Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.

Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.

AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Ruggero Contardi. Congratulazioni!

Non che il resto fosse da buttare:

Sono arrivati qui ad Hammamet col volo inaugurale del nuovo aeroporto milanese. (Paolo Maestri)

Ma quelli non sono i Jalisse? (Silvio Perfetti)

E’ Fabris, della contabilità. Farò finta di non vederlo. (Pietro Camurri)

Ho la sensazione che nostra figlia si vergogni di noi. (Luca Tassoni)

Siamo fortunati, non hanno bambini. (Alberto Santucci)

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

L’annuncio di Biden: ‘Mi ritiro dalla corsa alla Casa Bianca, appoggio Kamala Biden’. (Lea Lucchesi)

Ultim’ora: Milioni di persone digitano su Google “Kamala Harris”. (Nicola Ramponi)

Microsoft proble@#^ i# tutto ×€ mondo @#%€=> attx●□ {}$♤¡♧▪︎¥ (Antonello Barucca)

Windows down in tutto il mondo: in Israele ospedali in tilt, a Gaza no problem. (Matteo Capponi)

Crash di Windows in tutto il mondo. “Nonno! Non si possono scaricare tutti i video di YouPorn contemporaneamente!” (Roberto Scarfò)

Von der Leyen riconfermata, no di FdI. Meloni: “Ruolo dell’Italia non compromesso”. Cioè non contiamo un cazzo come prima. (Matteo Capponi)

Briatore: “Come fa a vivere una famiglia con 4000 euro al mese?”. Spendendone 40mila al Twiga. (Roberto Scarfò)

Trump scampato all’attacco: “Dio mi ha salvato”. No, Dio ha ucciso il cecchino che ti ha mancato. (Gabriele Pica)

Cina, economia a rilento nel primo semestre. ’Sti cazzo di bambini capricciosi. (Matteo Capponi)

Ultim’ora. La Rai sposta il Festival di Sanremo su Mediaset. (Lea Lucchesi)

Guido Crosetto: “Affidare il fianco sud della Nato agli spagnoli è un tradimento, ci saranno conseguenze”. Stoltenberg: “Che fai, mi cacci?” (Michele Negri)

Crash di Windows, Microsoft consiglia di spegnere e riaccendere 15 volte. Alla terza si entra in un varco spazio-tempo e ci si ritrova nel 1994. Sorpresa: Windows faceva cagare

anche allora. (Giovanni Garbellini)

Blocco informatico, nessun disagio per i taxi: i Pos hanno continuato a non funzionare. (Luigi Guerra)

A Gaza torna la polio. Per fortuna non c’è cura, altrimenti servirebbero degli ospedali. (Marco Redaelli)

Corte Aja: “Israele occupa illegalmente Gaza e West Bank”. Netanyahu: “E allora Hitler?” (Vittorio Cerroni)

Israele dà il via alla terza fase: continuare così. (Lea Lucchesi)

Firenze, treni in ritardo a causa di un uomo che passeggiava sui binari. Lollobrigida era sceso per sgranchirsi le gambe. (Federico Simoncini)

Messina Denaro, trovate le chiavi che aprono un appartamento a Mazara del Vallo. Erano sotto lo zerbino. (Silvio Perfetti)

Droga in carcere coi droni, “Non devi essere un boss per averla.” Slogan del millennio. (Nicola Ramponi)

In uscita al cinema “Il magico mondo di Billie” con Alec Baldwin e Valeria Marini. La trama: Alec Baldwin vede Valeria Marini recitare sul set e le spara. (Silvio Perfetti)

55 anni fa lo sbarco sulla Luna. O forse no, se tifate Trump. (Nicola Ramponi)

Biden: “Ho fatto il test ed è positivo: sarò madre!” (Simone Carafa)

Roberto Baldassarre

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.

Cyber caos: soluzione Microsoft, “Spegni e riaccendi 15 volte” (upday 19.7/Giancarlo Gismondo)

Sesso a pagamento nel centro massaggi: prestazioni gratis con la tessera “raccolta punti” (corriere 18.7/Bruno Galletti)

Perde al “Gratta e vinci” e morde il tabaccaio (Ansa 18.7/Nicolò Donelli)

Tenta di violentare infermiera a bordo dell’ambulanza che lo aveva soccorso: arrestato (Repubblica 15.7/Bruno Galletti)

La sposa organizza il matrimonio e si presenta all’altare, ma il marito non esiste (today 16.7/Emanuele Miolla)

Perché i vestiti odorano ancora di cane dopo essere stati lavati? (Repubblica 17.7/Elena Cara)

Parallele. . Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Piersilvio Berlusconi: “La difesa dei diritti civili è nel dna dell’eredità lasciataci da nostro padre”. (corriere 17.7)

