Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggeteistruzioni e avvertenze.
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Paolo Maestri. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Te lo giuro, non usciranno altre chat! (Nicolò Donelli)
Puoi uscire, Genny, Maria Rosaria se n’è andata. (Tonino Giulietti, Stefano Grigolato)
Dai Alfredo, esci. Pozzolo se n’è andato. (Verardo Tagliati)
Joe puoi uscire, Bibi se n’è andato. (Aldo Berola)
Esci pure Joe, Zelensky ha chiesto solo di salutarti. (Angelo Guadagna)
Puoi uscire Francesco, Miriam Leone se n’è andata. (Francesco Turri)
Lo tiriamo fuori per le occasioni importanti: l’intitolazione dell’aeroporto, la dedica del francobollo… (Maurizio Aresu)
Al momento è in congelatore, ma nel 2050 scenderà ancora in campo!! (Marco Corfù)
Senatore Renzi! Anche qui? (Cristian Rocchi)
E comunque Draghi ce lo abbiamo sempre pronto. (Alberto Lazzari)
Signor Biden! Non è questa la Casa Bianca! (Paolo Faroni)
È l’ambasciatore libanese. Si rifugia qui ogni volta che stappiamo lo spumante! (Tiziana Bellelli)
Ehi, Bibi, ma tuo figlio non era in Florida a studiare? (Giorgio Zanolini)
E’ l’ultimo comunista. (Nicoletta Cerbai)
Il solito sbadato! Se la luce si accende aprendo la porta, vuol dire che sei nel frigorifero, non in bagno, tesoro. (Antonio Sortino)
Se lasciate la porta aperta, non riesco a farla. (Michele Sassano)
È il suo modo di combattere il cambiamento climatico. (Nicolò Donelli)
Esci di lì, abbiamo votato la guerra e i condizionatori sono accesi! (Mauro Masserini)
Questo è il nonno. Lo teniamo in freezer perchè con la sua pensione ci paghiamo lo champagne. (Gabriella Merlo)
Ha iniziato con l’introspezione, poi lo yoga. Ora tenta di risolvere i problemi del pianeta parlando al formaggio. (Francesco Varchetta)
Si chiama Mario, e quando serve lo facciamo uscire. (Cesare Frassine)
E infine ecco Evaristo, che mio marito paga solo per salutarmi quando apro l’anta. (Mirko Ruini)
Ma non era meglio chiamare Cappato? (Nicolò Donelli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ufficiale dell’Unifil telefona a Crosetto: “Signor Ministro! Accade una cosa incredibile: gli israeliani si sono alleati con Hezbollah e ci sparano addosso!” (Simone Carafa)
Nobel per la pace all’organizzazione dei sopravvissuti a Hiroshima: “Gaza come il Giappone 80 anni fa”. E senza usare l’atomica. (Enrico Bertuccioli)
Trump: “Gaza potrebbe essere meglio di Montecarlo”. Purtroppo Israele ha raso al suolo tutti i casinò di Gaza in cerca dei croupier di Hamas. (Silvio Perfetti)
Fuoco israeliano contro tre postazioni Unifil: feriti due Caschi blu, distrutte telecamere delle basi italiane. Proteste dal governo italiano: “Birbantelli”. (Matteo Capponi)
Stellantis, Tavares vuole nuovi incentivi statali: “Non li chiediamo per noi ma per gli italiani”. È così che chiama gli Elkann. (Federico Simoncini)
Il discorso di Alessandro Giuli è stato così confuso che l’interprete Lis si è slogata quattro dita. (Federico Simoncini)
A Montecitorio non bastano 15 cuochi: la Camera assume due “executive chef” da affiancare a quello stellato. Lollobrigida: “Dovevo andare alla Caritas per mangiare bene”. (Marco Farfarana)
Renzi: “Mentre tutto il mondo ricordava il 7 ottobre e parlava di Ucraina, Tajani era a Marino alla sagra dell’uva”. Tajani: “Cosa avrei aggiunto alla discussione?” (Enrico Bertuccioli)
Marco Leone Ferretti
Pontida, presente anche una delegazione di calabresi che inneggiano cori contro se stessi. (Giancarlo Gismondo)
Marco Rizzo: “Vogliono imporci i gusti sessuali delle minoranze”. Tipo il Trotzkismo. (Nicola Ramponi)
Star di Only Fans sotto la lente della Guardia di Finanza. Per il video integrale clicca qui e abbonati. (Matteo Capponi)
Sciopero dei treni, decine di cancellazioni, disagi in tutta Italia. Durante una crisi internazionale è bello avere delle certezze. (Silvio Perfetti)
Matteo Renzi: “Conte? Non è cattivo, non capisce di politica”. Altrimenti avrebbe portato il M5S al 2%. (Antonio Carano)
