Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H (t.ly/UPrir). Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e Fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c).
Questa pagina è appena un assaggio degli esercizi migliori che avete inviato: il resto domani sul sito del Fatto. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Fabio Orbitello. Congratulazioni!
Fabio Orbitello
Non che il resto fosse da buttare:
Oh, caro, facciamo un’altra volta: ho così tanti cerchi alla testa, stasera…(Lucio Basile)
Ma allora…con chi ho appena fatto all’amore? (Tito Ligato)
Ciao, Miguel! Perché non mi hai mai detto di avere un gemello? (Lucio Spiezia)
Inutile che inizi la serenata: abbiamo già finito! (Riccardo Sabucchi)
Suonala ancora, Pedro. (Fabrizio Travelli)
La sai “Notte prima degli esami”? (Bruno Galletti)
Vattene, José: adesso Pedro sta con me. (Michele Negri)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Corsera: “Chi è Alessandro Giuli il nuovo ministro della Cultura, romano, classe ’75, giornalista e scrittore, due figli e sposato.” Per ora. (Marco Farfarana)
Santanchè dopo le dimissioni di Sangiuliano:“Non mi stupirei se dietro Boccia ci fosse una regia occulta”. La famosa giustizia a lingerie. (Matteo Capponi)
Meloni: “Stiamo facendo la storia”. Pensa quando cominceranno a far cagare. (Luca Migliori)
Sangiuliano in lacrime: “Con Boccia una relazione sentimentale. Chiedo scusa a mia moglie”. Tranquillo, lo sappiamo che siete per la famiglia tradizionale. (Matteo Capponi)
Maria Rosaria Boccia smentisce Sangiuliano: “Cristoforo Colombo non venne ispirato dalle teorie di Galileo”. (Giovanni Carta)
Boccia: “Ho anche delle chat piccanti”. Almeno è riuscita a far leggere qualcosa a Sangiuliano. (Matteo Capponi)
Dopo il libro sulle gaffe altrui, Sangiuliano scriverà un libro sulle amanti altrui. (Michele Negri)
Sangiuliano: “Non sono ricattabile”. È che è bello e le donne non resistono. (Matteo Capponi)
Alessandro Giuli nuovo ministro della cultura, sua sorella è nello staff del ministro Lollobrigida, ex cognato della Meloni. Insomma i requisiti tecnici ci sono tutti. (Matteo Capponi)
Meloni: “Per molti anni l’Italia è stata fanalino di coda, ora non c’è più questa situazione”. Si è spento pure quello. (Marco Farfarana)
Liguria, Renzi vuole mollare Bucci per appoggiare Orlando: “Ma pronto a fottere entrambi” (Federico Simoncini)
Alleanza tra Pd e Italia Viva, i Dem perderebbero un elettore su quattro. Quindi è un sì. (Nicola Ramponi)
Grillo attacca Conte: “Siamo a un bivio, visioni opposte”. Da quando non c’è più il grillino Draghi, è andato tutto a rotoli. (Matteo Capponi)
Maxi rimpasto per il governo Zelensky: fuori i guerrafondai, dentro gli apocalittici. (Nicola Ramponi)
Gaza, bombe sugli sfollati. Israele si difende: “Provateci voi a trovare un punto dove non ce ne siano!” (Matteo Capponi)
Strage di Paderno, il 17enne in carcere studia matematica: “Se a una famiglia composta da 4 persone ne togli 3, quante ne rimangono?” (Silvio Perfetti)
Il Papa striglia le famiglie che preferiscono cani e gatti ai figli. Poi c’è chi non vuole rotture di coglioni e sceglie di diventare Papa. (Silvio Perfetti)
Papa: “La fede in Dio non va manipolata per accrescere l’odio”. Ma per incamerare l’otto per mille. (Nicola Ramponi)
Settembre, riaprono le scuole: bombardieri israeliani pronti al decollo. (Bruno Galletti)
Teo Teocoli su Adriano Celentano: “Eravamo amicissimi, da cinque anni non mi risponde più al telefono”. Sarà uno dei suoi silenzi. (Matteo Capponi)
Ritirato un lotto Simmenthal a causa di un problema della scatoletta: si riusciva ad aprire. (Giancarlo Gismondo)
Ferrero lancia la Nutella vegana. Quando la apri ti fa la morale. (Federico Simoncini)
Quella del 2004 è stata l’estate più calda mai registrata, prima della prossima. (Giovanna Carucci)
Sangiuliano deve stare vicino alla moglie. Sennò quando lei parla la Boccia non sente. (Ludovico Carta)
Sangiuliano: “Ho pagato sempre di tasca mia”. Quindi con i soldi nostri. (Matteo Capponi)
Sangiuliano: “La mia storia d’amore per la Boccia è paragonabile a “Giulietta e Romeo” di Dante Alighieri.” (Francesco Loseto)
Sangiuliano piange durante il Tg1. Come me quando hanno annunciato chesarebbe stato ministro della cultura. (Davide Tassi)
Repubblica: “Boccia, l’assistente di Sangiuliano, a lei mail riservate al ministero”. “Ciao Genny, come cazzo hai fatto a diventare ministro? Saluti” (Giovanni Carta)
Cernobbio, Zelensky: “Lavoro a un piano per il cessate il fuoco”. Lo ha chiamato “Annessione alla Russia” (Federico Simoncini)
Attivista turco-americana uccisa dal l’Idf a Nablus: ”Non sapevamo fosse un essere umano.” (Nicola Ramponi)
Gli Usa: “Contrari a una presenza a lungo termine di Israele a Gaza”. Finora sono proroghe, come in Italia con le concessioni balneari. (Matteo Capponi)
Mario Draghi: “Più fondi Ue per la produzione di armi”. S’è radicalizzato a Paderno Dugnano. (Antonio Carano)
