Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Niccolò Dionisi. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Ciao. Ti va di salire a vedere la mia collezione di Pokemon? (Matteo Capponi)
Oltre al pallone e alle imprese disperate, hai altri interessi? (Ferdinando Barracco)
No, non sono d’accordo: non vedo reciproca acredine nel carteggio Manzoni-Tommaseo. (Luca Petrizza)
Tutti fermi e zitti: vediamo cosa s’inventano quelli della Palestra di Luttazzi. (Cesare Giovanni Frassine)
Mamma, copriti! (Elena Cara)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Agosto, tempo di stelle cadenti. Che desiderio esprime un palestinese? Che siano stelle. (Ludovico Carta)
Netanyahu: “Chi ci aggredisce pagherà un prezzo molto alto”. Lo abboneranno a Dazn. (Federico Simoncini)
Ukraina, arrivati i primi F16, Zelensky: “Non sono sufficienti.” Ma a questo punto non basterebbe neanche la Morte Nera. (Nicola Ramponi)
Beirut, ambasciata Usa invita i connazionali a lasciare il Libano: potrebbero essere colpiti dalle loro stesse bombe. (Silvio Perfetti)
Strage di Bologna, Meloni e La Russa: “Le sentenze attribuiscono responsabilità a neofascisti”. Sì, ok, ma Le Iene? (Ludovico Carta)
2 agosto, anniversario della strage di Bologna. In tendenza sui motori di ricerca: “Pugile intersex”. (Giovanni Carta)
Fratelli d’Italia fa propaganda sulle spiagge con il “cruciverba patriottico”. È molto facile: ci sono solo caselle nere. (Emanuele Miola)
La Meloni è andata in Cina portando la figlia. Ma non era vietato l’accattonaggio coi bambini? (Alfredo Sgreccia)
Meloni: “In Italia lo Stato di diritto non è a rischio.” È il vantaggio di non avercelo. (Matteo Capponi)
Gaza, Israele colpisce un’altra scuola con un monito di Biden, 15 morti. (Michele Negri)
Giampiero Massolo: “Netanyahu ha un compito difficile: mantenere l’equilibrio fra reazione e provocazione”. Nel frattempo continuerà a bombardare. (Enrico Bertuccioli)
Super scambio Usa-Russia: doveva esserci anche Navalny. Biden: “E perché non c’è?” (Francesco Turri)
Olimpiadi, nuovo sabotaggio in Francia: installati i bidet nelle camere degli atleti. (Federico Simoncini)
Trenitalia annuncia disagi ad agosto. Da non confondersi con quelli di gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, settembre, ottobre, novembre e dicembre. (Matteo Capponi)
Trentino, uccisa l’orsa Kj1. Fugatti: “Non si era qualificata.” (Bruno Galletti)
Pensionato di 75 anni coltivava cannabis. A quell’età prende un po’ a tutti la fissa dell’orto. (Matteo Capponi)
Pichetto Fratin: “Sulle case green tempi Ue irrealistici.” Qua da noi per fare le cose fatte male ci vuole tempo. (Matteo Capponi)
Taglio ai bus, nonnina lasciata a piedi sotto il sole: “Sforzo tremendo, così non posso andare al cimitero”. Sicura? (Bruno Galletti)
Medico di base firma 32 mila ricette per farmaci con oppioidi e le passa ai pusher. A tradirlo una ricetta leggibile. (Matteo Capponi)
Treni rallentati, aerei in ritardo, code in autostrada: in Italia non c’è bisogno di sabotaggi, basta Salvini. (Stefano Schiavo)
Un guasto sull’Alta Velocità Roma-Napoli causa ritardi fino a 70 minuti. Questo remake del fascismo fa cagare. (Silvio Perfetti)
Bologna, 2 agosto. Le organizzazioni neofasciste attribuiscono a esponenti della magistratura bolognese le sentenze sulla strage alla stazione. (Dario Vitali)
Gli israeliani hanno ucciso il capo politico di Hamas con cui stavano negoziando. Hamas: “Quindi è un no?” (Simone Carafa)
Il 22 luglio è stato il giorno più caldo di sempre. Poi è arrivato il 23. (Matteo Capponi)
