Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.

Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.

AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Silvio Perfetti. Congratulazioni!

Non che il resto fosse da buttare:

La spiaggia l’adoro. È tutta questa sabbia che proprio non sopporto! (Andrea Bacan)

Il mio primo marito era più intellettuale: mi usava come segnalibro. (Marco Redaelli)

E non sai cosa fare con la destra! (Rino Belli)

Ho appena fatto la pedicure. (Valentina Vergari)

Avverti mio marito: digli che sono stata salvata dal bagnino e che non mi aspetti per cena. (Sergio Florio)

Da quando ha letto il libro di Vannacci ha iniziato a fare cose strane. (Massimo Marnetto)

Poi mi lancia come un giavellotto. (Tullio Renzi)

Il problema è quando ci alleniamo nel lancio del martello. (Emanuele Miola)

Prova anche tu, costa solo 10 euro… (Giordano Bracchetti)

Mi porta sempre in palmo di mano, ma per il resto, credimi, niente di che. (Marco Ligabue)

Se ordini su Amazon Mister Muscolo, ricordati di specificare che intendi il gel sturalavandini. (Mirko Ruini)

È gonfio dappertutto, ma non dove vorrei io. (Mauro Giovannini)

Non me le sentivo così da quando avevo 20 anni! (Pasquale Elia)

…e allora le ho detto che aveva pulito male le scale e che io non avrei ripassato con lo straccio quello che avrebbe dovuto pulire in modo decente lei. E lo sai che mi ha risposto? Non te lo immagini neanche! Ha avuto il coraggio di dirmi che sarei stata io che… bla… bla… bla… (Matteo Fietta)

Dice che è un esercizio della palestra di Luttazzi. (Matteo Capponi)

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Olimpiadi di Parigi, destre compatte contro la cerimonia di apertura: “Offesi i valori cristiani. Perché le drag queen non vanno a buttare bombe su Gaza, invece?” (Simone Carafa)

Parigi, i carabinieri Maldini e Monna argento e bronzo nella pistola 10 metri. Ora il governo auspica il taser sui cardiopatici come disciplina olimpica. (Simone Carafa)

Truffa con il deep fake ai danni della Ferrari. I sospetti dopo una videochiamata di Sergio Marchionne. (Federico Simoncini)

Ultim’ora. Le Olimpiadi di Parigi hanno già rotto il cazzo. (Nicola Ramponi)

Crollo a Scampia, i residenti: “Sono anni che la camorra promette i lavori di ristrutturazione. Ma si sa, siamo in Italia…” (Alessandro Fara)

Rita Dalla Chiesa (Fi): “Non si può rimanere in silenzio davanti a Travaglio che continua a dare del finanziatore di stragisti a Berlusconi”. Ci vorrebbe almeno una standing ovation. (Antonio Carano)

Roberto Formigoni: “Berlusconi come Pertini”. I famosi bunga-bunga di Pertini. (Francesco Di Biagio)

Matteo Renzi: “La stagione dei veti è finita”. Ma non quella dei vaffanculo. (Flavio Pastore)

Israele avvisa Parigi per un attacco terroristico. Perche il loro servizio segreto sa sempre quando avviene un attacco. (Stefano Tolomelli)

Usa, in vista un accordo su tregua e ostaggi a Gaza. Adesso si tratta solo di decidere come farlo saltare. (Enrico Bertuccioli)

Karine Jean-Pierre, portavoce della Casa Bianca: “Biden non si è dimesso per motivi di salute né perché crede che non possa servire altri quattro anni. “. Biden: “E allora perché mi sono dimesso?” (Enrico Bertuccioli)

Alberto Angela spostato a fine Agosto per evitare Temptation Island. Sennò era come coso, dai, Davide contro Godzilla. (Nicola Ramponi)

Rai, l’ad Sergio: “Il programma di Angela non ho deciso io di rinviarlo”. Come se le altre cose invece le decidesse davvero lui. (Matteo Capponi)

Alberto Angela: “La mia trasmissione tornerà alla fine dell’estate con una puntata dedicata alla scoperta di Temptation Island”.
(Enrico Bertuccioli)

