Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Paolo Cimino. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Esci immediatamente, hanno visto un mostro nel lago! (Marco Farfarana)
Nessie! Ridammi subito la mia dentiera! (Roberto Del Fabbro)
Ti assicuro: ero una lucertola normalissima prima dei cambiamenti climatici. (Matteo Capponi)
Ti capisco, c’è un barbarico clima di mostrificazione. (Orio Buffo)
Non piangere, vedrai che anche tu troverai la tua anima gemella. (Gigliola Fanciulletti)
Amico mio, i tempi sono cambiati, bisogna aggiornarsi. Da oggi sarai noto come “Il diversamente bello di Loch Ness”. (Giuseppe Tedesco)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
A La7 Maria Rosaria Boccia discute la sua posizione di consulente con Bocchino. Immagino sia andata così anche con Sangiuliano. (Matteo Capponi)
Porta a porta, Meloni sbaglia i conti con la calcolatrice: “Ho fatto un casino”. Ce ne siamo accorti. (Francesco Turri)
Scandalo hacker, è davvero così facile bucare le banche dati? Clicca qui per scoprirlo. (Ludovico Carta)
Attacchi hacker, parla il super esperto. Come in tutti i bar. (Matteo Capponi)
Salvini: “I giudici devono applicare le leggi”. Infatti sei indagato. (Giancarlo Gismondo)
Alternanza scuola-lavoro, la polizia spiega agli studenti come spingere un innocente giù dalle scale. (Silvio Perfetti)
Papa Francesco chiude il Sinodo e sulle donne chiede di pazientare: “Prima o poi si stuferanno”. (Ludovico Carta)
Israele, il ministro Gallant attacca Netanyahu: “Noi in guerra senza bussola”. Ecco perché i loro soldati finiscono di continuo in altri Paesi. (Matteo Capponi)
Beirut, telefonata da Israele: “Tra poco un missile distruggerà la tua casa. Grazie per aver scelto Idf”. (Nicola Ramponi)
Libano, Israele evacua la valle della Bekaa e poi la bombarda. Israele: “E niente, dobbiamo fare tutto noi…” (Enrico Bertuccioli)
La sonda Voyager 1 ha comunicato con un trasmettitore inutilizzato dal 1981: “Poi si sono estinti?” (Nicola Ramponi)
Cento dipendenti della Bbc contro l’emittente: “Su Gaza informazione distorta a favore di Israele”. Ormai la chiamano Bibi C. (Matteo Capponi)
A ‘Porta a Porta’ Giorgia Meloni sbaglia i calcoli sulla sanità e ottiene la radice quadrata dei nei di Bruno Vespa. (Antonio Carano)
Bari: lavoratore straniero picchiato, qualcuno filma, nessuno interviene. Non s’interrompe un’emozione. (Nicola Ramponi)
Roma, si sveglia dal coma, ora racconta: “Non immaginavo di essere diventato il ministro delle Infrastrutture.” (Antonio Carano)
Beirut, telefonata da Israele: “Tra poco un missile distruggerà la tua casa. Resta in linea”. (Ludovico Carta)
Riparte l’operazione Albania. Ma affrettatevi: i posti sono limitati. (Matteo Capponi)
Nei prossimi anni l’Italia investirà così tanto nel militare che converrà farsi curare al fronte. (Federico Simoncini)
Furto di dati, gli archivi del Viminale bucati 52 mila volte. Forse è ora di togliere 1234 come password. (Matteo Capponi)
Scandalo hacker, Gallo si difende: “Sono servitore dello Stato”. Adesso vai a capire di quale. (Ludovico Carta)
“Misseri non deve morire”: polemiche per il nuovo titolo della serie tv Disney sul delitto di Avetrana. (Silvio Perfetti)
Albania, la rabbia della penitenziaria: “Noi nei container, la polizia nel lusso”. Per non parlare degli immigrati in crociera. (Federico Simoncini)
Alluvione in Spagna, Meloni sente Sanchez: “Che numero c’hai? A me m’avanzano un paio di stivaloni messi una volta sola in Romagna”. (Matteo Capponi)
Il principe William cita per la prima volta in 6 anni il fratello Harry. Solo che non l’ha chiamato così. (Matteo Capponi)
Ultim’ora. L’aeroporto di Genova sarà intitolato a Giovanni Toti. (Antonio Carano)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Stati Uniti, morì soffocato in una valigia. Condannata la fidanzata: “Stavamo giocando a nascondino”. (Repubblica 27.10/Ludovico Carta)
Dario Argento: “Ho portato io Halloween in Italia, adesso non riesco a fare lo spid” (Open 31.10/Giancarlo Gismondo)
Melbourne, coppia fa sesso nella stazione ferroviaria e provoca un allagamento (Il Mattino 27.10/Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Nuove case nelle aree esondabili, il piano alluvioni non ferma l’edilizia: in via di definizione anche le sanatorie (Il Gazzettino 28.10)
