Ciao! Il lettore Raffaele Perrone propone un nuovo esercizio divertente per la Palestra: i sillogismi sballati, sull’esempio di quelli pubblicati in prima pagina dal Bertoldo, il bisettimanale umoristico Rizzoli fondato da Mosca e Metz alla fine degli anni 30. Eccone un esempio: “Il generale cinese Chiang Kai-shek ha dichiarato che riuscirà a schiantare il movimento cantonese nel giro di un mese. Un mese è composto di qualche settimana. La settimana la prendono gli operai il sabato. Il sabato, presso gli antichi romani, era il giorno dedicato a Saturno. Saturno è un pianeta circondato da un anello. L’anello è di fidanzamento. Il fidanzamento precede le nozze. Le nozze possono essere d’argento, d’oro e di brillanti. Brillanti sono gli attori come Gandusio. Gandusio non sa quasi mai la parte. La parte è del leone. Il leone è una fiera. La fiera è di beneficenza. La beneficenza la fa la gente buona. La gente buona, abitualmente, si fa delle illusioni. Morale: Il generale cinese Chiang Kai-shek si fa delle illusioni.” È una buona idea. Chiamiamo questo esercizio “Stretching”. Resto in trepida attesa dei vostri elaborati.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì (per le Fotogag usate solo foto prese dal Fatto o dai siti Ansa e La Presse). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e Fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c).
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Antonio Sortino. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Tesoro, non credo sia una buona idea. (Silvio Perfetti)
Smettila, siamo in riserva! (Roberto Toniolo)
Pazza! Non ho ancora finito di pagarla! (Mauro Scacco)
“No, che c’è il tutor!” (Cesare Depaulis)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Elly Schlein non partecipa alla Marcia della Pace di Assisi. Era con gli alluvionati in Emilia Romagna. Per un attimo ci avete creduto. (Silvio Perfetti)
Torrenova, crolla ponte durante la demolizione. Missione compiuta. (Matteo Capponi)
Il Comune di Genova dedica una targa alle “Lavoratrici del meretricio”. Sarà affissa sulla fica gigante progettata da Renzo Piano. (Massimo Unali)
Alluvione in Emilia Romagna, il ministro Lollobrigida: “Agiremo in maniera rapida”. Se ne sbatteranno il cazzo ancor più rapidamente. (Luca Migliori)
Alluvione in Emilia Romagna, al via la conta dei danni che non verranno rimborsati. (Federico Simoncini)
Meloni: “Fiduciosa sulla crescita, +1% a portata di mano”. Dai che se ce la facciamo ci possiamo permettere qualche missile in più. (Marco Leone Ferretti)
Oltre 20 milanesi su 100 vorrebbero lasciare la città. Preoccupano carovita, sicurezza, ambiente e sanità. Per il resto tutto bene. (Matteo Capponi)
Spinelli: “Provavo a frenare Toti, ma a ogni elezione voleva soldi per il suo partitino”. Voi capite che c’è un problema nella Magistratura. (Matteo Capponi)
Toti era così solo sul Golgota che Signorini e Spinelli sono corsi a patteggiare. (Ludovico Carta)
15 Ong: “Israele blocca tre quarti degli aiuti per Gaza”. Netanyahu: “Eh, lo so, dobbiamo migliorare.” (Walter Vigna)
Starnutisce e dal naso gli esce la testa di un omino Lego: “È rimasto lì per 26 anni”. Chissà la prossima volta che va a cagare cosa succede. (Matteo Capponi)
Donald Trump: “Dio mi vuole presidente”. Oppure ha una mira di merda. (Federico Simoncini)
Matera, Mel Gibson visita le location per il film La Passione di Cristo 2: Resurrezione. Spoilerando il finale. (Federico Simoncini)
Eredità Agnelli, disposti sequestri per 74,8 milioni. A me mio nonno ha lasciato il diabete. (Nicola Ramponi)
Preoccupazione del mondo per le nuove supposte prodotte da Israele (Renzo Bortolotti)
Secondo uno studio su Nature, il rifiuto del vaccino è dovuto a pregiudizi e ignoranza. Ma io non ci credo. (Giancarlo Gismondo)
Alluvione in Emilia-Romagna, al via la conta dei danni che non verranno rimborsati. (Federico Simoncini)
Il governo anticipa altri 14 euro all’agricoltore romagnolo colpito dal nuovo nubifragio. (Silvio Perfetti)
Processo Regeni, sentito Renzi: “al-Sisi mi disse che soffriva come il padre”. E che fai, non ti fidi? (Matteo Capponi)
Processo Regeni, Renzi in aula: “Se mi fosse stato chiaro subito, avremmo fatto qualcosa in più”. Su Khashoggi invece brancola ancora nel buio. (Marco Farfarana)
Open Arms, Salvini: “A Pontida grande mobilitazione per la libertà’”. E fanno altri due anni per intralcio stradale. (Silvio Perfetti)
“Si tratta sulla nomina della presidenza Rai.” Ehi, c’è Sangiuliano libero! (Matteo Capponi)
Tony Effe attacca Fedez: “La tua bevanda sa di piscio”. E aspetta di assaggiare la sua Nutella! (Antonio Carano)
Trump: “Dio mi vuole presidente”. Oppure giocatore di golf. (Giuseppe Petrelli)
Il governo aumenta ancora la spesa in armi. Perché la morte è per sempre. (Nicola Ramponi)
Giovanna Botteri è andata in Albania a mangiare nella trattoria Meloni. Il conto alto? Colpa della gestione precedente. (Matteo Capponi)
