Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.

Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.

L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Carmelo Sant’Angelo. Congratulazioni!

Non che il resto fosse da buttare:

Come mi vedresti come consulente del ministero? (Marco Leone Ferretti)

Credo che qui ci siano degli ottimi presupposti per una relazione di tipo personale: non ti muovere, informo il gabinetto. (Paolo Mazzucotelli)

Nominami tutta! (Niccolò Dionisi)

Ecco, vedi, adesso stanno registrando. (Paolo Bertolini)

Dottore mi aiuti, mio marito non si fida più di me! (Enrico Comastri)

Lascia che mi prenda cura dei tuoi bulbi, tigre! (Piergiovanni Barbano)

Dai, parlami ancora della gerontofilia! (Giuseppe Vitale)

Magari ci rifletti un po’… (Claudio Rizzo)

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Catania, donna nigeriana salva anziano travolto dall’inondazione. Salvini: “Questi ci rubano pure le buone azioni!” (Antonello Barucca)

“Israele restituirà il cadavere di Sinner in cambio della liberazione degli ostaggi.” Ok. No, aspetta: cosa? (Luigi Guerra)

“Venite in Italia”: Giorgia Meloni promuove l’immigrazione per riempire i centri in Albania. (Federico Simoncini)

I giudici bocciano il modello Albania, il governo fa ricorso. Suggerisco ai migranti di non disfare il bagaglio. (Marco Leone Ferretti)

Gaza, ucciso Sinwar, il capo di Hamas. L’Idf precisa: “Sì, ma abbiamo massacrato anche diversi civili”. (Paolo Bertolini)

Usa a Israele: “Avete 30 giorni di tempo per dare aiuti alimentari a Gaza o vi faremo un altro monito”. (Simone Carafa)

Meloni: “Netanyahu non deve cadere nella trappola di Hamas”. Quei bambini pestiferi. (Lea Lucchesi)

Raid israeliano uccide 5 bambini a Gaza, protesta la comunità internazionale. Israele: “E vabbè, però decidetevi. E i caschi blu no, e i bambini no…” (Matteo Capponi)

Israele invade la base Onu e spara sulla Croce rossa. Vigliacchi, sparare sulla Croce rossa è come sparare sulla Croce rossa. (Silvio Perfetti)

Stellantis, Elkann esclude fusione con Renault. Che poi gli operai francesi hanno la fissa dei diritti. (Matteo Capponi)

Dalmine, gazebo di Forza Nuova nella piazza del municipio. Il sindaco: “Autorizzazione per errore. Comunque io sono tanto antifascista quanto anticomunista”. Ok, non è stato un errore. (Ludovico Carta)

Giuli a Francoforte: “Dobbiamo riaffermare la centralità del pensiero solare, il punto d’incontro tra la rigidità delle ideologie, della battaglia delle idee che si discioglie nella luce meridiana dello spirito mediterraneo”. E gli avevano chiesto solo l’ora. (Matteo Capponi)

Mattarella: “La vita vale immensamente più del profitto”. Non al cambio attuale. (Nicola Ramponi)

Nations League, prima di Italia-Israele Netanyauh ha avvertito l’arbitro: “Si levi di mezzo!” (Alessandro Fara)

Migranti in Albania, i giudici: “Riportarli in Italia”. Meloni: “Nuove norme per risolvere”. A breve il reato universale di immigrazione surrogata. (Matteo Capponi)

Roma, inchiesta Boccia-Sangiuliano: Giuli ascoltato in procura alla presenza di un interprete. (Enrico Bertuccioli)

Stellantis, Elkann esclude fusione con Renault. Che poi gli operai francesi hanno la fissa dei diritti. (Matteo Capponi)

Francoforte, il ministro Giuli inaugura la Buchmesse: “Die globale Infosphäre…” (Federico Simoncini)

Manovra, Schlein attacca il governo: “Sulle banche trattano gli italiani da stupidi”. E se c’è una cosa che ha insegnato Berlusconi è che funziona. (Matteo Capponi)

Comizio di Trump in Texas, fermato un uomo sospetto: non era armato. (Ludovico Carta)

Sanremo, dopo la morte di Sinwar Carlo Conti costretto a richiamare come ospite d’onore John Travolta. (Silvio Perfetti)

Ornella Vanoni: “Elodie deve lavorare sulla voce.” Elodie: “Ornella Vanoni deve lavorare sulla vecchiaia.” (Lea Lucchesi)

Il cubo di Rubik ha 50 anni. Ma ormai ci sono, eh, mi manca un quadrato. (Matteo Capponi)

Antonello Brusati

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Vinicius Tobias si tatua il nome della figlia in arrivo. Poi scopre che il padre non è lui (Repubblica 18.10/Ludovico Carta)

