Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Mauro Chiostri. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Ma doveva proprio sventolare una kefiah per salutare? (Massimo Unali)
Sinwar, forse stai prendendo un po’ troppo gusto a questi travestimenti! (Nicola Leomanni)
No, signora, non è un titolo valido per candidarsi a ministro dell’Agricoltura: lui ha fatto solo FERMARE un treno…(Giuseppe Narcisi)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Emesso il francobollo commemorativo per Silvio Berlusconi. Se lo lecchi sa di mafia. (Simone Carafa)
Ucciso Nasrallah. Il leader Hezbollah sarà sostituito dal nipote, Jaki Nasrallah. (Lea Lucchesi)
Israele: “Abbiamo ucciso Nasrallah”. Bravi, ma adesso tornate a concentrarvi sui bambini. (Lea Lucchesi)
Libano, Idf: “I civili si tengano lontani dai siti di Hezbollah. Tipo il Libano.” (Nicola Ramponi)
Gaza, l’Idf avverte i palestinesi: “Trasferitevi in Libano.” (Federico Simoncini)
Aeroporto Silvio Berlusconi, Milano fa ricorso: “Aggiungere Craxi.” (Nicola Ramponi)
Elon Musk smentisce la relazione con Giorgia Meloni: “Ero lì con mia madre.” Senza Photoshop l’ha scambiata per la mamma. (Matteo Capponi)
Il figlio di Andreotti replica a Rita Dalla Chiesa: “Papà giurò davanti a Dio che non c’entrava con l’omicidio del generale.” E morì sul colpo. (Simone Carafa)
Sms di Israele ai libanesi: “Fuggite! E tenete acceso il cellulare per ogni evenienza!” (Giulio Zamboni)
Il premier di Beirut: “È una guerra di sterminio”. Israele: “Non vi sfugge niente, eh?” (Enrico Bertuccioli)
È stata eletta la nuova Miss Italia, e nemmeno lei crede più alla pace nel mondo. (Matteo Capponi)
Il neo ministro della Cultura Alessandro Giuli si laureerà a gennaio in Filosofia. L’unico filosofo che dopo la laurea non resterà disoccupato. (Giuseppe Petrelli)
Repubblica: “Se a vincere è la società civile.” Provvedono subito con un governo tecnico. (Antonio Carano)
Svizzera. Donna muore ricorrendo alla capsula del suicidio. A Milano te la vendono come monolocale. (Matteo Capponi)
Il formaggio più antico è su mummie cinesi di 3000 anni fa. L’archeologo: “Sa di Galbanino.” (Nicola Ramponi)
Ritrovata in una biblioteca di Lipsia un’opera inedita di Mozart, un trio d’archi risalente al 1760. Rinvenuto anche un dissing con Salieri. (Giuseppe Petrelli)
La nuova vita di Damiano dei Maneskin, esce Silverlines. E io che credevo avesse accettato quel posto all’Ama. (Nicola Ramponi)
LoL 5 sarà condotto da Alessandro Siani e Angelo Pintus. Vince chi riesce a ridere. (Matteo Capponi)
Ddl sicurezza, inasprite le pene per chi determina blocchi ferroviari. Verrà nominato ministro dell’agricoltura. (Antonio Carano)
Tajani: “E’ una calunnia dire che facciamo tutto per i Berlusconi”. I croccantini, ad esempio, li compra per Dudù. (Antonio Carano)
Matteo Renzi: “Noi siamo il centrosinistra”. “Piacere, Napoleone Bonaparte”. (Antonio Carano)
Schlein: “Sul Cda Rai non siamo disposti a farci tirare per la giacca”. Anche perché l’armocromista non ha ancora deciso il colore. (Simona Martini)
Elon Musk: “Giorgia ha fatto un lavoro incredibile, con lei record di crescita”. Che gaffe imbarazzante! (Silvio Perfetti)
Musk: “Meloni addirittura più bella dentro che fuori.” “Addirittura.” (Nicola Ramponi)
Russia. Supermissile intercontinentale RS-28 Sarmat esplode durante il test. Come missile non sarà un granché, ma come petardo è eccezionale (Giuseppe Petrelli)
Biden su Israele e Libano: “Possibile guerra su vasta scala”. Ma l’offerta termina domenica. (Matteo Capponi)
Libano, proposta di tregua di 3 settimane, Netanyahu non accetta: “Le ferie le ho a dicembre”. (Matteo Capponi)
“E allora il 7 ottobre?” sta diventando il nuovo “E allora le foibe?” (Matteo Capponi)
Eredità Agnelli, due orecchini 78 milioni. ”Dopo la Maserati altra idea-regalo per i cassaintegrati.” (Alberto Santucci)
Montezemolo contro Elkann: “In Stellantis un silenzio assordante”. Elkann: “Sono le nuove 500 elettriche”. (Silvio Perfetti)
Torino, vende la sua collezione di carte Pokémon per 105 mila euro, ma lo pagano coi soldi del Monopoli. La vittima ha subito denunciato la truffa a dei cosplayer vestiti da poliziotti. (Emanuele Miola)
Malasanità, paziente costretto ad aspettare ore prima di picchiare un sanitario (Giancarlo Gismondo)
5 scuse delle assicurazioni per non pagare i danni da disastri naturali:
5) La sua casa è a meno di 1000 km da un corso d’acqua.
