Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e Fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c).
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Repubblica: “Possibile che la propaganda ci abbia fatto amare un genocidio?” Non saprei, non leggo Repubblica. (Ludovico Carta)
Russia, Pil +4%, stipendi +18%. Draghi: “Ops!” (Simone Carafa)
Fake news, smentita la morte di Umberto Bossi. A quell’età se ce l’hai duro pensano subito al rigor mortis. (Federico Simoncini)
Fratelli d’Italia finanziava anche gruppi no vax. Quanto sono ingenuo: pensavo che tutte quelle cazzate le sparassero gratis! (Giancarlo Gismondo)
Giustizia, Fratoianni: “La priorità del governo è garantire impunità ai potenti”. Nordio: “Si fa quel che si può”. (Silvio Perfetti)
Montecitorio, il 6 ottobre il palazzo apre al pubblico. Si potrà ammirare la targa sullo scranno di Matteotti e la polvere su quello di Marta Fascina. (Silvio Perfetti)
Scuola, rientro in classi bollenti: solo 6 su 100 hanno l’aria condizionata. Per le altre 94, tesina sul darwinismo sociale. (Nicola Ramponi)
In Albania apre una trattoria dedicata a Giorgia Meloni. Il menu promette cose che poi però non ci sono. (Matteo Capponi)
Monsignor Paglia: “A cinque anni già mi vedevo prete”. A sei ha cominciato a chiedere l’8 x 1000 come paghetta. (Nicolò Donelli)
Gaza, Israele colpisce mezzo umanitario. Idf: “Se uccidiamo tutti non servono” (Federico Simoncini)
Medio Oriente, caccia a Sinwar: si protegge con travestimenti. “Che cazzo ci fa il Tenerone a Idlib?” (Nicola Ramponi)
Chirurgo smembrato in Thailandia. E adesso vediamo se è così bravo. (Matteo Capponi)
Sinner: “Il tennis è solo uno sport, ci sono cose più importanti”. Infatti ho smesso altrimenti non arrivavo a fine mese. (Silvio Perfetti)
Gli Oasis annunciano un tour di 14 spettacoli nel 2025. La notizia è che ci sarà un 2025. (Marco Redaelli)
Gigi D’Alessio: “La parte più bella dei miei concerti siete sempre voi”. Ci mancherebbe pure che fossero le canzoni. (Giancarlo Gismondo)
Lollobrigida : “Stop al voyeurismo e alle chiacchiere. Sono ministro non per parentela”
E per che cosa? (Marco Leone Ferretti)
Lollobrigida: “Sono ministro non per parentela”. Il che è ancora più preoccupante (Giancarlo Gismondo)
La peste suina sta dilagando in Lombardia e Piemonte, allevatori in rivolta contro Lollobrigida. “Bastano i 14 euro che ho dato a quello in Emilia-Romagna?” (Matteo Capponi)
Fitto in Europa, l’annuncio di Meloni: “Avrà un ruolo adeguato”. Ok, ma non mi sembra bello infierire. (Antonio Carano)
Alla Festa dell’Unità, Sallusti modererà il dibattito “Quale riforma della giustizia”. Rocco Siffredi modererà “Il bello della castità”. (Giovanni Carta)
Omicidio Sharon Verzeni, com’è possibile che una persona senta l’impulso di uccidere qualcuno a caso? Il parere degli esperti dell’Idf. (Ludoivico Carta)
Oms: da domani inizia la campagna per vaccinare 640 mila bambini a Gaza. Ah, no, 630. Anzi, 620. Anzi… (Nicola Ramponi)
Turingia, se vince l’Adf “nulla sarà più come prima”. Ma come prima prima. (Nicola Ramponi)
Venditti insulta ragazza con disabilità, i genitori di lei: “È stata un’incomprensione, restiamo suoi fan”. Venditti: “Bravi stronzi”. (Silvio Perfetti)
In un articolo sulla gaffe di Venditti il quotidiano spagnolo ABC usa per sbaglio la foto di Guzzanti truccato da Venditti. E non avete visto l’articolo su Salvini con la foto di Jimmy il fenomeno. (Matteo Capponi)
“Al ristorante con la torta di casa, il taglio del dolce costa 58 euro.” E chi l’ha tagliata, Hattori Hanzo con la sua katana? (Marco Farfarana)
A 102 anni si lancia col paracadute da 2mila metri. La parte più spettacolare è stata quando ha sparato la dentiera dal culo. (Simone Carafa)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Si toglie una scarpa al museo, i visitatori la scambiano per un’opera d’arte (Today 27.8/Marco Redaelli)
Così un gruppo di criceti ha dirottato un aereo cargo a Francoforte e causato un danno da milioni di euro (La Stampa 27.8/Bruno Galletti)
Riva del Garda, a 15 anni restituisce un portafoglio pieno di soldi: la proprietaria ricambia invitandolo nel suo ristorante ma alla fine arriva il conto (Corriere 30.8/Ludovico Carta)
Massimo Mirandola
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Renzi e Bersani assieme a Firenze, Matteo: “Ecco a voi il nuovo premier…” (Unione sarda 1.2.13)
2. Renzi, sì a Letta premier (Lettera43, 22.4.13)
3. Renzi corteggia i dem: “Coalizione a traino Pd. Elly può fare la premier” (Repubblica 29.8/Ludovico Carta)