2. Alluvione Emilia Romagna, niente soldi per la ricostruzione (Il Manifesto 31.10/Bruno Galletti)
1. Meloni: “Nei due anni di governo non mi sono mai risparmiata”. (Ansa 22.10)
2. Mattarella: “Il risparmio è un valore per il futuro del Paese”. (Ansa 31.10/Ludovico Carta)
1. “Tre euro in più lordi al mese? È un’elemosina”, a Milano la protesta dei pensionati: “Non possiamo neanche permetterci visite mediche”. (Fq 30.10)
2. “La spesa militare dell’Italia nel 2025 esplode a 32 miliardi: un aumento del 60% rispetto al 2016”. (Fq 30.10/Silvio Perfetti)
1. L’Onu: “Sospendere la cooperazione con i libici su migranti e asilo”. (ilmanifesto 11.7)
2. Meloni a Tripoli: “Rapporto con la Libia priorità per l’Italia e l’Ue”. (ansa 29/10/Silvio Perfetti)
1. Insonnia, panico e ansia, la perizia sulla salute dell’ex ministro Sangiuliano dopo il caso Boccia (Fanpage 30.10)
2. Lo sfogo social di Maria Rosaria Boccia: “Non dormo più la notte, ho l’ansia e la stampa mi perseguita” (Open 1.11/Elena Cara)
1. Commemorazione dei defunti, i cimiteri si preparano ad essere presi d’assalto: messe, orari e piano del traffico (agrigentonotizie 31.10)
2. Armi e fiumi di droga nel cimitero di Sava: scattano 18 condanne (La Gazzetta del Mezzogiorno 30.10/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni sulle regionali liguri: “Il segnale di fiducia ricevuto dai cittadini in Liguria ci dà ancora più forza per proseguire in questa direzione”.
2. Meloni sulle regionali liguri: “Non credevo che in Liguria fossero così coglioni!” (Marcantonio Corazza)
1. Schlein: “Servono alleati solidi”
2. Schlein: “Servono alleati” (Giancarlo Gismondo)
1. Giuseppe Conte: “La politica non è una fredda questione di numeri”
2. Giuseppe Conte: “L’importante è partecipare” (Giancarlo Gismondo)
1. Elezioni Liguria, Bersani: “La sconfitta brucia ma è ora di dare il colpo di reni con un’alleanza seria”.
2. Elezioni Liguria, Bersani: “In Emilia-Romagna e Umbria rischiamo il colpo di grazia”. (Enrico Bertuccioli)
1. Zelensky ai connazionali all’estero: “Tornate, abbiamo bisogno di voi”.
2. Zelensky ai connazionali all’estero: “Tornate, serve carne da macello”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Nordio: “Serio e concreto pericolo per la democrazia” .
2. Giornalista: “Può farci un bilancio dei suoi due anni al ministero?” (Bruno Galletti)
1. Durigon: “Nuova rottamazione cartelle esattoriali.”
2. Prete: “E come lo chiamiamo, questo bel bambino?” (Nicola Ramponi)
Matteo Capponi
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Nastro.
Nastro (s.m.): Adesivo e usato per attaccare una banana a un muro può valere 1 milione e mezzo di dollari. (Marcantonio Corazza)
Nastro (s.m.): In Italia, fettuccia tricolore che viene posta all’ingresso di un’opera pubblica (ponte, viadotto, scuola, ecc…) e viene tagliata da un politico a significarne l’inaugurazione e, dopo circa 30 anni, il completamento. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Tetano.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Sciarborasca.
Sciarborasca (s.f.): Fenomeno metereologico usato come scusa dalla guardia costiera per non soccorrere i migranti in mare. Es: “Non siamo usciti in mare perché c’era sciarborasca”. (Walter Vigna)
Sciarborasca (s.f.): Nome inventato dai giornali per non nominare i cambiamenti climatici quando si allaga tutto di nuovo. (Matteo Capponi)
Sciarborasca (s.f.): Aulico per “fumo negli occhi”; l’insieme di notizie di scandali, beghe interne e supercazzole che un Governo usa per fare passare sotto silenzio una manovra finanziaria infame. (Francesca Angeloni)
Sciarborasca (s.f.): Termine entrato nel gergo medico dal 16 luglio per indicare la ferita lacerocontusa comparsa sulla testa di Sangiuliano. (Marco Farfarana)
Sciarborasca (s.f.): Suono o verso che precede lo sputacchio. (Silvio Perfetti)
Sciarborasca (s.f.): La fiatella al mattino dopo una notte di bagordi. (Diego Merigo)
Sciarborasca (s.f.): Uscita inopportuna durante una cena aziendale. Esempio: “Guarda che figa!” ed è la moglie del presidente. (Silvio Perfetti)
Sciarborasca (s.f.): Imponente perdita mestruale mentre le lecchi la figa. (Nicola Ramponi)
La parola inventata di questa settimana è: Ghilarza.
