Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H (t.ly/UPrir). Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e Fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c).
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giovanni Carta. Congratulazioni!
Il resto erano tutte variazioni di quella vincente, o di questa:
Cara, sono il solito pessimista o quella che sta arrivando è una bomba? (Giancarlo Valentini)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Sabotaggio Nord Stream: “Operazione nata da una notte di sbronze”. Ma certo, chi non ha mai danneggiato un’infrastruttura strategica dopo un paio di spritz? (Federico Simoncini)
Disservizi Trenitalia, traballa l’ad. “FdI punta su un’amica di Arianna Meloni.” E un fuoriclasse come Lollo me lo escludete a priori? (Marco Farfarana)
Cittadinanza per chi studia in Italia, la Lega attacca: “No alle scorciatoie.” Potrebbe passare il messaggio che in Italia studiare serva a qualcosa. (Matteo Capponi)
Ponte Morandi, Mattarella: “Le responsabilità siano definitivamente accertate.” Diciamo che è stata una strage di matrice neoliberista e ci risparmiamo 40 anni di bugie. (Marco Farfarana)
Gasparri dà a Vannacci della testa vuota. La sua. (Michele Negri)
Gaza, padre di due gemelli torna dopo averli registrati e scopre che sono morti. All’Idf non risulta: “Il padre è vivo?!?” (Ludovico Carta)
Terremoto tra Giordania e Siria avvertito anche a Gaza, fortunatamente in modo lieve: solo 0,2 della scala Netanyahu. (Ludovico Carta)
Colloqui a Doha, ridotte le distanze, ma Netanyahu prende tempo. Deve pensarci su ancora qualche strage. (Ludovico Carta)
Joe Biden preoccupato per la situazione in Medio Oriente telefona a Giorgia Meloni: “Tutto bene in Puglia?” (Silvio Perfetti)
L’Etna ha eruttato a Ferragosto. Come un po’ tutti a fine giornata. (Matteo Capponi)
Piersilvio Berlusconi darà più spazio al Pd nei talk show di Mediaset. S’è ricordato degli amici. (Lea Lucchesi)
Gianni Cuperlo: “Se vuoi stare nel centrosinistra non puoi partecipare a giunte di centrodestra”. Renzi: “Pensavo mi conosceste”. (Enrico Bertuccioli)
Gaza, padre di due gemelli torna dopo averli registrati e scopre che sono morti. L’Idf si giustifica: “Impossibile capire quale dei due era di Hamas”. (Ludovico Carta)
“Lascia l’auto al casello dell’autostrada, nel bagagliaio c’è il cadavere del papà.” Oddio, meno male, per un attimo ho pensato a un cagnolino! (Matteo Capponi)
Essere magri come Tamberi aiuta nello sport o è un fattore di rischio? Cosa dicono a Gaza. (Ludovico Carta)
Complimenti a Vespa, olivastro, basso, quasi calvo, pieno di nei, italiano, perfetto esempio di integrazione. (Giovanni Carta)
Zaia: “Vannacci? Scandaloso che qualcuno guardi ancora al colore della pelle.” E qualcun altro lo porti all’Europarlamento. (Nicola Ramponi)
Avon dichiara bancarotta: troppe cause per tumore da talco all’amianto. O, come lo vendevano le consulenti Avon, “talco dimagrante”. (Nicola Ramponi)
Gaza, nonostante i colloqui Israele bombarda la Striscia. Strano, non è da loro. (Matteo Capponi)
A 110 anni gira il mondo. Poi finalmente ritrova il portone di casa. (Matteo Capponi)
Silvio Perfetti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Uccide il vicino di casa che gli chiedeva continuamente perché non fosse sposato (perizona.it 15.8/Giancarlo Gismondo)
Intervista a Luciano Fregonese, il sindaco di Valdobbiadene che per dimagrire riceve i cittadini camminando. (Repubblica 16.8/Marco Farfarana)
Dimentica la valigia della moglie al bar prima di partire per le vacanze: gli artificieri la fanno esplodere (Fanpage 16.8/Ludovico Carta)
Guido Bagatta: “Il Papa? Sapeva tutto di me”. (Corriere 12.8/Ludovico Carta)
Volo Malaga-Bari, passeggeri bloccati in aereo senza aria condizionata: “Siamo scesi ed è ripartito senza di noi”. (Fanpage 16.8/Silvio Perfetti)
Quasi 20 km contromano sulla Messina-Catania, 75enne fermato in tempo dalla Polstrada (Gazzetta del Sud 12.8/Bruno Galletti)
Si sporge dalla porta di un treno in corsa per un video e colpisce un palo (Corriere 14.8/Bruno Galletti)
La Russia cerca operai per scavare trincee nel Kursk: “2500 dollari al mese, nessun pericolo” (Quotidiano Nazionale 16.8/Bruno Galletti)