4) Ha trovato il tempo di portare i suoi figli sul tetto, perché non i mobili?
3) Che se ne fa di un’auto se non ci sono più le strade?
2) Due mesi fa ha presentato una richiesta di indennizzo per siccità e ora una per alluvione. Pensa che siamo scemi?
1) Vabbè, danni, e allora il Vajont? (Ludovico Carta)
Orso bianco stremato sì salva su una lastra di ghiaccio, ma appena arriva a terra gli sparano. Però come sono carucci sulle confezioni di Golia Bianca. (Matteo Capponi)
15 anni per “Il Fatto Quotidiano”. O almeno così prevede la legge Nordio. (Matteo Capponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
“Sto facendo l’esame di procedura civile, abbiate pietà”, il bigliettino spunta sull’auto posteggiata male (Messaggero 23.9/Ludovico Carta)
Appena scarcerato, ruba un’auto per tornare a casa: è la macchina di un secondino. (repubblica 24.9/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Calano gli sbarchi di migranti in Italia. (Agi 15.8/)
2. Arriva il servizio civile agricolo per mille giovani (Ansa 25.9/Nicolò Montemaggi)
1. In Iran il Consiglio dei Guardiani approva la legge su castità e velo (Ansa 26.9)
2. Trump: dall’Iran grandi minacce alla mia vita (Ansa 26.9/Francesca Angeloni)
1. Trump attacca Zelensky, “Un venditore, tifa Harris”. (ansa 24.9)
2. Trump: “Biden e Kamala Harris continuano a dare miliardi a un leader che si rifiuta di raggiungere un accordo per l’Ucraina. Ogni volta che viene negli Stati Uniti, Zelensky riparte con 60 miliardi di dollari in tasca: è il più grande venditore del pianeta”. (corriere della sera 27.9)
3. Trump: “E’ un onore avere Zelensky con noi, ne ha passate tante”. (ansa 27.9/Silvio Perfetti)
Federico Simoncini
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Netanyahu ai libanesi: “Lasciate le zone degli attacchi.”
2. Netanyahu ai libanesi: “Spostatevi nelle zone dei bombardamenti.” (Enrico Bertuccioli)
1. Trump a Zelensky: “Se vinco risolverò il problema molto rapidamente”.
2. Trump a Zelensky: “Se vinco armo Putin”. (Silvio Perfetti)
Marco Modena
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Giorgetti: “Il Piano Strutturale di Bilancio si concentra su pensioni e sanità”.
2. Giornalista: “Ministro quali saranno le parti del welfare che manderete a puttane?” (Enrico Bertuccioli)
1. Schlein: “È un passo indietro rispetto ad alcune conquiste fondamentali dello Stato di diritto.”
2. Giornalista: “Segretaria, cosa ne pensa della nuova stagione di Temptation Island?” (Francesca Angeloni)
1. Tajani: “FI è autonoma, io e Marina siamo amici, non sono lo strumento di nessuno.”
2. Psicoterapeuta: “Ripeti il tuo mantra di autostima.” (Nicola Ramponi)
1. Elon Musk: “Non ho una relazione con Giorgia Meloni”
2. Giorgia Meloni: “Devo distogliere l’attenzione dall’alluvione in Romagna, dalla scarsa crescita del Pil, dai decreti sicurezza, dalle mancate promesse su pensioni, sanità, accise, asili nido gratis, piano per il sud, rinnovo opzione donna e tante altro. Io in genere mi invento complotti, tu hai qualche frase ad effetto che dice e non dice, così questi per un po’ pensano ad altro?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Infantile.
Infantile (agg.): Prendere una cotta per una biondona che poi ti rovina. (Matteo Capponi)
Infantile (agg.): Una volta me lo disse una ragazza, ma aveva cominciato prima lei! (Giancarlo Gismondo)
Infantile (agg.): Relativo all’infanzia, periodo che nel maschio della specie umana dura mediamente 80 anni. (Nicola Ramponi)
Infantile (agg.): Lo stato mentale al quale regredisce La Russa quando vede una vetrina che espone i busti del Duce. (Nicolò Donelli)
La parola di questa settimana è: Collisione.
