Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e Fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Sallusti perde la causa contro il Fatto: “Descriverlo come cagnolino di Berlusconi non è offensivo”. E dare del Sallusti a Dudù? (Michele Negri)
Il M5S rischia la scissione. Ci sarà il gruppo Vaffa e il gruppo Nculo. (Matteo Capponi)
Scalpore per l’articolo di Sallusti su possibili indagini della magistratura su possibili fughe di notizie su possibili calunnie sulla possibile sorella della possibile presidente del Consiglio. (Sandro Cosenza)
Matteo Renzi: “Ma vi immaginate, io che organizzo complotti?” Aspetta… Fatto. (Ludovico Carta)
Arianna Meloni: “Io vittima di un metodo”. Quello di Giorgia di infilare parenti ovunque. (Matteo Capponi)
Naufragio Bayesian, la moglie di Mike Lynch: “Sono riuscita a fuggire, ma non ho potuto aiutarlo”. Schettino: “Visto?”. (Silvio Perfetti)
Decreto penale di condanna per Bersani, che però vuole andare a processo. Vannacci: “Ci sarà pure un giudice eterosessuale a Berlino!” (Giovanni Carta)
Capogruppo di FdI dà un ceffone a un ragazzo a Sora: “Scusa, sembravi un giornalista”. (Matteo Capponi, Federico Simoncini)
Usa, convention Dem: “Come si pronuncia Kamala?” “Hillary Light”. (Nicola Ramponi)
Gaza, il mediatore Usa Blinken è in Israele, accolto con decine di morti. I prodotti locali. (Ludovico Carta)
Reso noto il testamento di Loubo: “Se muoio prima io, sopprimete Alain Delon” (Giancarlo Gismondo)
La Gdf scova cinque yacht di lusso ignoti al fisco. I primi sospetti dai nomi delle barche: Elusione, Frode, Evasione, Fattura falsa e Riciclaggio. (Federico Simoncini)
Sanremo 2025, cambiano le regole: si potranno anche presentare brani che non facciano cagare. (Nicolò Donelli)
Entra in un appartamento per rubare, ma si mette a leggere un libro e viene arrestato. Ora ha tutto il tempo per finirlo in santa pace. (Matteo Capponi)
Giorgia Meloni lascia la Puglia e fa perdere le sue tracce. Un momento: Travaglio dov’è? (Michele Negri)
Arianna Meloni: “Io e Lollobrigida ci siamo lasciati, ma il nostro progetto politico va avanti”. E ci fosse un giornalista che abbia chiesto quale sia questo progetto politico…(Tommaso Ari Moscati)
Alla festa del Pd, Boschi e Sallusti. Senza Berlusconi sono persi. (Matteo Capponi)
M5s, la lettera di Grillo: “Simbolo, nome e secondo mandato non sono negoziabili”. Sul resto può tranquillamente decidere lui. (Matteo Capponi)
Il bancarottiere Coppola estradato da Abu Dhabi: “Dovevo uccidere qualcuno per trovare la Meloni all’aeroporto?” (Tommaso Branzanti)
Blinken: “Tregua per Gaza, questa è l’ultima possibilità.” Poi verrà “l’ultimissima”. (Nicola Ramponi)
Abruzzo, mari torridi, fiumi in secca e mucillagini. Vedi che sfiga ad avere tre mari? (Marco Farfarana)
Vittorio Feltri al “Fatto”: “Sallusti e Palamara sono culo e camicia”. Adesso vai a capire chi sia la camicia. (Matteo Capponi)
Barca si rovescia nel fiume Drina, 11 miliardari morti. Ah no, erano solo migranti. (Marco Bonardi)
“49enne in carcere per amore.” In genere si chiama matrimonio. (Matteo Capponi)
“Calippo Tour: 22enne va in giro per l’Italia facendo sesso orale a sconosciuti”. La solita disinformazione: mia zia non ha 22 anni. (Silvio Perfetti)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Uomo nudo prova a violentare una mucca che si inferocisce e lo incorna (Today 20.8/Marco Redaelli)
“Non sai spazzare”, e tenta di uccidere un netturbino con una motosega (Open 20.8/Bruno Galletti)
Si rifornisce di eroina, arrestato geometra (Corriere del Veneto 22.8/Luigino Catello)
Stromboli di nuovo devastata dal maltempo: piomba sull’isola il nuovo capo della Protezione civile nazionale (Giornale di Sicilia 21.8/Bruno Galletti)
Fabrizio Corona, l’ecografia del figlio: “Nascerà il 25 dicembre, d’altronde è figlio di Dio”. Poi bestemmia (Leggo 22.8/Marco Redaelli)
In bicicletta contromano sull’autostrada, fermati in tre sulla A1 a Melegnano: “Seguivamo il navigatore” (Repubblica 19.8/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Wizz Air lancia la carta “All you can fly”: 499 euro per volare un anno su 800 destinazioni (Corriere 13.8)
2. Il rientro degli ultimi passeggeri abbandonati da Wizzair a Madeira: “Abbiamo pagato tutto di tasca nostra: alloggio e volo” (Repubblica 20.8/Elena Cara)
1. Russia, condannata a 12 anni di carcere per tradimento: “Ha donato 51 dollari a un ente di beneficienza che aiuta Kiev. (Fq 15.8)
2. Assistono gli anziani sotto le bombe e Kiev le arresta. (Fq 24.8/Silvio Perfetti)
1. Salvini: “Perché dovrebbe esserci una seconda ondata di coronavirus?. È inutile continuare a terrorizzare le persone” ha detto il leader leghista (Agi 25.6.20)
2. Covid. Nella seconda ondata quasi 50 mila morti, 13 mila in più dei 7 mesi precedenti. Da febbraio a oggi sono 107.135 gli operatori sanitari contagiati e 229 quelli deceduti (Quotidiano Sanità 31.1.21)
3. Vaiolo delle scimmie, Salvini: “Niente lock down, è tutto sotto controllo e niente paura” (Il Gazzettino 20.8.24/Giancarlo Gismondo)
1. Buon compleanno all’88enne Robert Redford, icona del cinema (Repubblica 18.8)
2. È morto Alain Delon, addio all’attore simbolo del cinema francese: aveva 88 anni (Fq 18.8/Bruno Galletti)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Tajani: “Lo ius scholae è la nostra idea di società, non priorità di governo.”