Dichiarato morto, un uomo si sveglia prima dell’espianto dei suoi organi (ansa 19.10/Ludovico Carta)

Milano, studentessa in ospedale dopo un piatto di pasta al pesto: “Sono stata ricoverata in psichiatria” (Corriere 15.10/Bruno Galletti)

La zucca “impazzita” che inghiotte un agente di polizia (today 18.10/Silvio Perfetti)

Matteo Capponi

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Meloni, è finita la stagione dei bonus e risorse buttate. (Ansa 7.9)
2. Arriva un nuovo bonus bebè: chi ne ha diritto e come funziona (Il Sole 24 ore 17.10/Marco Leone Ferretti)

1. Migranti, Piantedosi: “L’attenzione di Von der Leyen conferma il valore del progetto Albania”. (rainews 16.10)
2. Albania, i giudici bocciano il trattenimento dei 12 migranti rimasti nel centro di Gjader: “La sentenza della corte Ue è vincolante, devono andare in Italia”. (fq 18.10/Silvio Perfetti)

1. Tajani dopo il vertice con il primo ministro francese Barnier: “Siamo stati accolti con grande amicizia ed entusiasmo su tutte le questioni” (Ansa 18.10)
2. Barnier, il modello Albania “non è trasferibile per la Francia” (Ansa 18.10/Elena Cara)

1. Trump: “Gaza? Ci sono stato, sarebbe meglio di Montecarlo”. (repubblica 9.10)
2. Muore schiacciato sotto il suo trattore, tragedia a Montecarlo. (5.7/Silvio Perfetti)

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Netanyahu: “Risposta a Iran in base a interessi Israele”.
2. Netanyahu: “Aspettiamo che gli Usa ci dicano cosa possiamo fare in Iran”. (Marco Leone Ferretti)

1. Amadeus: “Ascolti bassi su Nove? Serve tempo per abituare il pubblico. Mi manca il Festival di Sanremo”.
2. Amadeus: “Che gran cazzata lasciare la Rai!” (Silvio Perfetti)

Federico Simoncini

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Marco Lisei (FdI): “La commissione Covid è un circo”.
2. Giornalista: “Come mai l’hanno nominata presidente?” (Antonio Carano)

1. Mattarella: “Sicurezza sul lavoro priorità della Repubblica.”
2. Programmatore: “Chat Gpt, imita il presidente.” (Nicola Ramponi)

1. Nordio: “Sono riusciti ad hackerare persino il Cremlino”.
2. Giornalista: “Ministro, cos’ha detto a sua moglie che l’ha sorpresa al computer davanti a un video porno?”. (Silvio Perfetti)

Federico Simoncini

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Larva.

Larva (s.f.): Come mi sentirei dopo una settimana di sesso sfrenato con Valentina Nappi, mi sa. (Giancarlo Gismondo)

Larva (s.f.): Stato di imbruttimento in cui si riduce la persona in smart working nel magico mondo di Massimo Giannini, dove guardare negli occhi tutti i giorni i colleghi che detesti è una squisitezza irrinunciabile. (Simona Martini)

Larva (s.f.): La condizione dell’essere umano tutte le mattine al risveglio, prima della metamorfosi quotidiana in lavoratore sottopagato. (Tommaso Ari Moscati)

La parola di questa settimana è: Senape.

Irma Ceraolo

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bernalda.

Bernalda (s.f.): Nuova kermesse di partito lanciata da Renzi ora che è rimasto solo lui alla Leopolda. (Matteo Capponi)

Bernalda (s.f.): Ragazza che ti considera il suo più grande amico e con gli altri ci scopa. (Bruno Galletti)

Bernalda (s.f.): Ragazza che ti fa aspettare venti minuti per una risposta su whatsapp con il “…sta scrivendo…” solo perchè non trova l’emoticon (Giancarlo Gismondo)

Bernalda (s.f): Trattativa extragiudiziale per evitare a un deputato alla Camera la vergogna di un processo per taccheggio. Es.: “Gli avvocati di Fassino produssero un’eccellente b. che determinò il proscioglimento dal processo.” (Giuseppe Baccini)

Bernalda (s.f.): Quando ti svegli pensando di avere accanto tuo marito e invece è il cane. (Elena Cara)

Bernalda (s.f.): La primissima ricerca su PornHub di mio nonno. (Tommaso Ari Moscati)

La parola inventata di questa settimana è: Assoro.

