Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Redaelli. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
A ’sto casino già ci veniva mio nonno… (Giovanni Marella)
Il posto lascia un po’ a desiderare, ma è un divertimento dell’altro mondo! (Chato Morandi)
Quando era in vita mi costava 50 euro a marchetta, ora me la cavo con una messa al mese. (Mauro La Selva)
Qui c’ erano gli uffici di Stellantis. (Alberto Santucci)
Adesso capisco perchè vuoi fare il ghostbuster. (Andrea Giacomazzi)
E non sei mai salito al piano di sopra! (Francesco Varchetta)
L’ho trovata in forma tua moglie. (Silvio Perfetti)
Palliduccia ma molto fantasiosa. (Luigi Nardoni)
Certe agenzie immobiliari non sanno più cosa inventarsi… (Roberto Guadagna)
Pensa se arrivava Dracula! (Lucia Spaziani)
Bè, direi che questo Circolo Culturale abbia tutti i requisiti per l’assegnazione di un finanziamento del Ministero… (Umberto Monterubbianesi)
Voglio vedere se adesso nella chat di gruppo esce qualcosa contro di noi. (Simona Martini)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Maurizio Gasparri: “Non prendiamo lezioni d’antimafia da nessuno”. E’ la prima regola per entrare in Forza Italia. (Marco Farfarana)
Spending review in Vaticano, la protesta dei cardinali: “Come possiamo continuare a non fare un cazzo con soli 5 mila euro al mese?”. (Silvio Perfetti)
Meloni: “Mai così tanti occupati dai tempi di Garibaldi”. Il mio stipendio dev’essere ancora quello di Nino Bixio. (Giovanni Garbellini)
Esplosione alla Toyota, la fabbrica chiude, 850 in cassa integrazione, problema sicurezza risolto. (Matteo Capponi)
Alessandro Giuli: “Le civiltà che non sono consapevoli di se stesse e dell’importanza dell’acqua si disidratano culturalmente, moralmente, civilmente”. Tutto chiaro, mi sfugge solo un passaggio: l’acqua, naturale o frizzante? (Diego Merigo)
Marina Berlusconi: “Certi giudici italiani sono nemici del Paese che amo”. (Matteo Capponi)
Conte: “Non rinnoverò il contratto a Grillo, un nostro dipendente”. (Diego Gardetto)
Consiglio d’Europa, accuse di razzismo a polizia e politici. L’ira del governo: “Siamo anche misogini!”. (Federico Simoncini)
Nuovo monito del Presidente Mattarella: “Auspico che il sole sorga quotidianamente a est all’alba e si eclissi regolarmente a ovest poco dopo il tramonto”. (Antonello Barucca)
Albania, cento poliziotti rimasti a guardia dei centri vuoti: “Costretti a manganellarci tra noi”. (Federico Simoncini)
Voli bloccati e dirottati nel Nord per un guasto al radar Enav di Milano. Disagi per Linate, Malpensa, Caselle, Orio, Genova. Stavolta dove l’hanno piantato il chiodo? (Massimiliano Gnecchi)
Tajani a Israele: “Lavoreremo per il cessate il fuoco e la liberazione degli ostaggi”. Israele: “Bene, così noi potremo concentrarci sui bombardamenti”. (Enrico Bertuccioli)
Israele ha consegnato agli Usa una proposta per la fine della guerra in Libano. È un roveto ardente. (Nicola Ramponi)
Trump frigge patatine in un McDonald’s. Se vivessimo in un mondo normale. (Matteo Capponi)
Esce dal coma dopo 5 anni e crede di essere nel 1980: non riconosce moglie e figlio. Come scusa non c’è male. (Bruno Galletti)
La situazione al Ministero della Cultura è così precaria che i Ministri sono sotto contratto con Adecco. (Matteo Capponi)
Insulto a Formigli, Corsini: “Infame? Dicevo al gradino”. Un po’ come quando cercavo di convincere l’arbitro che “Vaffanculo” l’avevo detto a me stesso. (Giovanni Garbellini)