2. Silvio Berlusconi: “Meglio guardare le belle ragazze che essere gay”. (Fq 2.11.2010/Marco Monguzzi)

1. Guerra Ucraina, il Cremlino minaccia: “Le capitali europee possono diventare obiettivi” (Messaggero 14.7)

2. Il ministro Musumeci: “Soldi finiti: assicuratevi contro le catastrofi” (Fq 3.7/Marco Redaelli)

1. Biden a un passo dall’uscita di scena. (Avvenire 19.7)

2. Fine vita, la Consulta blinda i principi e precisa i criteri. (Avvenire 19.7/Roberto Onnis)

1. Trump, monsignor Viganò: “E’ Dio che ha salvato questo coraggioso guerriero” (Messaggero 14.7)

2. Il presidente Usa e l’Onnipotente (a tu per tu): il Covid è il segnale giunto dall’alto? (corriere 18.7/Bruno Galletti)

1. Vita da Twiga a Ventimiglia, vip per un giorno nel nuovo locale di Briatore (Stampa 17.7)

2. Ventimiglia, il racconto delle donne prese a cinghiate “Avevamo pagato 150 euro a testa” (Stampa 17.7/Bruno Galletti)

1. L’acqua del rubinetto è sicura e sostenibile, ma 1 italiano su 3 non si fida (Corriere 16.7)

2. Allarme Pfas, nei comuni veneti contaminati quasi 4mila morti in più in 34 anni (Il resto del carlino 6.5/Elena Cara)

Umberto Monterubbianesi

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Nordio: “L’ordinanza su Toti? L’ho letta, non ho capito nulla”.

2. Nordio: “L’ordinanza su Toti? L’ho letta, ma ero già al quarto bicchiere”. (Nicolò Donelli)

1. Terremoto a L’Aquila, 7 giovani morti, sentenza choc: “Condotta incauta”, niente risarcimenti e spese a carico dei familiari.

2. “Siete morti? Cazzi vostri”. (Nicola Ramponi)

1. Vannacci degradato: “Il gruppo dei Patrioti è fluido, per me ci saranno nuove opportunità” (corriere 18.7)

2. Vannacci degradato: “Me l’aspettavo, i francesi so’ tutti froci” (Bruno Galletti)

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. “Joe Biden potrebbe ritirarsi già nel fine settimana”.

2. Giornalista: “È vero che Biden si è infilato in una lavatrice col programma impostato a 90 gradi?” (Silvio Perfetti)

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Francobollo.

Francobollo (s.m.): Notizia scomoda per gli Elkann pubblicata a pagina 26 di Repubblica. (Marco Redaelli)

La parola di questa settimana è: Ghiandola.

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Quattordio.

Quattordio (s.m.): Elemento transuranico sintetizzato al Cern bombardando atomi di Nordio con un flusso di neutroni e Jägermeister. (Marco Redaelli)

Quattordio (s.m.): Integrazione alla diaria parlamentare introdotta nell’agosto 2023, sull’onda della commozione per il misero stipendio di Piero Fassino. (Marco Redaelli)

Quattordio (s.m.): Senso di smarrimento quando ti trovi d’accordo con un post di Vittorio Feltri (Giancarlo Gismondo)

La parola inventata di questa settimana è: Labico.

Roberto Baldassarre

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

L’inquietante Meloni: fascia sinistra (Emanuele Miola)

Il Generale trova posto al raccomandato: piazza Maggiore (Bruno Galletti)

Lollobrigida in carriera: campo di Meloni (Elena Cara)

Kate Moss bagnata: zuppa inglese (Giovanni Garbellini)

Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

34) Riforme costituzionali. E se sostituissimo il Parlamento col Derby del cuore? Il parere di Sabino Cassese. (Nicolò Donelli)

35) Pugni, calci e cinghiate a una coppia gay: pronti per il nuovo gioco dell’estate? (Giovanni Garbellini)

36) Tempo libero: 101 modi per fottersene dell’Europa. (Nicola Ramponi)

37) Lingua Italiana: il Voi e come darlo senza sentirvi Totò. (Nicola Ramponi)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Windows è stato down così a lungo che pensavo fosse un normale aggiornamento. (Emanuele Miola)

Il down informatico ha creato così tanto caos che Trenitalia ha avuto dei treni in orario. (Matteo Capponi)

L’aereo di Salvini è così puntuale che arriva prima delle sue cazzate. (Giancarlo Gismondo)

È così caldo che Studio Aperto dice di uscire anche nelle ore più calde perché tanto è uguale. (Matteo Capponi)

Calenda è così schifato da tutti che la penne lisce gli hanno espresso la loro solidarietà. (Giancarlo Gismondo)

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

L’Aquila, partita di beneficenza “Politici contro cantanti”. Poi tutti in Parlamento a tagliare altri milioni alla sanità. (Elio Sgarlato)

Biden mette la mano sul cuore durante l’inno, ma canta una canzone di Tony Bennett. (Silvio Perfetti)

Miracolo a Milwaukee: si scioglie il sangue raggrumato sull’orecchio di Trump. (Roberto Scarfò)

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Fa talmente caldo che non avendo l’aria condizionata ho acceso il ventilatore. (Silvio Perfetti)

Non vorrei mai far parte di un club che accettasse uno come Vannacci. (Elio Sgarlato)

Cavallina.
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.