Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.

Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.

AVVERTENZA: Non inviate battute e Fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco &c.).

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Mosca bombarda supermarket nel Donetsk: “C’erano miliziani di Hamas”. (Alfredo Sgreccia)

Crosetto: “Con gli attacchi di Kiev la pace si allontana”. Incredibile: gli dai le armi per due anni e loro che fanno? Le usano! (Matteo Capponi)

Netanyahu avrebbe potuto impedire il massacro del 7 ottobre. Ma come si fa a rinunciare a un genocidio? (Silvio Perfetti)

Josep Borrel: ”E’ assolutamente inaccettabile bombardare una scuola a Gaza, con tante vittime innocenti. Chiediamo a Israele il rispetto del diritto umanitario.” Sennò chiederanno a Israele il rispetto del diritto umanitario. (Maurizio De Rossi)

Romano Prodi compie 85 anni, circa 43 in euro. (Federico Simoncini)

Trani, ladri fanno esplodere un bancomat. Ecco perché si chiama “bottino”. (Matteo Capponi)

Reinhold Messner: “Il mio dolore più grande è stato essere cacciato di casa.” Ma per fortuna è abituato a dormire in tenda. (Matteo Capponi)

Forza Italia non giustifica più le assenze di Marta Fascina in Parlamento: basta gettone di 1200 euro al mese, e basta croccantini per Dudù. (Livio Solimene)

Marta Fascina non va in Parlamento, sarebbe ancora in lutto per Berlusconi. Jackie Kennedy, tre mesi dopo, già si scopava Bob. (Irma Ceraolo)

Messina si ribella: “Vogliamo l’acqua, non il Ponte sullo stretto.” Tranquilli, non avrete neanche quello. (Nicolò Ramponi)

Blitz dei Radicali: a Fregene contro i balneari portano ombrelloni propri, a Termini contro i tassisti portano propri Pos. (Giovanna Carucci)

Vannacci lancia online la campagna di tesseramento “Il Mondo al Contrario”. Me ne frego. (Silvio Perfetti)

Albania, slitta di nuovo l’apertura dei centri migranti. Mancano ancora le condizioni disumane minime. (Federico Simoncini)

Ischia, medici e infermieri ballano in ospedale con la tiktoker: l’Asl Napoli 2 Nord apre un’indagine. La notizia è che negli ospedali ci siano ancora medici e infermieri. (Alessandro Fara)

In calo i prezzi di benzina e gasolio, in estate non succedeva da tempo. Dov’é l’inculata? (Marco Farfarana)

L’allarme del cardinale Eijk: “Neanche i cattolici seguono più la morale sessuale tradizionale”. Qualcuno addirittura va con i maggiorenni. (Matteo Capponi)

Medio Oriente, l’Iran risponde all’attacco di Israele: “Abbiamo il diritto di difenderci, ma non vogliamo l’escalation”. Netanyahu: “Oh, mi arrendo!” (Michele Negri)

Sinner: “Il forfait alle Olimpiadi? Non riuscivo neanche ad alzarmi dal letto”. Che poi era lo stesso problema di Berrettini quando stava con Melissa Satta. (Matteo Capponi)

Sangiuliano: “L’errore di avermi nominato ministro della Cultura è evidentemente di Giorgia Meloni. Accetterò di buon grado le sue dimissioni.” (Alessandro Fara)

Salvini ora teme che l’aver candidato Vannacci gli si possa ritorcere contro. Strano perché di solito politicamente non ne sbaglia una. (Matteo Capponi)

Flavio Briatore aprirà Crazy Pizza a Napoli. La margherita costerà 17 euro e 20 kitemmuort. (Federico Simoncini)

Hiroshima, 79 anni fa il lancio della prima bomba atomica. Stoltenberg: “Mi sembrano già troppi”. (Rino Belli)

Fertilizzanti e acque di scarico nell’acqua di Orbetello. È così inquinata che sarebbe perfetta per le gare di triathlon. (Francesco Turri)

Bambina nasce in autostrada ad agosto. Era stata concepita all’inizio della coda al casello. (Matteo Capponi)

Roberto Baldassarre

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Lavoratori in nero nel campo di carciofi, il titolare: “Sono amici di famiglia” (L’Unione sarda 5.8/Bruno Galletti)

Treno strapieno a Cefalù non può partire, l’appello ai passeggeri: “Chi non ha fretta scenda e prenda il prossimo” (Giornale di Sicilia 5.8/Bruno Galletti)

Armato di coltello rapina frati e usa il suo cane come palo (Ansa 7.8/Giancarlo Gismondo)

Amantea, perde i sensi e sbatte la testa, la sua gattina chiama i soccorsi (Quotidiano del Sud 6.8/Giancarlo Gismondo)

Condannato, esce dal Tribunale di Napoli e ruba il furgone della polizia municipale (Fanpage 8.8/Bruno Galletti)

Come ha fatto una donna a ingoiare uno spazzolino e a rimanere viva: cosa fare in questi casi (Fanpage 6.8/Elena Cara)

Il filippino Yulo vince due ori e una colonscopia a vita. (ilgiornale 9/8/Silvio Perfetti)

