Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Maurizio La Russa. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Fatto, madame. Ora sembra nuova di zecca! (Antonio Iacomacci)
Da quanto tempo non olia la cintura di castità, madame? (Matteo Capponi)
Come temevo. Si è intasato il filtro anti particolato. (Claudio Ghezzani)
Dobbiamo sistemare qualche punto luce, per il resto è tutto perfetto. (Giancarlo Valentini)
Se ne è andato davvero il Berlusca? (Paolo Montarolo)
Non poteva aspettare un attimo, madame? (Alessandro Pecis Cavagna)
Azz….. mi sa che devo aggiornare Google Maps. (Alberto Marchetti)
La baguette va portata sottobraccio, mademoiselle. (Alberto Garlandi)
Mon Dieu, madame! Ha inventato il Camembert! (Raoul Dalmasso)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Mutilato e abbandonato, morto il migrante indiano a Latina. Questi ci rubano pure le morti bianche. (Nicola Ramponi)
Frecciarossa fermo due ore sotto al sole: 50 gradi a bordo senza acqua e aria condizionata. Lollobrigida: “Pranzo spettacolare. Un ringraziamento al macchinista per la sosta”. (Matteo Capponi)
Lucca, il gip archivia l’accusa: Vannacci non ha diffamato Paola Egonu. Erano semplici frasi razziste. (Federico Simoncini)
Novara, caccia ad un canguro fuggito dall’area faunistica. Se avvistate un canguro in giro per Novara, è lui. (Matteo Donninelli)
Ubriaca senza bere una goccia di alcol, scopre di avere la sindrome dell’autoproduzione di birra e tanti nuovi amici. (Giancarlo Gismondo)
Conte: “Raggi dice di tornare alle origini? Il contesto è cambiato”. Prima c’erano gli elettori. (Matteo Capponi)
Roma, vandalizzata la tomba di Enrico Berlinguer: ritrovata sulla lapide una tessera del Pd. (Federico Simoncini)
Frecciarossa ferrmo due ore sotto il sole per un guasto, 50 gradi a bordo, 500 passeggeri senza acqua né aria condizionata: “Un inferno. Non vediamo l’ora che arrivi la Terza guerra mondiale.” (Lea Lucchesi)
Sovraffollamento carceri, Nordio: “I detenuti stranieri dovrebbero scontare la pena nei loro Paesi”. Come Chico Forti. (Antonello Barucca)
Nordio: “La mafia per comunicare usa metodi che non controlliamo.” Per esempio i servizi segreti. (Stefano Schiavo)
In Val Seriana raffiche di vento fino a 100 km: il cambiamento climatico causa disastri. Per non parlare dei ragazzi che lanciano vernice lavabile. (Matteo Capponi)
Roma, PM10 fuori limite in tutte le centraline. Adesso basta: è ora di spegnerle. (Matteo Capponi)
Roma, allarme rapine alle Poste: 26 assalti in otto mesi. Per fortuna nessuna è andata a buon fine a causa delle file. (Federico Simoncini)
Paura a Trastevere, auto impazzita travolge i tavolini di un ristorante. Oppure sono i tavolini dei ristoranti che ormai arrivano in tangenziale. (Matteo Capponi)
Esami di maturità, traccia sull’elogio del silenzio: “Il candidato analizzi i motivi per cui Berlusconi lasciò 30 milioni di euro a Dell’Utri”. (Antonio Carano)
Il cardinal Ruini svela il tentato golpe contro Silvio: “Volevano mettere le accise sul Viagra”. (Antonio Carano)
Morte Singh, Farinetti: “Finché accetteremo 400 grammi di pelati a 70 centesimi ci sarà sempre il caporalato”. E finché le borse fatte da schiavi cinesi al costo di 53 euro sono rivendute qua a 2600 euro, ci sarà sempre Dior. (Antonio A. Madeddu)
Tommaso Ari Moscati
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Palermo, cantano “Notte prima degli esami” e ricevono un gavettone di vernice (giornaledisicilia 19.6/Bruno Galletti)
Si ribalta con il trattore e il cane corre ad avvertire la moglie per salvarlo: morto agricoltore 54enne (Fanpage 15.6/Emanuele Miola)
La bara si apre all’improvviso: panico durante il funerale. Familiari sotto choc: “Come in un film dell’orrore”. (Fq Magazine 18.6/Marco Farfarana)
Non si ferma all’alt e travolge tre ciclisti alla Dolomiti Race. “Ero in ritardo per la messa”. (La Nazione 17.6/Bruno Galletti)
Bergamo, il portellone si chiude: giovane fa il viaggio nel portabagagli del pullman (TgCom24 16.6/Marco Redaelli)
Besana, pensionato con il figlio 39enne al guinzaglio perché “posseduto da un demone” (Il Corriere della Sera 19.6/Bruno Galletti)
“Hai sbagliato l’ordine”, la dipendente del McDonald’s spara ai clienti (Fanpage 19.6/Ludovico Carta)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. È Israele che fornisce armi all’Italia e non viceversa. I dati 2023 del governo (HuffPost 16.4)
2. La Farnesina ora ammette: “Vendiamo armi a Israele” (Fq 17.6/Nicolò Donelli)
1. Gli stupidi che non vogliono il premierato (ilGiornale 19.6)
2. Da 180 costituzionalisti appello contro la riforma sul premierato (Ansa 18.6/Marco Redaelli)
1. Calderone: “Lo scopo di tutti è la guerra al caporalato” (Ansa 21.6)
2. Mel Brooks inarrestabile progetta “Balle spaziali 2” (repubblica 20.6/Marco Redaelli)
1. L’Ucraina più forte di sempre, nel momento più importante della sua storia (Linkiesta 17.6)
2. Il disastroso esordio dell’Ucraina e il legame indissolubile tra squadra e tifosi (Linkiesta 18.6/Marco Redaelli)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni ai maturandi: “Siete più forti di quanto voi stessi pensiate”.