Leone Ferretti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Ferentillo.
Ferentillo (s.m.) : Espressione di disgusto sul volto di un napoletano dopo aver assaggiato la pizza di Briatore. (Francesco Esposito)
Ferentillo (s.m.): Ogni intruglio vegetale spacciato dai no-vax come alternativa miracolosa al vaccino anti-influenzale. (Nicolò Donelli)
Ferentillo (s.m.): Il pipino ritto di Sangiuliano. (Giuseppe Baccini)
Ferentillo (s.m.): Il nome che un leghista dà al consigliere meridionale di cui non ricorda il nome. “Chiamatemi coso…come si chiama: sì dai, coso, Ferentillo!” (Tommaso Ari Moscati)
Ferentillo (s.m.): Fischio fastidioso che ti esce dal naso nei periodi primaverili se sei allergico al polline. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Teolo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Orgogliosamente donna: fiera della patata. (Paolo Galli)
Se indaghi su Boccia: scavi a Pompei (Ludovico Carta)
Influenza stagionale: presa in giro (Elena Carta)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
59) Alluvione in Emilia-Romagna: possiamo opporci al volere di Dio? (Tommaso Ari Moscati)
60) Fai da te: mille modi di ristrutturare casa con 14 euro (Ludovico Carta)
61) Armi ai bambini degli asili nido: perché è arrivato il momento di parlarne. (Nicolò Donelli)
Leone Ferretti
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il Ponte sullo Stretto è progettato su una faglia sismica. Il rischio è così alto che servirà un’assicurazione obbligatoria per attraversarlo. (Federico Simoncini)
In Italia la situazione economica è così disastrosa che alla fine di un arcobaleno non c’è una pentola d’oro ma il tizio di Agos che ti propone un prestito vantaggioso. (Matteo Capponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ma Alain Elkann ereditò qualcosa o andò tutto ai lanzichenecchi? (Donato Timeo)
Ddl sicurezza: studenti prendono 5 in condotta, i genitori aggrediscono gli insegnanti, gli insegnanti manifestano davanti alla scuola per maggior sicurezza e si beccano 20 anni di carcere. (Flavio Bondi)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Meloni si è detta preoccupata per la situazione in Libano. Il Libano viene bombardato da Israele. Israele non piace più a nessuno. Nessuno è il nome che si diede Ulisse. Ulisse era un modello della Fiat. La Fiat è di Torino. Torino è stata la capitale d’Italia. L’Italia è bagnata dal Mediterraneo. Il Mediterraneo bagna il Nord Africa. Dal Nord Africa partono i migranti. I migranti sono milioni. Milioni e milioni intascano i produttori di armi. Morale: la Meloni è preoccupata per i produttori di armi. (Severino Belli)
Un giorno Renzi disse: “Se perdo il referendum, lascio”. “Lascio”, rispose il concorrente a Mike Bongiorno, perché non voleva raddoppiare. Raddoppiare il proprio stipendio è il sogno di tutti. Tutti prima o poi dobbiamo morire. Morire è come nascere, ma al contrario. Il contrario di un uomo di parola è un bugiardo. Morale: Renzi è un bugiardo. (Antonello Brusati)
Carfagna, Gelmini e Versace, lasciando Azione per fondare “Centro popolare”, si sono unite alla maggioranza. La maggioranza è composta da gente di destra-destra, destra-centro, centro-destra e vari centrini. Vari centrini sono un ricordo che tanti di noi hanno delle case dei nonni. I nonni sono famosi per il viziare i nipoti. I nipoti, quando sono fortunati, beccano anche una bella eredità. Una bella eredità fa gola a tutti, ma due miei amici hanno ricevuto un’eredità così misera che le loro condizioni economiche non si sono spostate di un millimetro. Morale: Carfagna, Gelmini e Versace, lasciando Azione per fondare “Centro popolare”, non si sono spostate di un millimetro. (Simona Martini)
Federico Simoncini
La Meloni si è detta preoccupata per la situazione in Libano. Il libano negli anni settanta era uno tra gli hascisc migliori. I migliori anni della nostra vita sono sempre quelli della gioventù. La gioventù non torna più. Più è l’opposto di meno. Meno è quello che trovo in busta paga. Una paga così non è una paga vera. Una cosa non vera è falsa. Morale: la Meloni si è detta preoccupata per la situazione in Libano, ma è falsa. (Antonello Brusati)