Tv israeliana: “Netanyahu verso modifica status Monte del Tempio.” Tutte villette a schiera. (Nicola Ramponi)
Amadeus debutta sul Nove: “In Rai la stessa offerta economica ma mi è mancato il rapporto affettivo”. Oh, io se volete quei milioni me li prendo pure con un calcio in culo, eh? (Matteo Capponi)
“Svelato il mistero del punto interrogativo cosmico”. Serve a chiudere una domanda cosmica. (Silvio Perfetti)
Massimo Mirandola
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Pitone le si avvinghia addosso mentre lava i piatti in cucina e la tiene immobilizzata per oltre due ore. (Fq Magazine 19.9/Marco Farfarana)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Difficile essere genitori, ma l’84% ripeterebbe la scelta (Ansa, 18.9)
2. Un padre al clan: “Vi pago, uccidete mio figlio” (Ansa, 18.9/Simona Martini)
1. Stellantis, Tavares: “Industria auto è in modalità sopravvivenza”. (Messaggero 17.9)
2. Stellantis, approvato il maxi-stipendio dell’ad Tavares: 23,5 milioni di euro, +55%. La Fiom: “Come mille lavoratori di Mirafiori”. (Fq 16.4/Ludovico Carta)
1. ”È finito il tempo dei bonus”. Lo ha annunciato Giorgia Meloni durante il forum di Cernobbio (informazionefiscale 9.9)
2. Bonus Natale da 100 euro (anticipato e senza tasse): ecco quando arriva, i requisiti Isee e come funziona (Il Messaggero 20.9/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “È incredibile che un ministro della Repubblica italiana rischi sei anni di carcere per aver svolto il proprio lavoro difendendo i confini della Nazione. La mia totale solidarietà a Salvini”.
2. Meloni: “È incredibile che la legge sia uguale per tutti”. (Paolo Bertolini)
1. Netanyahu: “La situazione al confine col Libano cambierà”.
2. Netanyahu: “I confini del Libano cambieranno”. (Ludovico Carta)
1. Oscar Farinetti: “Non entro mai in nessun negozio, odio fare la parte del cliente”.
2. Oscar Farinetti: “Preferisco inculare che farmi inculare”. (Ludovico Carta)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Il ministro Musumeci: “Ora polizze assicurative obbligatorie”.
2. Giornalista: “Come pensate di far fronte all’incapacità del governo?” (Antonio Carano)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Piazza.
Piazza (s.f.): In urbanistica, spazio pubblico all’interno di un centro abitato, di solito ok finché non spunta una bandiera palestinese. (Matteo Capponi)
Piazza (s.f.): Luogo di protesta per migliaia di persone, o per quattro gatti secondo la questura. (Sergio Gallitto)
La parola di questa settimana è: Infantile.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bovolone.
Bovolone (s.m.): Razza bovina inventata da alcuni agricoltori per prendere per il culo Lollobrigida, che ora la sponsorizza ovunque. (Matteo Capponi)
Bovolone (s.m.): Ministro che abbocca alle avances di una ragazza e fa un casino. (Matteo Capponi)
Bovolone (s.m): Ministro non qualificato. “Giorgia ha piazzato alla cultura un b. di prima categoria dopo che Sangiuliano si è dimesso.” (Giuseppe Baccini)
Bovolone (s.m): L’editoriale che è propaganda politica. “Hai letto il b. di Sallusti, stamattina?” (Giuseppe Baccini)
Bovolone (s.m.): Il pizzicotto dello zio sulla guancia, per cui soffri in silenzio solo perché sai che poi ti arrivano dei soldi. (Tommaso Ari Moscati)
Bovolone (s.m.): Il regalo del papà, pattuito all’oscuro della mamma, per comprare il tuo silenzio. (Tommaso Ari Moscati)
La parola inventata di questa settimana è: Ferentillo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Trono: base per altezza (Pietro Camurri)
Se Minnie tradisce Topolino: la scopa Pippo (Emanuele Miola)
Minestre dimenticate dal cameriere: i primi freddi (Emanuele Miola)
Due decine di contenitori: venti secchi. (Massimo Mirandola)
Infiammazione purulenta: giallo del graffio (Tommaso Ari Moscati)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
56) Dizionario Treccani: Innocenza, Patteggiamento e altri sinonimi. (Ludovico Carta)
57) Separazione delle carriere: o fai il pm, o fai lo scafista. (Ludovico Carta)
58) Processo Open Arms, il cdr di Rainews protesta per i 4 minuti di monologo di Salvini. Ma è giusto interrompere un’emozione? (Ludovico Carta)
Antonello Brusati
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
A Rimini è piovuto così tanto che ho visto un turista tedesco indossare i calzini bianchi sopra gli stivali. (Silvio Perfetti)
In Romagna è piovuto così tanto che, facendo parte del comitato alluvionati e avendo un appuntamento con l’ufficio alluvionati, l’ho dovuto disdire perché mi stavo di nuovo alluvionando. (Purtroppo è tutto vero.) (Alberto Santucci)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Sabrina Salerno operata al seno. All’opera un’equipe di 74 medici. (Matteo Capponi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ieri sono rientrato prima dal lavoro e ho trovato mia moglie a letto che dormiva. (Ludovico Carta)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!