L’esercito israeliano apre il fuoco sulle postazioni UNIFIL in Libano. Accuse di antisemitismo ai caschi blu italiani: si sono mossi. (Antonello Barucca)
Il ministro israeliano Smotrich; “Voglio uno Stato che includa tutto il territorio palestinese fino al Giordano, la Siria, l’Iraq e l’Arabia Saudita”. Per me, invece, un whisky con ghiaccio, grazie. (LA PALESTRA/Antonio Carano)
Repubblica: “Beirut, la notte si colora di rosso durante i nuovi attacchi aerei di Israele”. I consigli dell’armocromista. (Ludovico Carta)
Russia, devastante attacco hacker ucraino alla tv di Stato: tutti i canali trasmettevano Renzi. (Michele Negri)
Kamala Harris: “Non incontrerò Putin per la pace senza l’Ucraina”. Putin: “Hai tempo due mesi”. (Silvio Perfetti)
Salvini: “Coi ministri ucraini e del Medio Oriente lavoro per la pace”. Con lui ai Trasporti arrivano in ritardo anche le armi. (Giancarlo Gismondo)
Giorgetti: “Sacrifici per tutti”. Jaki Elkann: “Oh, e io che volevo cambiare lo yacht!” (Mauro Chiostri)
A Prato primo sciopero degli operai delle aziende cinesi del tessile: lavorano 12 ore e chiedono turni di 8. Incredibile, non hanno più voglia di fare niente. (Matteo Capponi)
Gli investigatori interrogano Simone Inzaghi: “Perché schierava Gagliardini?” (Giancarlo Gismondo)
Il decollo automatico degli aerei presto sarà realtà. Novità anche per l’atterraggio automatico: “Se sentono un applauso, esplodono”. (Silvio Perfetti)
Maxi sequestro di chioschi abusivi davanti agli scavi di Pompei. L’ultimo scontrino risaliva a prima dell’eruzione. (Matteo Capponi)
Florida, l’uragano Milton declassato a scoreggina Milton. (Irma Ceraolo)
Sandro Cosenza
Giorgio Mastrota parla dei suoi rapporti con Natalia Estrada. Offerta valida solo per le prime 15 telefonate. (Matteo Capponi)
Addio a Marcello Mutti, re della passata di pomodoro. Non fiori ma basilico fresco. (Matteo Capponi)
I Pink Floyd vendono tutte le canzoni a Sony per 400 milioni di dollari: “Dopo sessant’anni le sappiamo a memoria”. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Roma, agnellino vaga in via Borghesiana: lo soccorre il poliziotto Salvatore Agnello (Corriere 10.10/Emanuele Miola)
Il medico che visitava seni e parti intime delle pazienti senza motivo. (today 8.10/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. “Sono stata in coma quasi due mesi, vedevo questa luce bianca e non volevo andarmene. La voce di mia madre mi ha fatta tornare”: Dora Moroni a Verissimo. (Fq Magazine 6.10)
2. “Mi si è fermato il cuore, sono letteralmente morto. Però non ho visto la luce bianca. Non c’era nulla dall’altra parte”: il racconto di Al Pacino. (Fq Magazine 7.10/Marco Farfarana)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Non alzeremo le tasse agli italiani”.
2. Meloni: “Non alzeremo le tasse agli italiani ricchi”. (Nicolò Donelli)
1. Meloni: “Aiuteremo il popolo ucraino fino a quando sarà necessario”.
2. Meloni: “Aiuteremo il popolo ucraino fino a quando gli Usa lo riterranno necessario”. (Nicola Ramponi)
1. Giuli revoca l’incarico del capo di Gabinetto di Sangiuliano: “Venuto meno il rapporto fiduciario”
2. Giuli revoca l’incarico del capo di Gabinetto di Sangiuliano: “Quando parlo non capisce un cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Il ministro Giuli ribatte a Renzi: “Adeguerò l’eloquio alle sue capacità cognitive”.
2. Il ministro Giuli ribatte a Renzi: “Questo discorso parlamentare andrà in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacità mentali”. (Nico Donisi)
Sandro Cosenza
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “Aspettiamo le scuse da Israele”.
2. Giornalista: “Come mai ha la barba così lunga?” (Antonio Carano)
1. Biden: “Netanyahu figlio di puttana!”
2. Neurologo: “Avanti, dimostri di essere ancora lucido!” (Giancarlo Gismondo)
1. Giancarlo Magalli: “Ero in classe con Mario Draghi e Luca Cordero di Montezemolo”.
2. Giornalista: “Ricorda di aver subito dei traumi infantili?” (Antonio Carano)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Applauso.
