Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.

Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e fotogag: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.

AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).

Marco La Malfa

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi: trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Belgrado, attacco con balestra all’ambasciata israeliana. Non si esclude la pista del terrorismo sanmarinese. (Silvio Perfetti)

Europei, l’Italia ha fatto così schifo che Lollobrigida ha invocato la sostituzione etnica. (Nicolò Donelli)

Europei. La Croazia perde al 98′ e chiede l’abolizione del recupero. (Alfonso Zenone)

Duello tv Usa, Biden è apparso confuso, disorientato e sconnesso. Aveva appena scoperto di essere il presidente. (Federico Simoncini)

Ennesima gaffe di Sangiuliano, la Palestra di Luttazzi intasata da battute tipo: “E Dante fu influenzato dai testi di Mogol”. (Simone Carafa)

Salone del libro, cancellata la presentazione del volume di Vittorio Sgarbi. Serviva un fermaporta. (Silvio Perfetti)

Autonomia, Zaia: “Non abbandoneremo il Sud”. Quelle discariche illegali sono una manna dal cielo. (Nicola Ramponi)

Danimarca, arriva la tassa sulle flatulenze del bestiame. Pensa quello che dovrà contarle. (Matteo Capponi)

Lettera dei caseifici a Mattarella: “E’ lecito che i topi mangino il formaggio?” (Alfonso Zenone)

Elemosiniere del Papa percorre 3000 km per consegnare un’ambulanza in Ucraina. Poi ne ripercorre altri 3000: aveva preso quella con dentro il Papa. (Silvio Perfetti)

Francia: “Possibile rinvio a giudizio per Carla Bruni”. Il nuovo album deve far proprio cagare. (Federico Simoncini)

Biden confuso nel dibattito tv con Trump. I dem cercano un’alternativa. Al momento andrebbe bene anche uno dei suoi cani. (Matteo Capponi)

Elezioni Usa, in arrivo il nuovo libro di Hillary Clinton: “Come perdere contro Trump nonostante Trump” (Federicio Simoncini)

Assange libero è tornato in Australia. Le autorità insistono per una bella sfilata su una limousine scoperta. (Lea Lucchesi)

La Nasa dedica un asteroide ad Annalisa. Io invece a ogni sua canzone ne invoco uno. (Matteo Capponi)

Tiziano Ferro: “Ciò che metto su disco è ciò che sono realmente”. Una rottura di coglioni. (Matteo Capponi)

Cyclette Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Matrimonio in crisi? Un aiuto dalla Diocesi: weekend romantico e sedute con i sacerdoti. (corriere 20.5/Paolo Durigutto)

Ruba lo smartphone a una donna ma dietro di lui ci sono i poliziotti: arrestato. (Fq 26.6/Marco Farfarana)

Cade dal bus e va in ospedale. Esce e viene subito travolto da un altro bus (lastampa 27.6/Emanuele Miola)

“A Taranto l’aria è buona”, parola di Acciaierie d’Italia (La Gazzetta del Mezzogiorno 23.6/Bruno Galletti)

L’Antidoping britannica squalifica per 4 anni il pugile Moises Calleros, ma è morto tre mesi fa. (Fq 25.5/Paolo Durigutto)

Bruno Galletti

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Tutti vogliono Tony Blair: 160 milioni di euro di fatturato e 40 governi tra i clienti per il suo istituto di consulenze (Repubblica 23.12.23)

2. Matteo Renzi entra a far parte del Tony Blair Institute for Global Change (Huffpost 26.6/Ludovico Carta)

1. Cartomanti e maghi, 1 italiano su 5 si affida a loro: la spesa media per persona è di 500 euro (leggo 26.6)

2. Come arrotondare stipendi e pensioni (ilGiornale 24.6/Marco Redaelli)

1. Gallant: “Israele non vuole una guerra in Libano” (ansa 27.6)

2. Il ministro moderato Gallant: “Pronti a spianare il Libano” (Fq 28.6/Ludovico Carta)

1. Ponte sullo Stretto, Salvini: “Lavori partiranno nel 2024 come promesso” (tiscali 10.5)

2. Il Ponte? È già in ritardo, il progetto slitta ancora al 2025 e a dirlo sono i tecnici della Stretto (messinatoday 22.6/Giancarlo Gismondo)

Roberto Baldassarre

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Meloni sull’inchiesta di Fanpage: “Ho chiesto al partito di prendere provvedimenti e voglio essere chiara ancora una volta, anche perché penso che queste persone, che non hanno capito evidentemente dove si trovano, siano i migliori alleati di chi ci vuole male”.

2. Meloni: “Coglioni, vi siete fatti sgamare!” (Giancarlo Gismondo)

1. Paita (Italia Viva): “L’abuso d’ufficio è un reato fumoso ed è giusto abolirlo. La nostra è un’opposizione non ideologica, pragmatica”

2. Paita (Italia Viva): “La nostra non è un’opposizione” (Giancarlo Gismondo)

1. Orbán: “Non possiamo fare parte di una famiglia politica europea dove c’è un partito rumeno che è anti-ungherese”.

2. Orbán: “Non vorrei mai far parte di una famiglia politica europea che accettasse tra i suoi membri uno come me”. (Enrico Bertuccioli)

1. Raggi a Conte: “Non ho insidiato la sua leadership”

2. Raggi a Conte: “Stai sereno” (Ludovico Carta)

1. Renzi: “Sono onorato di unirmi al Tony Blair Institute. Blair è stata fonte di ispirazione per me negli anni del governo e sono lieto di poter lavorare perché i leader di oggi e domani abbiano lo stesso esempio visionario e riformista”.