15 anni fa Stefano Cucchi moriva ammazzato di botte dalla polizia. A dimostrazione che in Italia le forze dell’ordine non sono razziste. (Matteo Capponi)
Covid 2024, scoperta una nuova variante resistente alle cazzate di Matteo Salvini. (Federico Simoncini)
Papa Francesco: “Dio ama molto il migrante, si prende cura di lui”. Pensa se gli stava sul cazzo. (Silvio Perfetti)
Finalmente svelato il “piano della vittoria” di Zelensky: elicotteri e cavalcata delle Valchirie.(Elio Sgarlato)
Beirut, raid di Israele distrugge complesso residenziale. Secondo l’Idf veniva usato dai civili per abitarci. (Ludovico Carta)
Israele bombarda anche l’Iran. Ma così, senza entusiasmo. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Giuli ricoverato in preda a un discorso di senso compiuto. (Antonio Carano)
Matteo Capponi
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Selargius, fiamme dal tegamino d’olio bollente: paura per madre e figlia (l’Unione sarda 22.10/Bruno Galletti)
I giocatori del Pescara si allenano con un occhio bendato. (Fq 24.10/Silvio Perfetti)
Muore a Pisa nell’ambulanza travolta da un furgone, la vittima era stata salvata da uno schianto in autostrada (Il Tirreno 23.10/Bruno Galletti)
Matteo Capponi
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Donald Trump frigge e serve patatine in un McDonald’s (Corriere. 20.10)
2. Usa, allarme escherichia coli da McDonald’s: “Un morto e decine di malori” (Fq 23.10/Ludovico Carta)
1. Lollobrigida: “Due anni di sfide e risultati. L’Italia sempre più forte e competitiva, dal campo alla tavola” (Secolo d’Italia 23.10)
2. Ritorna lo scorbuto, tra aumento costo della vita e dieta povera (Ansa 23.10/Simona Martini)
1. Gioco d’azzardo, pensionato si uccide. Vivoli: “Il Governo intervenga con una legge urgente in materia”. (confesercenti 4.12.2013)
2. Ludopatia, allarme tra i giovanissimi: in Italia è una delle dipendenze più diffuse. (Il riformista 6.12.2023)
3. Legge di bilancio, il governo fa cassa con il gioco d’azzardo. Al venerdì nuova estrazione del Superenalotto, attesi 100 milioni. (Fq 24.10/Silvio Perfetti)
1. Pugno di Douglas Luiz a Patric in Juventus-Lazio, l’arbitro non vede (Corriere 20.10)
2. Douglas Luiz, rapina nella villa dopo Juventus-Lazio: furto da circa 500mila euro (Corriere 20.10/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Nota della Commissione europea in merito all’accordo Italia-Albania: “A essere applicato è il diritto nazionale ma anche standard legati alla protezione internazionale che sono forniti dal diritto Ue. Abbiamo anche detto che tutte queste misure devono essere pienamente conformi con il diritto comunitario e non devono indebolirlo”.
2. Nota della Commissione europea in merito all’accordo Italia-Albania: “O siete stronzi o siete coglioni!” (Giancarlo Gismondo)
1. Blinken: “È giunto il momento di mettere fine alla guerra a Gaza”.
2. Blinken: “È mercoledì”. (Ludovico Carta)
Matteo Capponi
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Giorgia Meloni: “Basta toghe politicizzate”.
2. Giornalista: “Un suo giudizio su Nordio?” (Antonio Carano)
1. Giuli: “Tutto ciò che è creatività nasce nel liquido amniotico”.
2. Giornalista: “Ministro, è vero che lei giocava coi Lego già nella pancia di mamma?”. (Silvio Perfetti)
1. Arianna Meloni: “Non c’è nessuna ragnatela, ve lo assicuro”.
2. Medico: “E col sesso come va, lo fa regolarmente?”. (Silvio Perfetti)
1. Tajani: “Centri in Albania come alberghi:”
2. Marina Berlusconi: “Antonio, di’ qualcosa che mi ricordi papà.” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Senape.