Applauso (s.m.) : Manifestazione di spontaneo, immediato consenso espressa con battimani quando Berlusconi è arrivato all’inferno. (Nicola Ramponi)
Applauso (s.m.): aspettativa di un uomo, spesso disattesa, quando cala le mutande davanti a una donna. (Marco Leone Ferretti)
Applauso (s.m.): Esternazione di gioia dei parlamentari M5S quando Renzi abbandona l’aula del Senato. (Diego Merigo)
Applauso (s.m.): Tributo rivolto ai piloti degli aerei a conclusione dell’atterraggio, preceduto da sincere tastate di coglioni. (Bruno Galletti)
Appplauso (s.m.): Quel rumore fastidioso che ti sveglia ogni tot mentre guardi un talk show politico. (Tommaso Ari Moscati)
Applauso (s.m.): Se eseguito lentamente, è una presa per il culo. (Antonello Brusati)
La parola di questa settimana è: Larva.
Silvio Perfetti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Lodrino.
Lodrino (s.m.): Vessillo bianco con 2 strisce azzurre e stella a 6 punte centrale dietro al quale puoi sterminare chi vuoi. (Mauro Chiostri)
Lodrino (s.m.): Dipendente di Banca Intesa curioso. (Matteo Capponi)
Lodrino (s.m.): Cittadino italiano con stipendio medio di circa 1200 euro mensili, che non ha sanità, scuole e pensioni decenti nonostante le tasse che paga, ma si incazza a morte con chi pensa di proporre una patrimoniale per i milionari (Giancarlo Gismondo)
Londrino (s.m.): Strumento da lavoro di idraulici, piastrellisti, muratori, imbianchini, ecc. Applica automaticamente uno sconto del 20% sul preventivo se non viene richiesta la fattura. (Antonello Barucca)
La parola inventata di questa settimana è: Bernalda.
Jacopo Gatti
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Quando provi la serratura: Testi chiave (Emanuele Miola)
Revisione delle spese familiari: Matrimonio senza consumare (Matteo Capponi)
Detenuta si dà alla fuga per l’ennesima volta: Pratica evasa. (Bruno Galletti)
Cappuccetto rosso: In bocca al lupo. (Silvio Perfetti)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
63) Sempre più donne uccise dai mariti: siamo sicuri che non c’entri l’incapacità di cucinare? (Nicolò Donelli)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Giorgia Meloni è così incazzata con Israele che non sa più che faccine inventarsi. (Silvio Perfetti)
Crosetto è così incazzato con Israele che è quasi tentato di non vendergli più armi. (Bruno Galletti)
Non scopo da così tanto tempo che quando sul modulo ho letto “Sesso” pensavo che M stesse per Magari (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Senato, Lotito riesce a restare sveglio per tutta la durata della seduta. (Nicolò Donelli)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Meloni: “Falso che aumentiamo le tasse”. “Le tasse” diceva un vecchio comico “sono le femmine dei tassi”. I tassi della Bce aumentano, aumentando anche i tassi d’interesse dell’1,5 per cento. Per cento lire, quando ero un bambino, potevo comprare una gazzosa con la cannuccia di liquerizia e mi davano anche il resto. Resto sempre stupito di fronte alla grandezza della natura. La natura non butta via niente, l’ape rinsecchita sarà cibo per le formiche. Le formiche mi vengono alle mani quando guido la moto. La moto per me è come una morosa, solo che dormiamo separati. Separati sono Arianna Meloni e Francesco Lollobrigida. La Lollobrigida, quando ero adolescente… mmmmmm non dico altro. Altro che pace, qui andiamo incontro alla terza guerra mondiale. Mondiale dei politici: vince chi la spara più grossa. Grossa era Serena Grandi: mi eccitavano le sue tette enormi, che ballonzolavano come fossero di gelatina. La gelatina è morbida, gommosa e trasparente. Trasparente dovrebbe essere un progetto politico. Il politico spesso fa demagogia. La demagogia è “degenerazione della democrazia, con la quale al normale dibattito politico si sostituisce una propaganda che lusinga le aspirazioni economiche e sociali delle masse, allo scopo di conquistare, o mantenere, il potere”. Morale: la Meloni, quando dice che non aumenteranno le tasse, vuole mantenere il potere. (Antonello Brusati)
Crosetto dice che l’attacco di Israele a Unifil potrebbe costituire un crimine di guerra. La guerra è una piaga. La piaga è una piega con la “e” molto aperta. “L’aperta è aporta” è un gioco di parole. Le parole sono in libertà, quando si è bevuto troppo vino. In vino veritas. La Verità è un quotidiano di destra che appoggia il governo Meloni. La Meloni è cristiana, è una madre ed è una donna. La donna maliziosa chiede al chirurgo estetico che la scollatura gliela faccia come il culo. Morale: Crosetto ha la faccia come il culo. (Tommaso Ari Moscati)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Posso resistere a tutto tranne che ai dolci. (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e LaPresse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.