Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Laura Delis. Congratulazioni!
Il resto (centinaia di battute sui cannibali) era da buttare; ma non queste due:
Caro Fred, qui è il paradiso. Donne attraenti e socievoli e uomini non gelosi. (Nicola Giannoccaro)
Prima mi guarda le tette e poi si mette a fare quella cosa lí…(Michele Santarelli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Stati Uniti, spavento per Donald Trump. Potrebbe essere rieletto presidente. (Antonio Carano)
Trump ferito all’orecchio durante un comizio. Vedi cosa succede quando non ti affidi alla Cia come a Dallas? (Matteo Capponi)
Attentato a Trump, una vittima tra il pubblico. Siamo sicuri che non fosse il vero obiettivo? (Nicola Ramponi)
Un testimone: “Ho segnalato il cecchino alla polizia, ma non hanno fatto nulla”. E fattele, due domande. (Matteo Capponi)
Israele fa strage di civili in un posto che doveva essere sicuro: la Palestina. (Ludovico Carta)
Morgan a processo per maltrattamenti e stalking, la Warner gli rescinde il contratto, la Rai gli cancella il programma previsto. Bugo: “Oh, mi dispiace.” (Lea Lucchesi)
L’ad di Enac: “Mia la proposta di intitolare Malpensa a Berlusconi. Bari non porta il nome di Wojtyla?” Non fa una piega. (Nicola Ramponi)
Michaela Biancofiore: “Berlusconi era conosciuto anche da un portantino delle Ande”. Pagava sua sorella per non prostituirsi. (Silvio Perfetti)
Addio a Shelley Duvall, la celebre Wendy di “Shining”. Ora c’è anche lei nella foto di gruppo dell’Overlook Hotel. (Matteo Capponi)
Nanci Brilli: “Il mio sogno più grande? Dormire 8 ore di fila.” Guarda un tuo film. (Nicola Ramponi)
Un Boeing della United Airlines ha perso una ruota dopo il decollo. Ormai li fanno usa e getta. (Matteo Capponi)
Giorgetti: “La manovra non sarà lacrime e sangue”. Finalmente una manovra di merda e basta. (Giovanni Carta)
Schlein sulla partecipazione di Renzi al campo largo: “Uniti si vince”. La Meloni: “Ma infatti.” (Lea Lucchesi)
Sabino Cassese: “Toti libero, va considerata l’investitura popolare.” Allora Sinner può commettere un genocidio. (Nicola Ramponi)
Omicidio di Serena Mollicone, assolti in appello il maresciallo Mottola, sua moglie e il figlio. È entrata in caserma da sola, morta, per incastrarli. (Matteo Capponi)
Cirino Pomicino: “Andreotti non capiva nulla di politica.” Lasciaci almeno la consolazione di essere stati fottuti da un genio! (Nicola Ramponi)
Gli aerotaxi di Lufthansa partiranno anche da Roma. Ingenui. (Matteo Capponi)
Stati Uniti, i Democratici organizzeranno una festa funebre a sorpresa in onore di Biden per convincerlo che è morto. (Antonello Barucca)
In arrivo l’anticiclone infernale Caronte. Finalmente un po’ di fresco. (Matteo Capponi)
Ultim’ora. Kim Jong-un prende le distanze da RaiNews24. (Simone Carafa)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Piovono anguille sulla pista dell’aeroporto, le urla dei dipendenti terrorizzati: “Pensavamo fossero serpenti”. (Fq Magazine 11.7/Marco Farfarana)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Toti ai domiciliari, il buon senso dice che va scarcerato (Il Dubbio 27.5)
2. Toti resta ai domiciliari: il Riesame conferma la misura cautelare. “Spregiudicatezza nel commettere reati e persistente pericolosità” (Fq 11.7/Nicolò Donelli)
1. Aborto, via libera del Senato ai volontari “pro-vita” nei consultori: la norma è legge (RaiNews 23.4)
2. Germania, stop a pro-vita davanti a consultori, multe fino a 5000 euro (Stampa 8.7/Bruno Galletti)
1. Meteo, è il giugno più freddo da più di 25 anni: ecco il record del Piemonte. (torinocronaca 24.6)
2. Clima, Copernicus: è stato il giugno più caldo di sempre. (Repubblica 8.7/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Attentato a Trump, il commento di Mosca: “Che gli USA valutino le loro politiche di incitamento all’odio.”
