Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Massimo Unali. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Tranquillo. Con quel chiodo nel cavo a Roma, tua moglie non arriverà neanche fra sei ore! (Simona Martini)
Non ce la faccio, penso ancora a Gennaro. (Matteo Capponi)
E se ti dicessi che non sono di Pompei e non porto occhiali smart? (Roberto Toniolo)
Adesso non vorrai mica andare anche tu a piangere su Rai1! (Marco Corfù)
Ti ho detto che puoi stare tranquillo, Signorini mi deve un favore! (Simona Martini)
Cosa ti aspettavi, 72 vergini? (Silvio Perfetti)
Guarda il lato positivo: 5 secondi sono meglio di 4. (Andrea Chiappini)
Come potevo immaginare che Israele riuscisse a far esplodere anche tutti i dildo nascosti nell’alcova? (Bruno Busco)
Amore, vedi troppi telegiornali. (Miro Certaldo)
Scherzavo, non è vero che bin Salman ce l’ha più grosso del tuo! (Stefano Lunedei)
Mi dispiace, non intendevo fare concorrenza alla tua barba. (Sergio Bighi)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Manovra, Giorgetti chiede sacrifici per tutti: “Ognuno dovrà dare il suo contributo a chi fa il condono”. (Antonio Carano)
Tasse, il governo ritratta le parole di Giorgetti: “Nessun sacrificio per tutti, solo per i soliti idioti”. (Federico Simoncini)
Manovra, Palazzo Chigi: “Non si parli di sacrifici”. Ok, diremo che sono solo prese per il culo eleganti. (Antonio Carano)
Lollobrigida a un incontro istituzionale con pantaloncini mimetici, scarpe da ginnastica tricolore e una camicia bianca. Solo chi si è appena separato può capire. (Matteo Capponi)
Conte: “Se quello del 7 ottobre è un tentativo di Olocausto, allora ciò che è successo a Gaza in 12 mesi cos’è?” Un tentativo riuscito. (Matteo Capponi)
Iran, solita l’indecisione di Israele: ammazzare tutti, o ammazzare proprio tutti tutti tutti? (Ludovico Carta)
Netanyahu piange i soldati caduti in Libano: “Dio li vendicherà”. E poi forse si farà anche vedere. (Silvio Perfetti)
Libano, papa Francesco: “La difesa deve essere proporzionata all’attacco, immorale andare oltre”. Troppo vago: dicci direttamente quanti innocenti uccisi bastano a Dio che facciamo prima. (Tommaso Ari Moscati)
Fano, focolaio di Dengue fuori controllo. Ecco dove era finito Gallera. (Matteo Capponi)
Perquisita la casa del rapper Emis Killa: trovati sette coltelli, tre tirapugni, uno sfollagente e un taser. Sequestrato anche un pericoloso autotune. (Marco Farfarana)
Pd, Azione, Italia viva e ora Forza Italia: per Isabella De Monte quattro cambi di casacca in 10 anni. Arturo Brachetti commenta: “Vedo del talento”. (Marco Farfarana)
Südtiroler Volkspartei: “Troppi bambini italiani nelle scuole tedesche”. Inoltre quei 267 milioni di euro che lo Stato verserà all’Alto Adige nei prossimi 3 anni sono davvero una miseria! (Riccardo Presutti)
I Jalisse si propongono a Sanremo per la ventottesima volta: “Salve. Siamo Nunzia De Girolamo e Pino Insegno”. (Antonio Carano)
Ansa: “Nasce un figlio maschio, papà dipinge tutta la casa di azzurro”. Poi si accorge che l’idraulico del paese ha riverniciato di azzurro il suo furgoncino. (Daniele Rolando)
Marco Leone Ferretti
Stellantis sta perdendo così tanto in Borsa che presto ai cassaintegrati proporrà delle Ferrari. (Ludovico Carta)
Accise sulla benzina, Giorgia Meloni rassicura: “Le stiamo alzando per abolirne di più in futuro” (Federico Simoncini)
Treni fermi, gli anarcoinsurrezionalisti: “Gentile ministro Salvini, dov’è stato piantato quel chiodo, di preciso?” (Michele Negri)