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Usa: “Più vicini che mai all’accordo sulla tregua a Gaza”. (ansa 7.8)
2. Dieci mesi di guerra a Gaza. E la pace non è mai stata così lontana. (agi 7.8/Silvio Perfetti)

1) Chiara Ferragni, le maxi multe e il “pandoro gate” non intaccano gli affari: 4,4 milioni di utili nel 2023 per la sua Tbs Crew. (Fq Magazine 8.8)
2) Vetrine vuote e luci spente: chiude il negozio di Chiara Ferragni a Milano. È la fine di un’era? (Fq Magazine 9.8/Marco Farfarana)

Enrico Bertuccioli

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Renzi: “Con i veti la sinistra fa un regalo alla Meloni”.
2. Renzi: “Solo io posso fare regali alla Meloni”. (Lea Lucchesi)

1. Tajani: “La scelta di Tim Walz mi ha sorpreso”.
2. Tajani: “Chi cazzo è Tim Walz?” (Enrico Bertuccioli)

1. Meloni: “Non avrei potuto fare di più”.
2. Meloni: “Non ho saputo fare di più”. (Luisa Chioatto)

1. Netanyahu: “Resto in carica finché non ci sarà sicurezza”.
2. Netanyahu: “Continuo a bombardare civili palestinesi per evitare i processi”. (Luisa Chioatto)

1. Repubblica: “Abuso d’ufficio, Mattarella firma ma in extremis”.
2. Repubblica: “Abuso, ma d’ufficio”. (Nicola Bono)

1. Sangiuliano: “L’errore sul profilo Instagram relativo alla nascita del comitato nazionale Neapolis 2500 evidentemente è del mio social media manager. Per questo ho accettato le sue dimissioni”
2. Sangiuliano: “Ho sacrificato il social media manager sull’altare degli dei della cazzata” (Giancarlo Gismondo)

1. Padellaro: “Imane e la malafede della destra”
2. Padellaro: “Immane la malafede della destra” (Franca Elisabetta Iannucci)

Jacopo Gitti

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Salvini: “Anche bere quattro litri d’acqua.”
2. Giornalista: “Salvini, la cannabis light fa male?” (Mario Pipitone)

1. Valditara: “Sono convinto che il diario cartaceo resti fondamentale”.
2. Giornalista: “Ministro, dopo aver cagato cosa usa per pulirsi il culo?” (Silvio Perfetti)

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Pepe.

Pepe (s. m.): Se l’hai al culo sei iperattivo. (Antonello Brusati)

La parola di questa settimana è: Moltiplicare.

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Barga

Barga (s. f.): L’abbraccio dei giocatori di volley quando fanno punto anche senza toccare palla. (Giancarlo Gismondo)

Barga (s. f.): Transenna non rimossa dopo il termine dei lavori in corso. (Alessio Proposito)

La parola di questa settimana è: Tiricella.

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

L’utilità dell’astuccio: lasciarci le penne (Emanuele Miola)

Signore frugale residente a Modena: parco di Modena (Marco Modena)

Gioco con gancio meccanico per vincere peluche: macchina da presa (Matteo Capponi)

Se ami l’alpinismo: gusto dell’orrido (Elena Cara)

Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

47) Il ministro Sangiuliano: più talento estroverso o più genio nascosto? (Simone Carafa)

48) Scuola, nuovi sussidi educativi: la vergine di Norimberga. (Paolo Mura)

49) Israele: scuola a Gaza usata come nascondiglio da Hamas (Raffaele Perrone)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Renzi è così renziano che fa finta di non esserlo. (Lea Lucchesi)

Olimpiadi, Duplantis ha saltato così in alto con l’asta che mentre ricadeva ho espresso un desiderio. (Silvio Perfetti)

Le Olimpiadi hanno talmente rotto le palle che guardavo le Olimpiadi. (Manfredi Leone)

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

“Cisternino, esplode un trullo.” Non dovremmo ridere. (Nicola Ramponi)

Vienna, pianificava attacco suicida al concerto di Taylor Swift, show annullati. Era Bertoncelli. (Nicola Ramponi)

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Ricordo ancora la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero in vacanza con la mia ragazza. (Emanuele Miola)

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fatto (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Roberto Toniolo. Congratulazioni!

Non che il resto fosse da buttare:

Ecco perché era così contento dei domiciliari! (Giancarlo Gismondo)

Alle prossime politiche le candidature per la nostra lista le scelgo io. (Osvaldo Caccuri)

Ha invitato tutte le atlete che si sono rifiutate di nuotare nella Senna… (Antonello Della Pia)

Già da piccolo si ciulava tutte le figurine. (Francesco Orsini)

È l’ostentazione che mi dà fastidio. (Giammarco Cardillo)

Hai notato com’è dimagrita mia moglie? (Jacopo Galli)

Secondo te che concime usa per avere un prato così? (Paolo Meia)

È l’unico a Caltanissetta rimasto con un po’ d’acqua… (Claudio Trevisan)

Quella è acqua di Lourdes! (Daniele Bortoluz)

Lo sapevo che dovevo continuare il percorso ecclesiastico con lui. (Matteo Capponi)

È già arrivato il cardinale? (Daniele Bortoluz)

Che esagerato! Solo perché ha vinto un abbonamento annuale al Fatto Quotidiano! (Giancarlo Valentini)

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me