Senape (s.f.): Quella salsa che, quando sono finiti il ketchup e la maionese, fingi di gradire con nonchalance mentre ti chiedi: “Ma alla fine, di che cazzo sa ’sta senape?” (Simona Martini)
La parola di questa settimana è: Nastro.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Assoro.
Assoro (s.m.): Il giramento di coglioni quando lavi la macchina e dopo dieci minuti piove. (Marco Redaelli)
Assoro (s.m): Soggetto che entra in autobus indossando il borsello e fa scappare tutti perchè scambiato per il controllore (Giancarlo Gismondo)
Assoro (s.m.): Fastidioso rumore provocato dall’acqua che continua a scorrere nella cassetta del water. (Silvio Perfetti)
Assoro (s.m.): Termine usato da Giuli per definire qualcosa che conosce solo lui. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Sciarborasca.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Portineria: Prima della Scala (Bruno Galletti)
Minaccia per l’insegnante privato: Fucile a ripetizione (Marco Redaelli)
Taboo: Gioco di parole. (Matteo Capponi)
Gran premio di Formula Uno: Gara pilotata (Ludovico Carta)
E il naufragar m’è dolce in questo lago: Verso sbagliato (Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
65) Giudici non allineati: le frasi migliori per screditarli sui social (Bruno Galletti)
66) Ma veramente abbiamo bisogno di un ministro della cultura? (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
L’inflazione è così alta che al bancomat, invece dei soldi, mi hanno dato direttamente un pacco alimentare. (Nicolò Donelli)
Le palle da tennis colpite da Sinner all’ultimo torneo in Arabia andavano talmente veloci che in Israele si è attivato l’Iron Dome (Bruno Galletti)
Fa così freddo che, secondo Giuli, ora la rivista della Biennale di Venezia è fatta di ghiaccio (Giuseppe Petrelli)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Il lupo all’agnello: “Riscrivere nella Carta i confini tra i poteri”. (Gabriele Pica)
Bogotà-Trieste, la nuova rotta dei narcos: la “Marquez-Svevo”. (Nicola Ramponi)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il governo Meloni per trasferire 12 migranti in Albania ha speso 18 mila euro a testa. In testa alla Serie A c’è il Napoli. Napoli sta sotto il Vesuvio. Il Vesuvio è un vulcano esplosivo. “Esplosivo K.O.B.” era una canzone dei Cor Veleno. I Cor Veleno erano un gruppo rap formato da DJ Squarta e dai rapper Grandi Numeri e Primo Brown. Brown in inglese vuol dire marrone. Marrone è la merda che si trova nel cesso. Morale: il governo Meloni per trasferire 12 migranti in Albania ha fatto una figura di merda e ha buttato 18 mila euro nel cesso. (Giancarlo Gismondo)
Gli scandali, le polemiche e le brutte figure che fa il governo Meloni sono così frequenti che rischiamo di abituarci e non farci più caso. Un caso è ad esempio il genitivo, che corrisponde al complemento di specificazione. La specificazione, nella filosofia kantiana, è la regola con cui la ragione prescrive all’intelletto di suddividere ogni specie in sottospecie, ricercando per ogni differenza delle differenze minori. I minori sono ultimamente protagonisti di sempre più frequenti delitti e reati contro la persona. Una persona accusata di un reato, nell’ordinamento italiano, è innocente fino a prova contraria. Contraria al buon senso è la benedizione dell’assalto a Capitol Hill, con cui Trump fece vergognare quelli che non l’avevano votato. Morale: gli scandali, le polemiche e le brutte figure che fa il governo Meloni sono così frequenti che stanno facendo vergognare chi non li ha votati. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Il peggio che può capitare a un genio è un incidente mortale. (Claudio Mastrovito)
Tg1, i quattro minuti di intervista a Matteo Salvini sono stati così noiosi che ho cambiato canale. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me