Il Trenino verde deraglia in partenza: la gita di Ferragosto di 80 turisti si ferma dopo 40 secondi (L’Unione Sarda 17.8/Bruno Galletti)
Sassari: auto si ribalta e prende fuoco, all’interno non c’è nessuno (L’Unione Sarda 16.8/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini: “Vannacci è una bellissima persona, non sta fondando un nuovo partito”. (Corriere 8.8)
2. Vannacci, mail ai simpatizzanti e un soggetto politico con lo stesso statuto del “Mondo al contrario”: decolla il nuovo partito (Repubblica 16.8/Ludovico Carta)
1. Un voucher a chi pernotterà in Abruzzo a luglio e a settembre (Ansa 4.7)
2. Crisi idrica, Marsilio chiede stato di emergenza per l’Abruzzo. Situazione aggravata dai “rilevanti afflussi turistici” (ansa 16.8/Simona Martini)
1. Vaiolo delle scimmie: “Non c’è nessun allarme nel nostro paese”. (Rainews 17.8)
2. Vaiolo delle scimmie, il virus corre a Nordest: 6 casi in Veneto e 2 in Friuli sui 9 rilevati in Italia. (Il Gazzettino 17.8/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Micciché lascia Forza Italia: “Berlusconi non si riconoscerebbe in questo partito”
2. Micciché lascia Forza Italia: “Manca la figa” (Federico Simoncini)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Goffredo Bettini: “Serve un soggetto liberale che valga il 10%. Anche Beppe Sala è una risorsa a cui guardare”
2. Come farà la Meloni ad arrivare a fine legislatura? (Ludovico Carta)
1. Palamara: “Ho pronto il terzo libro”
2. Cliente al ristorante: “Avete qualcosa per stabilizzare il tavolo che balla?” (Antonio Carano)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Moltiplicare
Moltiplicare (v.t.): Operazione di Lollobrigida e Sangiuliano quando tentano di giustificare le loro cazzate (Giancarlo Gismondo)
Moltiplicare (v.tr.): Miracolo di Gesù per sfamare la gente che purtroppo gli è venuto solo una volta più di duemila anni fa. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Stuzzicadenti.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Tiricella.
Tiricella (s. f.): L’occhiata di incazzatura mista a rassegnazione che Arianna Meloni rivolge al marito Lollo quando rientra a casa la sera dopo l’ennesima gaffe (Ludovico Carta)
Tiricella (s. f.): Alla cassa del ristorante, fingere di cercare il portafogli toccandosi come ballando il Tuca Tuca per far pagare il conto all’amico (Marco Farfarana)
Tiricella (s. f.): Danza involontaria del bagnante che si brucia i piedi con la sabbia rovente (Giancarlo Gismondo)
Tiricella (s.f.): Quando un boomer ti saluta fingendo di volerti strizzare il pisello. (Matteo Capponi)
Tiricella (s.f.): Sveglia improvvisa alle sei del mattino dettata dal suono delle campane di una chiesa di paese che ti provoca l’insano pensiero di avvisare Netanyahu che lì dentro si nasconde un capo di Hamas. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Agnone.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Tiro di canna: assunzione di Maria (Giuseppe Coppola)
Lui, lei, l’altra: la base di un triangolo (Emanuele Miola)
Precipizio: sotto vuoto. (Silvio Perfetti)
Liceo: sopra la media (Umberto Monterubbianesi)
Domandò di fare la passeggiata delle 19: il giro delle sette chiese (Pietro Camurri)
Si ritrova in solaio: sale da cucina (Franco Del Medico)
Massimo Mirandola
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
50) Nuovo reality: “Sant’Anna di Stazzema: quattro ristoranti” (Lea Lucchesi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
L’intervista di Musk a Trump è così piena di “fake news” che sembra un’intervista di Musk a Trump (Gabriele Pica)
Fa così caldo che il Papa all’Angelus ha benedetto i fedeli con un mitra ad acqua doppio spruzzo. (Silvio Perfetti)
Fa così caldo che a Medjugore la Madonna è apparsa ai veggenti in bikini. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Serie A, al via la nuova stagione della pirateria online (Federico Simoncini)
Salvini, spopolano in Rete i suoi video con le migliori ricette da cucinare nei vagoni ristorante durante i ritardi dei treni (Federico Simoncini)
Angela Carini testimonial del Ponte sullo Stretto, i No Ponte ingaggiano come testimonial Imane Khelif (Federico Simoncini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
C’erano un francese, un tedesco e un italiano. Al parlamento europeo (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me