Renzi: “Litigai con Obama e non gli risposi per ore”. Obama non ci dormì per settimane. (Michele Negri)
Renzi: “Una volta rifiutai di fare sesso con Sharon Stone.” (Lea Lucchesi)
Toti: “I magistrati interpretano le leggi, ma la politica quelle leggi le fa.” Per evitare la galera. (Vincenzo Chioccarelli)
Erdogan minaccia di invadere Israele, Israele replica: “È come Saddam Hussein”. No, è più come Netanyahu. (Matteo Capponi)
Il ministro degli Esteri israeliano Katz: “Erdoğan ha armi di distruzione di massa.” (Michele Negri)
Trovato Dna ignoto, si riapre il giallo sul mostro di Firenze, orgasmi a Studio Aperto. (Rino Belli)
Risolto il mistero di una delle galassie più luminose: non sono ancora passati al mercato libero. (Nicola Ramponi)
Siccità in Siciia, in costruzione dissalatori per rendere potabili le lacrime di coccodrillo dei politici regionali. (Federico Simoncini)
ROBERTO BALDASSARRE
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Lino Banfi ha ricevuto una telefonata dal Papa (Today 31.7/Nicolò Donelli)
Abbandona rifiuti, convocato dalla polizia: si presenta con l’auto non assicurata, maxi multa (L’eco di Bergamo 31.7/Bruno Galletti)
Prendono il sole su una spiaggia del lago di Garda completamente nudi, ma è vietato: multati in 16 (fanpage 31.7/Silvio Perfetti)
L’equipaggio lascia un portellone aperto: il megayacht affonda in mare (Corriere 1.8/Bruno Galletti)
Tenta di uccidere la moglie e si difende dicendo di essere sonnambulo (today 14.12.23/Silvio Perfetti)
Si sveglia dal coma dopo 244 giorni ma muore investito da un pick-up mentre fa una passeggiata (Fanpage 1.8/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Strage di Bologna, Meloni: “Grave e pericoloso dire che le radici dell’attentato sono nella destra di governo” (Repubblica 3.8.2024)
2. Chiara Colosimo e i suoi rapporti con i terroristi neri. La lettera-appello: “Non può guidare la commissione antimafia” (Repubblica 16.5.2023 – Sandro Cosenza)
1. Toti fa il capo degli anti-pm: “Troppo timidi coi magistrati” (Fq 3.8)
2. Lettera di minacce a Tescaroli: “Ti faremo saltare col tritolo” (Fq 3.8/Paolo Bertolini)
1. Il Papa a Ostia tra giostrai e circensi: grazie perché fate sorridere la gente, vi sostengo. (vaticannews 31/7)
2. Si spezzano due cavi d’acciaio, 9 ragazzini volano giù dalla ‘Thrill Fall’: la giostra è sotto sequestro. (foggiatoday 21/5)
3. Trento, tre ragazze sbalzate dalla giostra “Top spin” a Borgo Valsugana: una è gravissima. (lastampa 15.7/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “La Cina è un interlocutore molto importante per ragionare insieme di come garantire stabilità, pace e un interscambio libero.”
2. Meloni: “È ora di mostrare il mio lato paraculo”. (Enrico Bertuccioli)
1. Carlo Ancelotti: “Una Nazionale? Non sono troppo entusiasta, perderei la quotidianità”.
2. Carlo Ancelotti: “Una Nazionale? No grazie, coi club si guadagna molto di più”. (Silvio Perfetti)
MARCO LAMALFA
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Blinken: “Imperativo, cessate il fuoco a Gaza”.
2. Giornalista: “Se il condizionale è ‘cessereste il fuoco a Gaza?’, qual è l’imperativo?” (Sandro Cosenza)
1. Vannacci: “Me ne frego”.
2. Giornalista: “Generale, cosa ne pensa del cambiamento climatico, delle guerre, dei trasporti che non funzionano, del salario minimo, del futuro dei giovani sempre più incerto e del governo Meloni che non è all’altezza di governare un Paese?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Collera.