2. Meloni ai maturandi: “Tranquilli, se ce l’ha fatta mio cognato può farcela chiunque”. (Nicolò Donelli)
1. Valditara ai maturandi: “Questo è un momento di passaggio, è dopo che si costruisce il futuro.”
2. Valditara ai maturandi: “Questo è un momento di passaggio, dopo potrete scegliere tra l’estero e lo sfruttamento”. (Marco Redaelli)
1. Bloomberg: “Meloni merita rispetto, per ora. Non è Orbán, un errore snobbarla nella partita delle nomine Ue”
2. Bloomberg: “Meloni vota per le armi all’Ucraina” (Marco Redaelli)
1. Il presidente del consiglio regionale della Calabria Filippo Mancuso (Lega): “L’autonomia differenziata non fa gli interessi del Meridione”
2. Il presidente del consiglio regionale della Calabria Filippo Mancuso (Lega): “Quando mi sono iscritto alla Lega ero sotto l’effetto di droghe pesanti. In che anno siamo?” (Giancarlo Gismondo)
Jacopo Gitti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Giorgia Meloni: “Un successo per cui voglio ringraziare i partecipanti e tutti coloro che hanno contribuito alla buona riuscita di questa importante iniziativa”
2. Giornalista: “Presidente Meloni, ci racconta con un’ardita metafora il pestaggio avvenuto in Parlamento a danno di un membro dell’opposizione?” (Patrizio Smiraglia)
1. Elly Schlein: “Al governo c’è la prima premier donna, ma non ce ne facciamo nulla se ogni donna non si batte per i diritti delle donne e degli uomini nel nostro Paese”.
2. Giornalista: “On. Schlein, può dirci qualcosa che già sappiamo?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Mezzanotte.
Mezzanotte (s.f.) – Nella favola di Cenerentola, il momento in cui il principe vede svanire la possibilità di una scopata. (Nicolò Donelli)
Mezzanotte (s.f.): L’ora a cui comincia lo zapping tra le tv locali. (Marco Redaelli)
Mezzanotte (s.f.) – L’ora in cui i partiti in difficoltà alle prime proiezioni invitano alla prudenza. (Ludovico Carta)
La parola di questa settimana è: Cameriere.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Ramacca.
Ramacca (s.f.): La sonora aspirazione prima di uno sputo. (Marco Redaelli)
Ramacca (s.f.): L’amica di quella che vorresti scoparti (ma non te la dà), che vorrebbe scoparti (ma non la vuoi) (Bruno Galletti)
Ramacca (s.f.): Termine dispregiativo usato alla Casa Bianca per indicare qualunque città palestinese presa di mira dall’Idf. (Tommaso Ari Moscati)
Ramacca (s.f.): Quando al supermercato ti danno il resto di 2 monetine da 1 centesimo. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Covolo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Troppo precipitoso: paziente zero (Marco Redaelli)
Chi per costituzione fisica mangia poco: parco naturale (Bruno Galletti)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
24) Valditara: “Insegnare a leggere ai bambini: siamo sicuri che serva?” (Nicolò Donelli)
25) I rischi del premierato. E se i pieni poteri, un giorno, finissero in mano a un culattone? Il parere di Vittorio Feltri. (Nicolò Donelli)
26) Caporalato: tutto sul trend dell’estate. (Nicola Ramponi)
27) Vacanze. In Istria con la Decima Mas. (Nicola Ramponi)
28) Approfondimenti. Macron è diventato frocio al G7 o lo è sempre stato? (Bruno Galletti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La situazione a Gaza resta così drammatica che potremmo paragonarla al terribile caldo di Manfredonia. (Gaia Cortesi)
Giovanni Strazzeri
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Troppe morti sul lavoro: a rischio il buon nome del caporalato. (Federico Simoncini)
Autonomia differenziata, Fratelli d’Italia cambia nome in Fratelli di Regione (Giancarlo Gismondo)
Ruini, altra rivelazione shock: “Quella volta che aiutai Lady D ad abortire”. (Nicolò Donelli)
“Fatevela addosso”, alle cassiere del supermercato vietato il bagno. La lettera di solidarietà di Mentana. (Bruno Galletti)
Città del Vaticano, Papa Francesco incontra sacerdoti non-froci. (Simone Carafa)
Ultim’ora. Turista vandalizza una parete di Pompei cancellando un cazzo. (Nicola Ramponi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Come si chiama il ministro dei trasporti cinese? Li Shenglin. (Gianmarco Borgo)
Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Sempre per motivi di lavoro. (Nicoilò Donelli)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.