2. Attentato a Trump, il commento di Mosca: “Viva il polonio, viva il Novichok.” (Nicola Ramponi)
1. Landini: “Tre milioni di persone costrette a lavorare in nero. Istituzioni e governo smettano di fare gli struzzi”.
2. Landini: “Tre milioni di persone costrette a lavorare in nero. Istituzioni e governo smettano di fare gli stronzi”. (Silvio Perfetti)
1. Caporalato, Lollobrigida: “Normativa Bossi-Fini è datata e va modificata.”
2. Caporalato, Lollobrigida: “Non chiedete a me sennò chissà cosa cazzo combino”. (Enrico Bertuccioli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Toti: “La poltrona è ormai un peso”.
2. Giornalista: “Governatore, perché si è messo in testa un’anatra?” (Raffaele Perrone)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Mammifero.
Mammifero (s.m.): Classe di animali ideata solo per far dire al fenomeno di turno: “Ma tu lo sapevi che la balena non è un pesce?” (Matteo Capponi)
Mammifero (s.m.): Specie a cui tutti gli esseri umani appartengono, anche se non c’è alcuna similitudine tra mia nonna e Madalina Ghenea. (Marco Farfarana)
Mammifero (s.m.): Qualifica necessaria e sufficiente per essere corteggiati da uno come me. (Emanuele Miola)
Mammifero (s.m.): La definizione più lusinghiera che si può dare di un fascista. (Tommaso Ari Moscati)
Mammifero (s.m.): Vertebrato alla cui classe appartenevano gli umani, progenitori – estintisi – dei sistemi cibernetici artificiali attualmente viventi (ed. Treccani 2184/Francesco Buso).
La parola di questa settimana è: Francobollo.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Strigno.
Strigno (s.m.): Smorfia quando qualcuno per gioco ti stringe le palle e ti dice: “Fischia”. (Matteo Capponi)
Strigno (s.m.): Il ringhio feroce di un pitbull contro un passante mentre il padrone, con un sorriso beota, dice “E’ buono, vuole solo giocare!” (Nicolò Donelli)
Strigno (s.m.): La fila di buchi della cintura che diventano progressivamente inutili dopo i cinquant’anni. (Marco Redaelli)
Strigno (s.m.): Il sospiro di sollievo quando l’agente della Polstrada che agita la paletta ferma la macchina che ti precede. (Marco Farfarana)
Strigno (s.m.): Mutanda che sega. (Elena Cara)
Strigno (s.m.): Il condomino che fa come cazzo gli pare e litiga con tutti. (Bruno Galletti)
Strigno (s.m.): Dichiarazione post-elettorale di chi prende una batosta e deve far credere di aver vinto. (Bruno Galletti)
Strigno (s.m.): Sensazione sgradevole che colpisce gli elettori di sinistra mentre votano Pd. (Daniele Rolando)
La parola inventata di questa settimana è: Quattordio.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Fauna palustre: vite in stagno (Pietro Camurri)
Libretto di istruzioni obsoleto: cambio manuale (Pietro Camurri)
Magazzini edili: danno materiale (Bruno Galletti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
33) Cucina italiana e/o caporalato nei campi: “Non hai il batticarne? Usa il manganello!” (Franca Abate)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Sangiuliano è così scarso che Geppy Cucciari sembra Lenny Bruce. (Lea Lucchesi)
In arrivo l’anticiclone Caronte. Ormai fa così caldo che è diventato difficile pure trovare nomi per rendere l’idea. (Matteo Capponi)
Fa così caldo che i feti bollono nel liquido amniotico. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Attentato a Trump, Biden si fa medicare l’orecchio. (Bruno Galletti)
Nuovo Ddl Nordio: pisciare e cagare nelle piscine comunali non è reato. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora, Salvini: “Il Fatto Quotidiano sarà intitolato a Chico Forti”. (Antonio Carano)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Non discutere mai con un idiota, potrebbe piovere da un momento all’altro. (Marco Redaelli)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!