Pontida, Salvini e Vannacci cantano “Generale”, a Roma De Gregori prende fuoco. (Nicola Ramponi)
Israele bombarda il Libano: “Non sarà occupazione”. Solo i soliti crimini di guerra. (Luca Migliori)
Covid, in arrivo la variante autunno-inverno. (Matteo Capponi)
Nicola Pietrangeli ricorda commosso Lea Pericoli: “Io sono morto più volte di lei.” (Simone Carafa)
Arrestati 19 capi ultrà di Inter e Milan: risse, estorsioni e un omicidio. Non era quel circolo culturale che poteva sembrare a prima vista. (Matteo Capponi)
Astronomia, un pianeta racconta come sarà la Terra fra 8 miliardi di anni. Il pianeta Spoiler (Giancarlo Gismondo)
Flavio Insinna condurrà “Famiglie d’Italia”, un nuovo game show su La7. “Come presentatore è nella media, ma nei fuorionda spacca”. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
La lite choc tra mamme dinanzi alla scuola, una si abbassa perfino i pantaloni: “Il mio lato B è più bello del tuo” (orizzontescuola.it 5.10/Giancarlo Gismondo)
Anziano si sente male durante un funerale, il prete ferma la messa e gli dà l’estrema unzione: ma il 90enne si riprende (Messaggero 4.10/Ludovico Carta)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Economia: povertà in calo grazie a governo Meloni. (fratelli-italia.it 20.7)
2. Rapporto Istat, povertà a “livelli mai toccati da 10 anni”. (fq 15.5/Silvio Perfetti)
1. Austria, Tajani: “Isolare rigurgiti neonazisti”. (Ansa 30.9)
2. Salvini, bene il voto in Austria, nessun allarme neonazista. (Ansa 30.9/Marco Leone Ferretti)
1. Andare in crociera fa bene alla salute: ecco perché. (SiViaggia, 15.10.18)
2. Epidemia in crociera: 170 passeggeri con vomito, dissenteria e mal di testa (Today, 2.10/Nicolò Donelli)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Stoltenberg: “Con Mark Rutte l’Alleanza è in buone mani”.
2. Stoltenberg: “Rutte è persino più stronzo di me”. (Ludovico Carta)
1. Tajani: “Attacchi di Israele in Libano? Sono autodifesa. Noi favorevoli a Stato Palestinese, ma non siamo i padroni della situazione”.
2. Tajani: “Noi non contiamo un cazzo e non mi sembra il caso di parlare male di Israele”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Papa Francesco: “I medici sono sicari”.
2. Fabio Fazio: “Sua Santità, com’è andato l’esame della prostata?” (Giancarlo Gismondo)
1. Caso Boccia, Gennaro Sangiuliano ai pm: “Ero nel panico, credetemi”.
2. I pm: “Cosa ha pensato quando è finito il Viagra?” (Giancarlo Gismondo)
1. Pier Silvio Berlusconi: “Sento di avere il fascino della politica, è nel dna di mio padre”.
2. Poliziotto: “Perché sta camminando con una testa di cavallo in braccio?”. (Silvio Perfetti)
1. Matteo Salvini: “Sono al lavoro dall’alba”.
2. Giornalista: “Come trova il tempo per dire così tante stronzate?” (Antonio Carano)
Sandro Cosenza
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Collisione.
Collisione (s.f.): Il momento in cui il manganello di un poliziotto urta la testa di un manifestante che ha in mano una bandiera della Palestina. (Nicolò Donelli)
Collisione (s.f.): Quello che capita a Elly Schlein mentre insegue trafelata Matteo Renzi e incontra la se stessa di anni fa, uscita dal Pd per non votare il Jobs Act. (Antonello Barucca)
Collisione (s.f.) – Scontro tra i due neuroni che vorticano nel cervello di Lollobrigida, avvenuto quando il ministro ha dovuto scegliere quali pantaloni mettersi per presenziare a un evento ufficiale del G7 agricoltura. (Nicolò Donelli)
La parola di questa settimana è: Applauso.
Luigino Catello
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Teolo.