Bari, adescava minori sui social e girava video porno: condannata maestra. Chissà cosa intendeva quando diceva ai genitori: “È intelligente, ma non si applica”. (Matteo Capponi)

“Ho denunciato di essere stata molestata in gita, ma la preside mi ha detto: ‘Sei bella, ti ci devi abituare’”. Inaugurata l’alternanza Scuola – OnlyFans. (Marco Farfarana)

Taxi volanti a Milano: folla in visibilio per i velivoli con pos rotti di ultima generazione. (Federico Simoncini)

Il cantante Salmo compra e libera un’aragosta: “Non sono riuscito a mangiarla”. Prima va cucinata. (Silvio Perfetti)

Cina, Giorgia Meloni arriva a Pechino con la figlia Ginevra: “Assembla un iPhone in cinque minuti”. (Silvio Perfetti)

Alberto Angela non regge la concorrenza di Temptation Island, programma sospeso. Vuoi mettere vederli in diretta, i Neanderthal? (Massimo Unali)

Commissione europea, infrazione all’Italia per non aver recepito correttamente la direttiva sui rifiuti: Pichetto Fratin sta ancora cercando di capire dove va il polistirolo. (Matteo Capponi)

Roma, professore immortalato in classe mentre fa saluti fascisti con gli alunni. “O dittatore! Mio dittatore!” (Federico Simoncini)

Sicurezza sul lavoro, arriva la patente a punti per le aziende. Sopra i 30 punti, due morti bianche bonus. (Federico Simoncini)

La Russa: “Condanno e non giustifico, ma quel giornalista non si è dichiarato fascista.” (Rino Belli)

Gaza, ragazzo down sbranato da un cane dell’Idf. La Russa: “Non credo che il giovane passasse di lì per caso.” (Lea Lucchesi)

Biden si è ritirato. Lo staff l’ha saputo un minuto prima, lui uno dopo. (Ludovico Carta)

Ludovico Carta

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Va in commissariato per presentare una denuncia e mentre aspetta si accende una canna (Huffpost 19.7/Ludovico Carta)

Vuole violentare una donna, ma sbaglia bicchiere e ingerisce il sonnifero (Fanpage 25.7/Emanuele Miola)

Il naso di Renzi (Huffpost 25.7/Ludovico Carta)

Chiama 400 volte i soccorsi solo per fare giri in ambulanza a sirene spiegate. (leggo.it 25.7/Silvio Perfetti)

Si finge poliziotto e porta via le pizze senza pagare (romatoday 23.7/Giancarlo Gismondo)

I neonazisti ucraini del battaglione Azov sono in tour europeo “per incontrare i fan” (L’Indipendente 24.7/Bruno Galletti)

Molesta la donna sbagliata, è la campionessa russa di MMA. (Corriere 23.7/Bruno Galletti)

Silvio Perfetti

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Tragedia migranti Cutro, Piantedosi: “Grave falsità che Governo impedisca soccorsi.” Palazzo Chigi: “Guardia Costiera e Gdf hanno operato con correttezza” (Il Sole 24 Ore 7.3.23)
2. Strage di Cutro, chiusa l’inchiesta: 6 indagati tra Finanza e Guardia Costiera. “Ritardi e inerzie nella notte. I 98 morti erano evitabili” (Fq 23.7.24/Giancarlo Gismondo)

1. CasaPound, gli alibi di La Russa: “Il cronista pestato doveva qualificarsi” (Il Secolo XIX 24.7)
2. La Russa: “Non ho mai detto o pensato che il giornalista doveva qualificarsi” (La Stampa 25.7/Bruno Galletti)

1. Google sarà “carbon-free” entro il 2030 (ansa 14.9.2020)
2. Intelligenza artificiale ed elettricità: ora Google e Microsoft consumano più di 100 Paesi nel mondo (corriere 21.7/Ludovico Carta)

1. Mattarella agli atleti italiani alle olimpiadi: “Non dovete sentire nessuna pressione su di voi”. (Tg1 26 luglio)
2. Malagò: “Dobbiamo assolutamente confermare quanto di straordinario abbiamo fatto a Tokyo, le aspettative sono altissime.” (Tg1 26 luglio, due minuti dopo il presidente/Rino Belli)