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Sciame impazzito in Vaticano: Punti cardinali. (Elena Cara)

Massaggino dopo l’amplesso: Trattamento di fine rapporto (Pietro Camurri)

Netanyahu ammette di essere uno stronzo: ben detto Bibi (Ludovico Carta)

Chewbecca al piano: può accompagnare Solo. (Emanuele Miola)

Jacopo Gitti

Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

64) La Nasa cerca vita su Giove: una soluzione per i migranti? (Simona Martini)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Deportare un migrante in Albania costa così tanto che se quei soldi li dai direttamente a lui se ne va alle Canarie da solo. (Gianfranco Zucchi)

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Padova, due calciatori accusati di stupro nel 2020. Era uno schema provato in allenamento. (Matteo Capponi)

Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

Per sostenere Salvini che è a processo, 200 in piazza a Palermo. Palermo è il capoluogo della Sicilia. La Sicilia è la regione con tanti problemi, vere e proprie piaghe. Una piaga terribile della Sicilia, e in particolare di Palermo, avete già capito qual è: è il traffico. Il traffico stradale è la massa di veicoli che passa per una strada. La strada può essere maestra. Una maestra insegna agli alunni delle elementari. Elementari sono le particelle subatomiche: leptoni e quark. Quark era il titolo di un programma di Piero Angela. Angela Davis è un’attivista comunista. Un comunista lotta per un sistema sociale nel quale i mezzi di produzione e i mezzi di consumo sono sottratti alla proprietà privata e trasformati in proprietà comune, e la gestione e distribuzione di essi viene esercitata collettivamente dall’intera società nell’interesse e con la piena partecipazione di tutti i suoi membri. “Membri” è il plurale maschile di “membro”, e indica gli individui che compongono una collettività, un gruppo, un’associazione, un organo. L’organo genitale maschile è il cazzo, e a differenza dell’organo in chiesa non puoi suonarci Bach. Bach è il cognome della moglie di Ringo Starr, il batterista dei Beatles. Dei Beatles gli unici sopravvissuti sono Ringo e Paul. Paul Marcinkus è l’arcivescovo cattolico che dirigeva lo Ior, la banca vaticana implicata nel crac del Banco Ambrosiano di Roberto Calvi, che fuggì a Londra e fu trovato impiccato sotto il ponte dei Frati Neri. Neri Parenti ha diretto parecchi cinepanettoni, film caratterizzati da una comicità a buon mercato. Il mercato può essere locale, nazionale, internazionale. L’Internazionale, o più semplicemente Inter, è la squadra che lo scorso anno ha vinto il campionato di calcio. Il calcio può essere nel sedere, quando qualcuno se lo merita. Morale: i 200 in piazza a Palermo per sostenere Salvini che è a processo meriterebbero un calcio nel sedere. (Michele Negri)

Open Arms, l’avvocato di Salvini Giulia Bongiorno dice che “I migranti potevano sbarcare”. Sbarcare il lunario di questi tempi è un’impresa. Un’impresa è il record di apnea di Enzo Maiorca. Maiorca è un’isola del Mediterraneo. Mediterraneo è un film di Gabriele Salvatores che ha ricevuto l’Oscar al miglior film in lingua straniera. Straniera è la persona additata sull’autobus se parla un’altra lingua. La lingua bollita in salsa verde è un piatto tipico del Veneto. Il Veneto si dice abbia la piscina termale più profonda del mondo. Mondo cane è un negozio di articoli per animali dove sui prodotti applicano uno sconto del venti per cento. A cento all’ora andava Gianni Morandi per andare a trovare la sua ragazza. La ragazza è detta anche fidanzata o morosa. Morosa è una persona che non paga la quota di canone di locazione mensile entro venti giorni dalla data di scadenza. La scadenza è quella data che trovi sulla scatoletta di tonno. Il tonno aiuta Pinocchio e Geppetto a mettersi in salvo. Salvo è chi ha superato un pericolo senza subire alcun danno. Danno solo una sbirciata alle carte i giocatori di poker. I giocatori di Poker solitamente sono quattro. Quattro sono i cavalieri dell’Apocalisse. L’apocalisse è citata nella Bibbia. La Bibbia la puoi trovare sui comodini di certi hotel. Gli hotel hanno pareti così sottili tanto che dall’altra parte puoi sentire la gente che scopa o che litiga, nel qual caso la discussione termina spesso con un “Adesso puoi andartene affanculo”. Morale: Giulia Bongiorno dice che i migranti potevano andarsene affanculo. (Silvio Perfetti)

Bruno Maniga

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Vorrei morire nel sonno, come mio nonno, senza accorgermi di nulla. Non come gli altri tre suoi amici, dopo un mese di chemio. (Ludovico Carta)

Non solo Dio non esiste, ma neppure l’ippogrifo. (Paolo Mura)

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!