Liguria, Renzi vuole mollare Bucci per appoggiare Orlando: “Ma pronto a fottere entrambi” (Federico Simoncini)
Rai, FdI cerca Renzi ma lui si nega. Deve fare finta un attimo di stare a sinistra fino alle elezioni. (Matteo Capponi)
Sallusti alla festa del Pd si rifiuta di moderare. Non capiva chi era il padrone. (Matteo Capponi)
Toti: “I magistrati hanno messo in carcere la Liguria.” Dai, non sei così grasso. (Nicola Ramponi)
Il libro di Toti s’intitola: “Confesso: ho governato”. A cazzo. (Antonio Carano)
“Non dormono, non si concentrano e stanno poco in società: così lo smartphone ha reso ansiosi e depressi gli adolescenti.” Ma godetevi le guerre e la crisi climatica, invece di stare sempre lì piegati sullo smartphone! (Matteo Capponi)
La Starliner è rientrata dallo spazio senza equipaggio. Lo hai fatto di nuovo, Hal? (Nicola Ramponi)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
La Nutella vegana non è ancora in commercio, a Napoli si vende già quella rubata (La Stampa 3.9/Giancarlo Gismondo)
Moglie tradisce il marito con il prete che aveva celebrato le nozze. (Fq Magazine 6.9/Marco Farfarana)
Si avvolge con del nastro adesivo e chiede di essere imbarcato come “bagaglio” (Corriere 2-9/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Sangiuliano in tv: “Meloni ha respinto le mie dimissioni, non sono ricattabile”. (ansa 4.9)
2. Sangiuliano si dimette. Giuli nuovo ministro della Cultura. (ansa 6.9/Silvio Perfetti)
3. Milano, accoltella i genitori alla gola e li chiude in casa dopo l’aggressione. La coppia è in condizioni gravi. (ilgazzettino 7.1.22)
4. Triplice omicidio a Paderno Dugnano, il figlio 17enne confessa: “Ho ucciso papà, mamma e mio fratello”. (corriere 2.9)
5. Cagliari, ferisce il padre e minaccia la madre con un machete: 17enne arrestato. (skytg24 4.9)
6. Il Papa torna a ‘strigliare’ le famiglie che preferiscono cani e gatti ai figli. (agi 4.9/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Zelensky: “Portiamo la guerra in Russia affinché Putin senta pressione”
2. Zelensky: “Ve la siete bevuta la storia delle armi a esclusivo uso difensivo, eh?” (Giancarlo Gismondo)
1. Consorzio Autostrade Siciliane: “Galleria Letojanni, i lavori servono per rimozione delle difformità esecutive nella realizzazione”
2. Consorzio Autostrade Siciliane: “Galleria Letojanni, i lavori servono perché il progetto era stato realizzato a cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Pronto Soccorso, Schillaci: “Servono più urgentisti”
2. Pronto Soccorso, Schillaci: “Servono più medici tra i meno pagati d’Europa, disposti a fare turni massacranti, spesso vittime di aggressioni verbali e fisiche, e che per paura di denunce prescrivono migliaia di esami inutili fomentando la medicina difensiva che costa allo stato miliardi di euro e perdite di tempo ai pazienti. Non capisco perché non accettino”. (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Liliana Segre: “Vicenda squallida e triste, in antitesi con qualsiasi forma di intelligenza”.
2. Giornalista: “Senatrice, cosa ne pensa della rappresaglia di Netanyahu?” (Silvio Perfetti)
Marco Lamalfa
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Telefono.
Telefono (s.m.): Dispositivo per la trasmissione e la ricezione della voce a distanza, sino al 2024 erroneamente ritenuto in uso anche dalla Mafia italiana. (Giuseppe Baccini)
La parola di questa settimana è: Sottosopra.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Murlo.
Murlo (s.m.): Il cerotto lungo, stretto e misterioso comparso d’un tratto sulla coccia pelata di Sangiuliano. (Luigi Santonicola)
La parola di questa settimana è: Gavardo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Puffi: corpi celesti (Pietro Camurri)
Ripetuti net: servizi deviati (Marco Redaelli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
53) A Sua immagine, Rai 1: “Se Sangiuliano avesse raccontato tutto a Gesù, nostro Signore l’avrebbe perdonato?” (Silvio Perfetti)
Giancarlo Gismondo
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Si è parlato così tanto del caso Genny-Boccia che Zelensky si è fatto un selfie con Putin. (Silvio Perfetti)
La telenovela Sangiuliano-Boccia ha così rotto le palle che prego da giorni per un’intervista a Renzi. (Ludovico Carta)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Mitosi, Matteo Renzi si divide per stare contemporaneamente a destra e a sinistra. (Federico Simoncini)
Sangiuliano si dimette da ministro della Cultura. Meloni: “Si stava facendo una storia”. (Marco Farfarana)
Documenti riservati, Maria Rosaria Boccia svela i segreti della strage di Ustica su Instagram. (Federico Simoncini)
Meloni difende Sangiuliano: “E allora Lollobrigida?” (Antonio Carano)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Quando vado a letto leggo sempre qualche pagina di un buon libro. Poi spengo la luce e dormo. (Silvio Perfetti)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me