Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H . Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e Fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Mirko Ruini. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Anche qui? Ti ho detto che non sono più ministro! (Antonio Luoni)
No, grazie: sono il nuovo ministro della Cultura. (Sandro Cosenza)
Mia moglie comincia a sospettare… (Jacopo Galli)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Processo Open Arms, Giulia Bongiorno difenderà Matteo Salvini: “Assolto! Assolto! Assolto!” (Lea Lucchesi)
Elezioni, Renzi in Liguria senza simbolo. Si vergogna pure lui. (Matteo Capponi)
“Renzi ha affossato la sinistra? Falso.” Bertinotti su La7 rivendica con forza i propri meriti. (Antonio Carano)
Toti: “Io abbandonato sul Golgota.” E quale dei due ladroni saresti? (Nicola Ramponi)
Ravenna, rinnovata la patente a un uomo di 100 anni. Potrà continuare a fare il rider fino alla pensione. (Federico Simoncini)
Boccia smentisce la relazione con Sangiuliano. E allora perché Genny ha chiesto scusa alla moglie, per fare lo sborone al bar? (Giovanni Carta)
Boccia: “Non ho avuto una relazione sentimentale né sessuale col ministro”. Sgomento a destra: “Mo è pure frocio!” (Mario Pipitone)
Sangiuliano torna in Rai e va subito in ferie col telefono aziendale: “Ho bisogno di serenità”. Di un libro, mai. (Ludovico Carta)
Viareggio, investe e uccide l’uomo che l’aveva rapinata. Prova con: “Era un capo di Hamas.” (Nicola Ramponi)
Viareggio, dopo aver investito l’uomo, Cinzia Del Pino ha riportato al ristorante l’ombrello prestatole. Perché assassina ok, ma ladra no, eh! (Matteo Capponi)
Israele ha bombardato una scuola indicata come zona sicura per la vaccinazione antipolio dei bambini. Allora siete stronzi. (Lea Lucchesi)
Raid di Israele lascia crateri di 9 metri: “Stavolta cercavamo il petrolio”. (Simona Martini)
Netanyahu ha ordinato di aprire una inchiesta sulla guerra. Prende pure per il culo. (Matteo Capponi)
Israele-Italia finisce 1-2. Il ct israeliano: “Abbiamo perso per colpa dei tunnel”. (Stefano Dionisi)
Zelensky: “Un piano di pace entro novembre”. Lo vorrebbe a lunga gittata. (Enrico Bertuccioli)
Europa, Von der Leyen: “Difficile farcela senza Super Mario”. E senza Luigi impegnato nel Golfo Persico. (Matteo Capponi)
Caspita, Lello Arena ha vinto il Leone d’oro a Venezia! Ah, no, è Almodovar. (Marco Lamalfa)
Elisabetta Canalis: “Ballare sul bancone di Striscia la Notizia fu un trauma”. Solidarietà dai braccianti di San Ferdinando. (Giancarlo Gismondo)
Papa Francesco: “Il tesoro più grande è nei nostri cuori”. Mio nonno lo chiama bypass. (Silvio Perfetti)
Stellantis propone ai propri dipendenti di acquistare una Maserati. Effettivamente la nuova Fiat Tipo fa abbastanza cagare. (Diego Merigo)
Duello tv, Harris a Trump: “Non sono Biden”. Biden: “E allora io chi sono?” (Renato Varallo)
Strage d’api sul tetto del ministero: sterminato l’apiario di Lollobrigida. “Non capisco cosa sia andato storto, gli portavo le crocchette tutti i giorni”. (Matteo Capponi)
Renzi a Conte: “Non prendo lezioni di etica”. Si vede. (Simona Martini)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Il soldato russo salta in aria su una mina: atterra indenne e se ne va (Repubblica 11.9/Bruno Galletti)
Fa uno starnuto e dal naso esce un pezzo di Lego: “Era lì da 26 anni”. (Today 13.9/Silvio Perfetti)
Un’ auto si schianta sulla Pontina, all’ interno non c’è nessuno. (Adnknonos 9.9/Antonello Brusati)
Aereo costretto a tornare indietro per colpa del passeggero, la punizione è esemplare: paga il carburante (Fanpage 13.9/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Il governo Meloni ha tagliato 400 milioni di fondi per le persone con disabilità (Fanpage 14.11.23)
2. Le lacrime di Meloni per la clip delle vittorie paralimpiche: “Atleti, come fate?” (Repubblica 7.8/Ludovico Carta)
1. Trump: “A Springfield gli immigrati mangiano cani e gatti domestici” (Corriere 11.9)
2. Il Papa torna a ‘strigliare’ le famiglie che preferiscono cani e gatti ai figli (Agi 4.9/Massimo Mirandola)
1. Caso Toti, Salvini: “Penso sia innocente, mi chiedo se fosse necessario arrestarlo ora” (telenord 23.5)
2. Toti si accorda con la Procura e patteggia corruzione e finanziamento illecito (today 13.9/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Letizia Moratti: “Non vedo interferenze della famiglia Berlusconi col governo”.