1. Tutte le armi per Kiev: Patriot, missili Atacms e munizioni, i 60 miliardi in arrivo dagli Usa. (rainews 24.4)
2. Ucraina, piano segreto contro Russia. Usa a Kiev: “Fermatevi”. (headtopics 27.7/Silvio Perfetti)

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1.Tajani: “Scontro con Salvini? Le scelte in Ue non hanno alcuna ricaduta sull’attività di governo”.
2. Tajani: “Salvini mi sta sul cazzo da sempre”. (Ludovico Carta)

1. Meloni: “Se cerchi di mettere insieme tutto e il contrario di tutto, alleando forze politiche che non la pensano allo stesso modo su nulla rischi di non avere una visione chiara”.
2. Meloni: “Serve della dittatura”. (Silvio Perfetti)

1. Ex senatore leghista Pillon. “Quello rappresentato a Parigi 2024 è il neo Occidente woke. Le radici cristiane ridicolizzate, l’umanità priva di identità sessuale, tutto ridotto a un gigantesco gay pride dionisiaco. Dovremmo ritirare la nostra delegazione”.
2. Pillon: “Alle Olimpiadi di Parigi c’è della frociaggine”. (Silvio Perfetti)

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Renzi: “Voglio riaffermare l’idea che la gente deve soffrire.”

2. Giornalista: “Renzi, perché si batté per togliere il Reddito di cittadinanza?” (Giovanna Carucci)

Elio Sgarlato

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Ghiandola.

Ghiandola (s.f.): Il piede, secondo Sangiuliano. (Nicolò Donelli)

Ghiandola (s.f.): Se ne compare una, la guerra in Ucraina passa in secondo piano. (Silvio Perfetti)

La parola di questa settimana è: Collera.

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Labico.

Labico (s.m.): Materiale scadente usato in edilizia per costruire le case poi crollate a Scampia. (Nicolò Donelli)

Labico (s.m.): Quando vai al parco col tuo bastardino, ma per darti un tono con la ragazza che ti chiede di che razza è rispondi: “E’ un labico”. (Marco Farfarana)

Labico (s.m.): Rumore della ventosa quando cerchi di liberare un lavandino otturato. (Silvio Perfetti)

La parola inventata di questa settimana è: Rombiolo.

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Numeri interi: privi di mezzi (Marco Redaelli)

Bella donna segata in due durante il numero del mago: il fascino della divisa. (Matteo Capponi)

Tela dell’Arcimboldo: composta di frutta (Pietro Camurri)

Superpolizza per frate: gran premio di Monaco (Giuseppe Coppola)

Furto compiuto da un ubriacone: colpo di spugna (Bruno Galletti)

Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

38) Giornalista aggredito da militanti di Casa Pound. Non sarà arrivato il momento di scioglierli, questi giornali? (Nicolò Donelli)

39) Corso di giornalismo: parole, gesti e abbigliamento necessari per incontrare un fascista senza essere menato. (Silvio Perfetti)

40) Come rispondere alle provocazioni dei giornalisti: in edicola il manuale di Casa Pound (Nicolò Donelli)

41) I rischi per i giornalisti che non si fanno identificare. Ne parliamo col presidente del Senato. (Giancarlo Gismondo)

42) I consigli del medico: “Menare in estate? Attenzione agli sforzi, meglio la sera.” (Bruno Galletti)

Jacopo Gitti

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Toti: “Dimissioni irrevocabili”. E’ così spudorato che fa pure l’offeso. (Matteo Capponi)

Fa talmente caldo che Toti ha chiesto i domiciliari in Siberia. (Silvio Perfetti)

Salvini racconta così tante palle che lo stretto di Messina si attraverserà sul suo naso. (Ludovico Carta)

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Gaza, l’Idf avvisa: “Spostatevi a est, vogliamo bombardarvi lì.” (Simone Carafa)

Ultim’ora. Renzi apre alla sinistra: “Insieme per incularvi di nuovo” (Federico Simoncini)

La Stampa 22 luglio p.7/Riccardo Preavete sutti

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Guardate Renzi: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: non è un deficiente. (Gabriele Pica)

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.