2. Tajani: “Ci eravate cascati, eh?” (Nicola Ramponi)
1. Kamala Harris a Biden: “Ti saremo grati per sempre!”.
2. Kamala Harris a Biden: “Grazie di esserti tolto dal cazzo”. (Matteo Capponi)
1. Conte: “Guardare al futuro, niente indugi su passato che non ritorna”.
2. Conte: “Grillo, fai come Biden”. (Giancarlo Gismondo)
1. Spataro: “Non è la prima volta, negli ultimi tempi, che rimango stupito dalle parole di Di Pietro”.
2. Spataro: “Ormai è un pezzo che Di Pietro si è rincoglionito”. (Ludovico Carta)
1. Morgan: “Mi odiano perché sono una persona diversa.”
2. Morgan: “Mi odiano perché faccio continuamente lo stronzo.” (Irma Ceraolo)
1. Forum Famiglie Calabria: “Posticipare l’inizio delle attività didattiche a ottobre non risponde né ad esigenze didattiche, né al mondo in cui vivono gli studenti di oggi. Da un punto di vista didattico, spostare al 1° ottobre significa rinunciare a quel tempo, in genere di due settimane, che serve per riannodare il percorso con l’anno precedente. Molto spesso, settembre è dedicato ai recuperi per chi è rimasto indietro o alla ripresa di temi e concetti fondamentali per gli anni successivi. Si tratta di due settimane fondamentali per la socializzazione e, in molti casi, per l’adattamento in classe di bambini e ragazzi che iniziano un nuovo ciclo scolastico”.
2. Forum Famiglie Calabria: “Non vogliamo ciucciarci quei rompicoglioni dei nostri figli fino al 1° ottobre.” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “È ora di svegliarsi”.
2. Giornalista: “Ministro, qual è il suo primo pensiero quando in aula il presidente della Camera suona il campanello?”. (Silvio Perfetti)
1. Matteo Renzi: “Io che organizzo complotti assieme ai giudici – io! – perché arrivi un avviso di garanzia a una delle sorelle della Premier”.
2. Giornalista: “Onorevole Renzi, un suo sogno erotico ricorrente?” (Ludovico Carta)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Stuzzicadenti.
Stuzzicadenti (s. m.): Protagonista di un film in cui compare anche Roberto Benigni. (Marco Redaelli)
La parola di questa settimana è: Carriola.
Giancarlo Gismondo
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Agnone.
Agnone (s. m.): La smorfia di chi scopre che dal 1° settembre il suo televisore avrà bisogno di un nuovo decoder. (Marco Farfarana)
La parola inventata di questa settimana è: Staffolo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Appunto del falegname di Alain Delon: fare cassa (Marco Redaelli)
Gianfranco Fini: circuito di Montecarlo (Marco Redaelli)
Dildo: una specie di uccello (Emanuele Miola)
Loubo nel testamento di Delon: fido da estinguere (Emanuele Miola)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
51) Sicilia. I naufraghi dello yacht sono davvero bianchi e ricchi o devono essere ributtati in mare? (Davide Prevarin)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa così caldo che in spiaggia ho visto mamme costringere i figli a fare il bagno appena dopo mangiato. (Fabio Regis)
Fa così caldo che Sallusti sta con la lingua di fuori anche se B. non è più nei paraggi. (Tommaso Ari Moscati)
Silvio Perfetti
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Sallusti, nuovo scoop: “Vogliono fare il test del QI a Lollobrigida!” . (Nicolò Donelli)
Guardia costiera: “Avvistato davanti a Lampedusa uno yacht con 400 migranti”. (Silvio Perfetti)
Algoritmo sanziona i riders, protesta la Cgil, algoritmo se ne fotte. (Nicola Ramponi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
A scuola mi esclusero dalla squadra di pallavolo perché non sapevo giocare. (Irma Ceraolo)
Venduto all’asta per 630 mila dollari il cappello di Indiana Jones. Sapete che marca è? Un Borsalino. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giampaolo Ferro. Congratulazioni!
Il resto erano tutte variazioni di quella vincente, a parte questa:
Tutta quella gente che guarda? Non so, è una specie di palestra. (Marco Redaelli)
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me