1. Sharon Verzeni, il consulente di Bossetti: “Ecco perché il colpevole è da ricercare in ambito familiare”. (Gazzettino 29.8)
2. La crimonologa Bruzzone sul caso Verzeni: “Ecco il profilo del killer, cercare tra avventori del bar e corsi Scientology”. (Gazzettino 29.8)
3. ”Non conoscevo Sharon Verzeni, l’ho uccisa senza motivo”: la confessione dell’assassino (Fanpage 30.8/Ludovico Carta)
1. Riaperto il tratto dell’Autostrada A18 a Letojanni: Schifani garantisce maggiore sicurezza e meno disagi (messinaindiretta.it 12.7)
2. Messina-Catania. Allagamento galleria Letojanni in A18 appena inaugurata (sicilia.lidentita.it 22.8)
3. Autostrada A18, chiude di nuovo la galleria di Letojanni (letteraemme.it 31.8/Giancarlo Gismondo)
1. La Lega all’attacco sul fermo di Moussa Sangare per il delitto Sharon: “Sono questi i nuovi italiani a cui aspiriamo?” (corriere 30.8)
2. Sharon Verzeni, ecco come i carabinieri hanno trovato l’omicida: “Decisivo l’aiuto spontaneo di due cittadini marocchini”. (lastampa 30.8/Silvio Perfetti)
1. Gaza, Oms: “Raggiunto accordo su pause umanitarie per vaccinazioni antipolio nella Striscia” (Fanpage 29.8)
2. Gaza, Israele bombarda camion che trasportava medicinali: uccisi cinque operatori umanitari (Fanpage 30.8/Ludovico Carta)
1. Vacanza a Vibo per Roberta Metsola (quotidianodelsud.it 26.8)
2. Vibo, questa notte una nuova disinfestazione (zoom24.it 28.8/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. La Mantide di Parabiago accusata della morte di 2 ex, il complice: “Mi soggiogava con la magia nera”.
2. Il complice: “Mi soggiogava con la figa”. (Nicola Ramponi)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Sono pronta a proseguire il mio lavoro con ancora maggiore determinazione”.
2. Giornalista: “Presidente, intende fermarsi o vuole andare fino in fondo nella sua opera di distruzione del Paese?” (Nicolò Donelli)
1. Giorgia Meloni: “Scelta dolorosa ma necessaria”.
2. Giornalista: “Presidente, cosa ne pensa della ceretta a caldo nelle parti intime?”. (Silvio Perfetti)
1. Antonello Venditti: “Io nudo come un verme e messo alla gogna, mi ha fatto male”.
2. Giornalista: “Antonello, che ricordo ha della prima volta che ha fatto sesso?”. (Silvio Perfetti)
1. Venditti: “Era buio e ho sbagliato: mi metterei a piangere”.
2. Giornalista: “Antonello, ci è arrivata la notizia che lei ha distrutto in retromarcia un’auto da 200mila euro appena uscita dal concessionario. Com’è successo?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Carriola.
Carriola (s.f.): Veicolo adibito al trasporto umano prodotto in Sudamerica dal 1985 al 2000 sotto il nome di Fiat Duna. (Silvio Perfetti)
Carriola (s.f.): Attrezzatura che agevola il trasporto dei testicoli quando in tv compare di nuovo Matteo Renzi. (Francesco Turri)
La parola di questa settimana è: Telefono.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Staffolo.
Staffolo (s.m.): Dipendente di un ministero che viene incolpato e licenziato quando il ministro spara una cavolata sui social. (Bruno Galletti)
Staffolo (s.m.): Erezione improvvisa durante un esame medico della prostata. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Murlo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Vespe al concistoro: punti cardinali (Marco Redaelli)
Se Mentana fosse fesso: ciuccio Chicco (Emanuele Miola)
L’auto è in panne: cambio partito (Bruno Galletti)
Ballerino cianotico: Bolle blu (Elena Cara)
Comune piemontese intransigente: Cuneo fiscale (Valerio Onano)
Silvio Perfetti
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
52) Speciale Tg1: “Se Dio fosse davvero coi migranti, i barconi affonderebbero?” (Ludovico Carta)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
L’Idf compie azioni così preventive che ha già eliminato tutti i capi di Hamas del 2054. (Bruno Galletti)
La mia ragazza è così arrapata che mentre ha l’orgasmo mi urla: “Allora, quando ti decidi a scoparmi?!” (Antonello Brusati)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Nel M5S è in corso tra Grillo e Conte una discussione sul doppio mandato a fanculo. (Matteo Capponi)
Televisione, arriva il nuovo digitale terrestre con tre canali tematici dedicati solo a Renzi. (Federico Simoncini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
L’ascensore del condominio è ancora guasto: c’è un avviso che dice “Fuori servizio”. (Silvio Perfetti)
Ho cominciato dai gradini più bassi. Uno dei miei primi incarichi in ufficio era rispondere al telefono. (Irma Ceraolo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Alberto Santucci. Congratulazioni!
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me