Salvini è il leader della Lega. La lega è una fusione. La fusione può essere nucleare. Il nucleare è una fonte di energia. L’energia è uguale alla massa per la velocità della luce al quadrato. Il quadrato è una figura. La figura può essere di merda. Morale: Salvini, il leader della Lega, fa spesso figure di merda. (Giuseppe Coppola)
Cateno De Luca è il sindaco di Taormina. Taormina è sul mar Ionio. Nello Ionio ci sono i pesci. I pesci si suddividono in Agnati e Gnatostomi. I Gnatostomi sono suddivisi in Placodermi, Condroitti, Acanthodii, Sarcopterigi e Attinopterigi. Tra gli Attinopterigi c’è il subordine Acanthopterygii. Tra gli Acanthopterygii c’è il pesce palla. Il pesce palla per difendersi assume la forma di un pallone gonfiato. Morale: Cateno De Luca è un pallone gonfiato (Giancarlo Gismondo)
Federico Basile, un uomo di Cateno De Luca, è sindaco di Messina. I colori di Messina sono giallo e rosso. Il rosso è il colore del Gabibbo. Il Gabibbo è un pupazzo. Morale: Federico Basile è il pupazzo di Cateno De Luca (Giancarlo Gismondo)
Netanyahu è il primo ministro di Israele. Israele è in Medio Oriente. L’Oriente è l’est. L’est è un punto cardinale. Cardinale è il cognome di Claudia, attrice del Gattopardo. Il gattopardo è un animale. L’animale è un mammifero. Il mammifero produce latte. Il latte è bianco. Bianco è un colore. I colori sono nell’arcobaleno. L’arcobaleno è il simbolo del pacifismo. Morale: Netanyahu è un simbolo del pacifismo. (Giuseppe Coppola)
Zelenski ha detto: “La guerra è più vicina alla fine di quanto si pensi.” Pensi è l’anagramma di spine. Le spine si infilano nelle prese. Le prese per il culo sono inganni. Inganni è una fermata della Metro di Milano. Milano sulle targhe è MI. Il MI sono i servizi segreti inglesi. Gli inglesi hanno il re. Il re è nudo. Nudo è un attore che fa cagare. Cagare è un’attività che riguarda anche i mammiferi. Mammiferi sono molti animali, per esempio gli orsi. Gli orsi in inverno vanno in letargo. Chi è in letargo sta dormendo. Morale: se Zelenski crede che la guerra sia più vicina alla fine di quanto si pensi, sta dormendo. (Severino Belli)
Zelensky ha detto che ci vogliono più armi per raggiungere la pace. La pace può essere quella dei sensi. I sensi sono cinque. Cinque è il risultato di tre più due. Due è un numero primo. Un primo è un piatto di pasta. La pasta si fa col grano. Il grano si miete in giugno. Giugno è uno dei dodici mesi. I Mesi sono altorilievi presenti nel Battistero di Parma. Parma è in Italia. L’Italia è bagnata dal mare su tre lati. I lati di un corpo umano sono due, A e B. Del lato B fa parte il culo, del lato A fa parte la faccia. La faccia di chi non conosce vergogna è come il culo. Morale: Zelensky ha la faccia come il culo. (Nicolò Donelli)
Il sultano Muḥammad VII salì al trono con violenza, facendo imprigionare il fratello Yūsuf III, il legittimo erede al trono. Il trono è realizzato con materiali preziosi. Preziosi è stato un presidente del Genoa. Il Genoa è una squadra di calcio. Il calcio fa bene alle ossa. Le ossa vengono utilizzate come materiale di base per la produzione di gelatine. Le gelatine sono filtri colorati per fari teatrali. I fari teatrali servono a illuminare la scena. La scena la vedi in un film. Il film può essere un giallo, un dramma o una commedia. La commedia ha un lieto fine. Fine è il sale per condire l’insalata. L’insalata è di pollo, di riso, di mare. Il mare è profondo. Profondo è lo sconforto se qualcuno ti ha tradito. Chi ti ha tradito è uno stronzo. Morale: Il sultano Muhammad VII era uno stronzo.” (Silvio Perfetti)
Donald Trump vorrebbe essere il protettore delle donne. Il protettore di certe donne è il pappone. Il pappone è uno che mangia tantissimo. Chi mangia tantissimo diventa grasso. Il grasso si usa per le catene delle moto. La moto è un mezzo di trasporto. Il trasporto può essere eccezionale. Eccezionale vuol dire stupefacente. Uno stupefacente è il crack. Crack in borsa significa bancarotta. Un bancarottiere è Donald Trump. Morale: Donald Trump vorrebbe essere Donald Trump. (Emanuele Miola)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Negli stabilimenti Amazon le pause sono così corte che quando mi scappa la devo tenere fino a fine turno. (Ludovico Carta)
Ieri sera ero così stanco che sono andato a letto alle nove. (Nicolò Donelli)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.