Teolo (s.m.): Piccolo ferro allungato, di solito terminante con punta a un’estremità e munito all’altra di una testa, usato per paralizzare il traffico ferroviario di mezza Italia. (Nicolò Montemaggi)
Teolo (s.m.): Lavoratore del settore alberghiero. Riordina le camere, porta i bagagli, serve in tavola, lava i piatti, gestisce il bar, pulisce la spiaggia: orario 168 ore la settimana per uno stipendio mensile di 336 euro lordi. Figura professionale di difficile reperimento. (Antonello Barucca)
Teolo (s.m.): Infuso di tè che non si sa cosa cazzo ci sia dentro, ma è il più venduto perché sotto c’è scritto: drenante. (Matteo Capponi)
Teolo (s.m.): La parte sporgente del codino della cravatta quando è più lungo della parte davanti. (Diego Merigo)
La parola inventata di questa settimana è: Lodrino.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Magnaccia di corte: pappa reale. (Filippo Rainero)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
62) L’odio della sinistra per le idee: indegna gazzarra sulla proposta di abbattere i ciclisti. (Andrea Camuffo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il meteo è diventato così imprevedibile che le previsioni del tempo tanto vale farle fare a Paolo Fox. (Matteo Capponi)
Marco Leone Ferretti
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Sanità, in lista d’attesa l’approvazione del disegno di legge sulle Liste d’attesa. (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
“I medici abortisti sono sicari” dice il Papa. Il Papa è il capo di stato del Vaticano. Nel Vaticano c’è la Basilica di San Pietro. San Pietro detiene le chiavi del Paradiso. Il Paradiso esiste o non esiste, a seconda della credenza. La credenza si trova in cucina. Nella cucina c’è il cibo. Il cibo non tutti ce l’hanno, purtroppo. Morale: “I medici abortisti sono sicari” dice il Papa, purtroppo. (Giancarlo Gismondo)
Netanyahu dice di voler liberare il Medio Oriente, ma continua a fare stragi di civili. Civili non sono i rapporti tra Conte e Grillo. Grillo fa l’Elevato. L’Elevato è Dio, ammesso che esista. Che Dio esista è da dimostrarsi con rigore. “Rigore è quando arbitro fischia.” Fischia il vento. Vento scontroso è, in Jonathan Swift, un tipo di scoreggia. La scoreggia può essere anale o vaginale. La vaginale varia di timbro e tonalità a seconda della forma del pene. Il pene fa dimettere ministri in carica. In carica è la sveglia. Sveglia non è Elly Schlein. Schlein ha rotto il cazzo con il campo largo. Largo, larghissimo è l’ego di Renzi. Renzi è di sinistra nei giorni pari. Pari può finire una partita a cricket. Il cricket è molto diffuso in India. In India, sacra è la mucca. Con la mucca parla Lollobrigida. La Lollobrigida aveva un tirapiedi che la seguiva ovunque come un cagnolino. Il mio cagnolino è un bastardo. Morale: Netanyahu, che continua a fare stragi di civili, è un bastardo. (Ludovico Carta)
Matteo Salvini è il ministro delle Infrastrutture e dei Trasporti. I trasporti sono via aerea, su gomma, su acqua e su binario. Binario è un sistema numerico che utilizza solo due simboli: 1 e 0. Morale: Matteo Salvini come ministro dei Trasporti è 1 0. (Giancarlo Gismondo)
Giorgia Meloni non sopporta che i panni del partito vengano lavati in piazza. Piazza è un paese in provincia di Bergamo. Bergamo si trova al nord. Il nord è un punto cardinale. Il cardinale rosso è un uccello che vive preferibilmente in zone paludose. Le zone paludose le vedi nei film sul Vietnam. I film sul Vietnam sono stati la fortuna di Hollywood. Hollywood si trova in California. La California è un quartiere della città di Los Angeles. Los Angeles sono gli angeli. Gli angeli a volte sono rappresentati nell’atto di dar fiato alle trombe. Morale: Giorgia Meloni non sopporta che il partito dia fiato alle trombe. (Silvio Perfetti)
Alessio Andreoli
Trump dice che Israele dovrebbe colpire i siti nucleari iraniani. L’Iran è una repubblica islamica affacciata sul Golfo Persico. Il Persico è un pesce d’acqua dolce. Dolce e Gabbana sono due stilisti. Gli stilisti hanno a che fare con i tessuti. I tessuti vengono classificati in: epiteliale, connettivo, muscolare e nervoso. Nervoso è Fedez quando gli consegnano il Tapiro. Il tapiro può pesare fino a 250 chili. 250 chili sono il quantitativo di marijuana trovato in casa di un 44enne di Taurianova. Taurianova nel 2024 è stata eletta Capitale italiana del Libro. Il libro di Harry Potter è magico. Magico deriva da magia. La magia fatta con le carte è manipolazione. Chi fa manipolazione è un manipolatore. Morale: Trump è un manipolatore. (Silvio Perfetti)
Giorgia Meloni è la premier. La premier è un campionato di calcio. I campionati di calcio sono ormai ridotto a uno spezzatino. Lo spezzatino è un piatto di carne. La carne è debole. Debole è quel pensiero che “ha con dialettica e differenza una relazione che non è principalmente o soltanto di ‘superamento’ ma piuttosto si definisce attraverso il temine heideggeriano di Verwindung, termine esso stesso comprensibile solo entro una visione ‘debole’ di cosa significhi pensare”, secondo la definizione di Gianni Vattimo. Certe definizioni di Gianni Vattimo sembrano il delirio di un alcolizzato. Per un alcolizzato disintossicarsi dall’alcol è fondamentale. Un fondamentale della pallavolo è la battuta. La battuta è una barzelletta. Morale: Giorgia Meloni è una barzelletta. (Emanuele Miola)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Di tutte le aberrazioni sessuali forse la più aberrante è il masochismo. (Luigi Santonicola)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