Collera (s. f.): Sentimento di astio, rabbia e frustrazione che normalmente reprimi bestemmiando tra te e te, ma che puoi sfogare in piazza se hai la divisa. (Matteo Capponi)
Collera (s.f.): Stato mentale provocato dal governo Meloni. (Antonello Brusati)
Collera (s.f.): Sentimento che il Dio di Israele dimentica troppo spesso di provare per qualche suo fedelissimo. (Marco Lamalfa)
La parola di questa settimana è: Pepe.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Rombiolo.
Rombiolo (s. m.): L’unico pesce che puoi permetterti dopo la brillante idea di licenziarti, due mesi fa, e investire tutti i tuoi risparmi nella produzione di cannabis light. (Ludovico Carta)
Rombiolo (s. m.): Pesce riapparso in Francia dopo che la Senna è stata resa balneabile. (Ludovico Carta)
Rombiolo (s.m.): Pesce riapparso in Francia dopo che la Senna è stata resa balneabile. (Ludovico Carta)
Rombiolo (s.m.): Il pezzetto di cioccolato del Magnum che puntualmente si stacca e cade sui vestiti o sul pavimento (Giancarlo Gismondo)
Rombiolo (s.m.): Nuovo Magnum Algida: ancora più piccolo, ancora più costoso. (Matteo Capponi)
Rombiolo (s.m.): Un normalissimo rombo al forno a cui lo chef affibbia un nome fighetto per darsi delle arie. (Nicolò Donelli)
Rombiolo (s.m.): Timido rumore di tuono in lontananza, che ignori con sicumera, quando a un tratto una grandine a noci di cocco riduce la tua auto a carrello della spesa. (Ludovico Carta)
Rombiolo (s.m.): Colpo di tosse a tavola che ti fa uscire il cibo dal naso. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Barga.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Sono un arrivista: punto a capo (Pietro Camurri)
Sbadatissima: somma distratta (Ludovico Carta)
Se Vannacci ti definisce “normale”: binario sei (Emanuele Miola)
Sdraiato: uno orizzontale (Emanuele Miola)
Tapis roulant. Dai una risposta: Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
43) Olimpiadi 2024. Imane Khelif è pure algerina! (Nicolò Donelli)
44) I cinesi: perché possiamo smettere di chiamarli musi gialli. (Bruno Galletti)
45) Strage di Bologna, approfondimento: le opinioni dei magistrati e la verità storica (Ludovico Carta)
46) 2 agosto, che caldo! (Nicola Ramponi)
MARCO LAMALFA
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Olimpiadi 2024, la Senna è così inquinata che una pantegana ha vinto l’oro nel triathlon. (Lea Lucchesi)
Olimpiadi 2024, la Senna è così inquinata che l’Escherichia coli ha l’Escherichia coli. (Diego Gardetto)
Questo treno è così in ritardo che ho pagato il biglietto in sesterzi. (Roberto Scarfò)
Fa così caldo che Giorgia Meloni usa l’elenco delle 85 vittime della strage di Bologna come ventaglio. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Trentino, Fugatti si strozza con una Golia bianca e ordina l’abbattimento degli orsi polari. (Federico Simoncini)
Il padre di Filippo Turetta chiama Netanyahu: “Hai avuto solo un momento di debolezza, non sei l’unico” (Giovanni Carta)
Cina, Xi Jinping interrompe i rapporti con la Russia dopo l’avvertimento di Giorgia Meloni. (Federico Simoncini)
Siccità in Sicilia, in costruzione dissalatori per rendere potabili le lacrime di coccodrillo dei politici regionali. (Federico Simoncini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Roma, non si riesce a vendere la casa di Raffaella Carrà a villa Clara. Costa troppo. (Franca Abate)
Lei mi disse: “Vieni a casa mia, non c’è nessuno”. Sono andato a casa sua. (Claudio Mastrovito)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.