità per sperare “nell’effetto Sinner”. (Fq 11.6)
2. Spinte e pugni contro Donno: l’Aula è un ring. (corrieredellasera 14.6/Silvio Perfetti)
1. Rosy Bindi “Dopo gli insulti di Berlusconi mi sembra difficile rimanere alleati”. (repubblica 19.9.13)
2. Fini: “Ecco perché Berlusconi mi insulta”. (Fq 17.1.13)
3. Berlusconi insulta la Merkel, ecco la telefonata “omissata”. (Fq 19.9.11)
4. Tajani: “Silvio Berlusconi non mancò mai di rispetto all’avversario.” (rainews 12.6/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Europee, Salvini: “Siamo cresciuti nonostante tutto e tutti”.
2. Europee, Salvini: “Siamo cresciuti nonostante la mia presenza”. (Silvio Perfetti)
1. Crosetto: “L’Italia fatica ad aumentare la spesa militare oltre il 2%”.
2. Crosetto: “Non siamo ancora una dittatura”. (Raffaele Perrone)
Bruno Galletti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Conte: “Non vi fate troppi film”.
2. Giornalista: “Toglierete i 300 mila euro annui a Grillo?” (Simone Carafa)
1. Meloni: “Non si fa campagna elettorale al G7.”
2. Giornalista: “Ci fa una delle sue faccette buffe?” (Giovanna Carucci)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Fabbrica.
Fabbrica (s.f.) – Edificio che tende a spostarsi verso la Polonia. (Marco Redaelli)
Fabbrica (s.f.) – Centro di produzione che può essere convertito in deposito di opere d’arte sottratte a Margherita Agnelli. (Marco Farfarana)
Fabbrica (s.f.) – Luogo di lavoro dove i macchinari hanno più diritti degli operai. (Antonello Brusati)
Fabbrica (s.f) – In Italia, luogo di lavoro dal quale, anche se i designer fumano roba buona, al massimo esce una Fiat Spiaggina. (Marco Monguzzi)
La parola di questa settimana è: Mezzanotte.
Tommaso Ari Moscati
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Gorguccia.
Gorguccia (s.f.) – Senso di purezza morale da cui è pervaso l’elettore quando vota un partito che tutti sanno non supererà la soglia di sbarramento. (Nicolò Donelli)
Gorguccia (s.f.) – Lo sguardo, tra l’incredulo e l’incazzato, che lanci a un altro pendolare quando sei in piedi su un regionale strapieno e lo stronzo non toglie lo zaino da un sedile libero sul quale potresti sederti tu. (Nicolò Donelli)
Gorguccia (s.f) – Quel residuo sulla ceramica che ti fa tirare di nuovo lo sciacquone nel wc. (Marco Monguzzi)
Gorguccia (s.f.) – Suono emesso a mezza voce da chi sta raggiungendo l’orgasmo e non vuol farsi sentire. Spesso proviene dalle tende dei campeggi. (Bruno Galletti)
Gorguccia (s.f.) – Ragazza aliena che facendoci l’amore ti risucchia. Estremamente pericolosa. (Andrea Mantovanelli)
La parola inventata di questa settimana è: Ramacca.
Ludovico Carta
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Strambo compagno di liceo: tocco di classe (Marco Redaelli)
Ospedale privato: opera prima (Matteo Capponi)
Faccio il toelettatore: mondo cane! (Emanuele Miola)
Bruno Galletti
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
16) Deputato grillino cade a terra appena sfiorato. Anche in Parlamento troppa frociaggine? (Marco Redaelli)
17) Elezioni europee, analisi dei flussi: Elly Schlein primeggia tra i coglioni.
18) Celebrazioni Matteotti: restaurata l’auto vandalizzata dal deputato socialista. (Marco Redaelli)
19) Moda: Orbace, perché no? (Nicola Ramponi)
20) Moda: lo smanicato agevola il saluto romano? (Francesco Turri)
21) Vacanze: tutti i bed and breakfast di Giarabub. (Nicola Ramponi)
22) In prima serata il nuovo programma di approfondimento culturale che sostituisce “Ulisse, il piacere della scoperta”: “Badoglio, il piacere del colonialismo”. Nella puntata di oggi il presentatore Vittorio Sgarbi ci condurrà tra le meraviglie nascoste di Predappio. (Matteo Capponi)
23) Giovane ascolta Bella Ciao ed entra in coma. (Giancarlo Gismondo)
Roberto Onnis
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Quest’anno l’ombrellone è così caro che te lo piantano direttamente su per il culo. (Nicola Ramponi)
Il generale Vannacci è talmente pieno di sé che la X MAS è diventata XXL MAS. (Silvio Perfetti)
Giorgia Meloni era così incazzata con Emmanuel Macron che a un certo punto l’ha chiamato Giambruno. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Elezioni europee, Calenda sconsolato: “Ma quindi non bastava candidarsi per essere eletti!” (Nicolò Donelli)
All’asta il pannolone usato da Mentana durante l’ultima maratona. (Nicolò Donelli)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ragazzi, non possiamo stare qui a non far nulla: la gente potrebbe scambiarci per dei fannulloni. (Franca Abate)
Annalisa Lombardi
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.