2. Renzi: “Mi onora entrare a far parte di un’organizzazione che condivide i mie ideali sulla precarizzazione di massa e che come me fa consulenze a leader sanguinari come Bin Salman”. (Marco Redaelli)

1. Fontana su Ilaria Salis: “Se quel debito esiste, deve pagare come tutti”

2. Fontana su Ilaria Salis: “Se quel debito esiste, deve pagare. Non come la Lega.” (Giancarlo Gismondo)

1. La lettera di Ultimo per il figlio in arrivo: “Se avrà la testa tra le nuvole saprò da chi ha preso” (Fanpage 26.6)

2. La lettera di Ultimo per il figlio in arrivo: “Se non avrà la testa tra le nuvole saprò di non essere il papà” (Bruno Galletti)

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Don Gambelli: “Non basta fare il bene, bisogna fare bene il bene” (repubblica 24.6)

2. Un fedele durante la messa: “Offerta minima 20 euro???” (Marco Redaelli)

Jacopo Gitti

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Cameriere.

Cameriere (s.m.) – Tipo un giornalista Rai, ma con un’etica professionale. (Marco Redaelli)

Cameriere (s.m.) – In Italia quello che al tavolo ha spesso più lauree di tutti. (Ludovico Carta)

Cameriere (s.m.) – Quello che, quando cerchi di chiamarlo, vieni posseduto da Marcel Marceau. (Marco Lamalfa)

Cameriere (s.m.): Persona mal vista da albergatori e ristoratori perché, in cambio di un lavoro stagionale, pretende anche di essere pagata. (Bruno Galletti)

La parola di questa settimana è: Pantaloni.

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Covolo.

Covolo (s.m.) – Fratelli d’Italia lo è di nazifascistoli. (Ludovico Carta)

Covolo (s.m.) – Casa tua all’indomani di una festa fra adolescenti. (Marco Lamalfa)

Covolo (s.m.) – Il saltello goffo appena ti avvisano che stai per pestare una merda. (Nicolò Donelli)

Covolo (s.m.) – Il complotto ordito dal tuo intestino per mandare in vacca il primo appuntamento. (Tommaso Ari Moscati)

Covolo (s.m.): Il rospo che devono ingoiare dentro FdI per condannare i commenti razzisti e antisemiti della Gioventù Meloniana. (Bruno Galletti)

La parola inventata di questa settimana è: Gauzza.

Giorgio Zanolini

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Carotaggi: campioni del mondo (Marco Lamalfa)

Colpo di Sinner alle olimpiadi: il rovescio della medaglia (Giuseppe Coppola)

Dadi: mezzi di fortuna (Marco Redaelli)

Carlo III: re minore (Marco Redaelli)

Ruga: prova di maturità (Emanuele Miola)

Roberto Onnis

Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

29) Cristoforo Colombo: ha ragione il ministro Sangiuliano o Galileo era un terrapiattista? (Marco Farfarana)

30) Freddo e pioggia a fine giugno: sicuri che Soros non c’entri nulla? (Nicolò Doneli)

31) Trekking: Da Fossoli alla Risiera di San Sabba. (Nicola Ramponi)

Sandro Cosenza

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

I giornalisti parlano così tanto di Assange che Sangiuliano ha acceso un cero alla Madonna. (Silvio Perfetti)

Sono così pigro che (Nicola Ramponi)

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Autonomia differenziata, pronte 20 nuove nazionali per le prossime qualificazioni. (Giancarlo Gismondo)

Italia, Spalletti non si dimette e lancia un’altra metafora: “Ricominceremo con lo sfilarci questo Toblerone dal culo”. (Silvio Perfetti)

Sloggiata da Arcore, Marta Fascina invia il curriculum di badante a Biden e Trump. (Tommaso Branzanti)

Che differenza c’è tra Berlusconi e Tajani? Uno è morto e sepolto, l’altro è Tajani. (Ludovico Carta)

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Ero in autostrada quando mia moglie mi chiama al cellulare: “Tesoro, mi hanno detto che c’è uno che va contromano!”. La sera abbiamo cenato in un ristorante di pesce. (Silvio Perfetti)

Sirio Pedrola

Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Gianpiero Pozza. Congratulazioni!

Non che il resto fosse da buttare:

Eccone un altro che pensa di trovarsi a una cena elegante. (Paolo Vigna)

Non era morto l’anno scorso? (Stefano Bachis)

E anche stanotte ci toccano frustino e sculacciate perché è stato cattivo cattivo. (Marco Lamalfa)

Qual è il messaggio, che fare la ceretta sfina? (Umberto Monterubbianesi)

Ma il sindaco Gualtieri non doveva venire con la chitarra? (Stefano Osti)

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!