2. Letizia Moratti: “Sono cieca”. (Lea Lucchesi)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Salvini: “Se non fosse stato un delinquente non sarebbe finita così”.
2. Giornalista: “Signor ministro, che ne pensa del patteggiamento di Toti?”. (Simone Carafa)
1. Papa: “Il tesoro più grande è nei nostri cuori.”
2. Giornalista: “Santità, che c’è scritto nel suo biscotto della fortuna?” (Nicola Ramponi)
1. Renzi: “Pronti ad allearci con il centrosinistra, ma senza rinunciare alle nostre idee. Perché fare un’alleanza sì, andare con il cappello in mano no”
2. Boschi: “Dobbiamo trovare un’alternativa a ‘Elly stai serena’. Qualche idea?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Sottosopra.
Sottosopra (avv. e agg.): Stato d’animo di un ministro quando deve spiegare alla presidente del Consiglio cosa significa: “Ho una relazione con un’assistente” (Bruno Galletti)
La parola di questa settimana è: Piazza.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Gavardo.
Gavardo (s.m.): Ministro che va in tv a raccontare la sua storia con l’amante pensando di essere a posto così. (Matteo Capponi)
Gavardo (s.m): Poliziotto che, per ragioni a lui ignote, viene allontanato dagli uffici della Presidenza del Consiglio (Bruno Galletti)
Gavardo (s.m): Familiare incazzato che mena medici e infermieri in un Pronto Soccorso (Bruno Galletti)
Gavardo (s.m): Quello che si vede lontano un miglio che è un pirla, ma ha i soldi e allora…(Tommaso Ari Moscati)
Gavardo (s.m): Il marito della mia ragazza. (Tommaso Ari Moscati)
Gavardo (s.m.): Quello che salta i tornelli per non pagare il biglietto della metro. (Elena Cara)
Gavardo (s.m.): Il gesto degli atleti di mordere la medaglia sul podio. (Massimo Mirandola)
La parola inventata di questa settimana è: Bovolone.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Cestista poco formosa: alta uniforme. (Antonello Barucca)
Ferrari seconda dietro Piastri: battuta da Oscar. (Emanuele Miola)
Ludovico Carta
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
53) Omicidio tramite investimento da Suv: sempre sbagliato? (Federico Simoncini)
54) Servitù della gleba, quali prospettive. (Nicola Ramponi)
55) Studenti che manifestano contro il governo: effetti collaterali (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Alessandro Giuli è così incapace che potrebbe ricoprire qualsiasi carica di governo. (Antonio Ruggiero)
Toti vuole patteggiare due anni per corruzione e illecito finanziamento. Era così innocente che non è servito nemmeno il processo. (Federico Simoncini)
Stellantis ha diminuito la produzione così tanto che Salvini a Torino ha inaugurato il Salotto dell’Auto. (Ludovico Carta)
Stellantis sta chiudendo così tante fabbriche che ormai ci sono più scuole a Gaza. (Ludovico Carta)
Di colpo fa così freddo che ho cestinato tutte le battute con “Fa così caldo che…”. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Toti, accordo per il patteggiamento: 2 anni, convertiti in 1.500 ore di lavori socialmente utili. In omaggio un set di pentole e un materasso Eminflex. (Matteo Capponi)
Rapinatore ucciso a Viareggio, l’imprenditrice ai domiciliari ci ricasca e investe la domestica con l’aspirapolvere. (Silvio Perfetti)
Allenatore entra in campo e interviene a gamba tesa per fermare l’attaccante avversario diretto in porta. Tutto regolare, grazie alla riforma Nordio. (Simone Carafa)
Si ritira un ghiacciaio nella Valmalenco, ritrovati migliaia di voti per la Monarchia. (Nicola Ramponi)
Con l’autonomia differenziata, a Milano il pizzo costerà il doppio che a Reggio Calabria. (Antonio Ruggiero)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
La ditta dove lavoro ha così tante scale che quando devo andare all’ultimo piano prendo sempre l’ascensore. (Massimo Mi- randola)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.