Silvio Perfetti
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Se dopo l’aeroporto gli intitolano anche il porto: Marina Berlusconi. (Elena Cara)
Sofia Loren orgogliosa del suo corpo: Fiera dell’ antiquariato. (Giuseppe Coppola)
Al momento della fecondazione: Fallo da espulsione (Antonello Barucca)
Full: Il colmo per un inglese. (Franco Del Medico)
Beirut: Messa a fuoco (Ludovico Carta)
Regalo allusivo: Indicativo presente (Umberto Monterubbianesi)
A, c, c, e, e, r, r: Lettere dal carcere (Antonello Barucca)
Rottami Fiat: Latte di Panda (Emanuele Miola)
L’appuntato riferisce al maresciallo come sono andate le cose: Rapporto orale (Bruno Galletti)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
67) Sanità pubblica, perché salvare i poveri? (Giancarlo Gismondo)
68) Alternanza scuola-lavoro: “Preferisci friggere patatine o manganellare uno studente palestinese?”. (Silvio Perfetti)
69) Rai Cultura, “Che senso ha avere potere se non ne puoi abusare?” (Silvio Perfetti)
70) Catastrofe maltempo in Spagna: siamo sicuri che i matrimoni gay non c’entrino nulla? (Nicola Ramponi)
Silvio Perfetti
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Trump esalta le dimensioni dei coglioni di un golfista morto: “Erano così grossi che sembravano le tette di Kamala Harris”. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Elezioni in Liguria, vince l’entropia. (Nicola Ramponi)
Enrico Bertuccioli
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
I negazionisti del cambiamento climatico devono inventare spiegazioni sempre più fantasiose, con tutti gli eventi estremi che aumentano a ogni latitudine. La latitudine è la coordinata geografica che rappresenta la distanza di un punto dall’equatore. Sull’equatore si trovano paesi come Kenya, Congo e Brasile. Dal Brasile provengono storicamente fortissimi calciatori. I calciatori sono considerati da alcuni “gente in mutande che corre dietro a un pallone”. Un pallone gonfiato è solitamente una persona che si dà delle arie, vantando qualità che non possiede: un esempio è il senatore Renzi. Il senatore Renzi, coi milioni che incassa facendo affari con Paesi stranieri, più che un senatore sembra sempre più un mercante. I mercanti nel Tempio furono cacciati da Gesù, che rovesciò i banchi e disse: “La mia casa sarà chiamata casa di preghiera, ma voi ne fate una spelonca di ladri”, ovvero “Sono buono e caro, ma se mi fate incazzare poi devono trattenermi”. Morale: i negazionisti del cambiamento climatico devono starmi lontani, perché sono buona e cara, ma se mi fate incazzare poi devono trattenermi. (Simona Martini)
Chiara Ferragni dice che fa l’influencer. Gli influencer fanno molti soldi. I soldi non fanno la felicità. Felicità è un bicchiere di vino con un panino. Il panino è fatto di pane. Il pane fa parte in un famoso titolo di film degli anni Cinquanta insieme a Marcellino e al vino. Il vino fa buon sangue. Buon sangue non mente. Una mente diabolica concepì di asservire la macchina dello Stato alle sue convenienze personali (in primis evitare la galera e il fallimento delle sue aziende) cominciando con un videomessaggio che iniziava così: “L’Italia è il paese che amo”. L’amo serve per la pesca. La pesca di beneficenza è un’estrazione di premi numerati messi in palio a scopo benefico. Morale: Chiara Ferragni dice che fa l’influencer a scopo benefico. (Emanuele Miola)
Moni Ovadia dice che “L’atlantismo è un ferro vecchio che va gettato nella spazzatura della storia”. La storia se inizia con “C’era una volta” di solito si tratta di una favola. La favola è quella che si racconta Giorgia Meloni quando dice che l’Italia è un punto di forza in Europa. L’Europa è la speranza di molte persone che fuggono dai conflitti e dalla persecuzione nel paese d’origine. L’origine dell’Universo si dice abbia avuto inizio da un’enorme esplosione, il Big Bang. Bang è un onomatopea inglese utilizzata per lo sparo di un’arma da fuoco. Il fuoco era indispensabile agli uomini primitivi per tenere lontani gli animali pericolosi. Pericolosi sono i selfie che ti fai stando in bilico in cima alla torre di un castello. Il “Castello in aria” è un progetto inattuabile, lontano dalla realtà. La realtà a volte è una vera schifezza. Morale: Moni Ovadia dice che l’atlantismo è una vera schifezza. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Un manager di spettacolo è seduto nel suo ufficio. Entra una famiglia: uomo, donna, i loro due figli e il loro cagnolino. Il manager domanda: “Che numero fate?’”Il padre inizia a sollevare sua moglie, la moglie comincia a fare la seggiola con le braccia insieme al figlio, il figlio fa sedere la sorella, la sorella prende in braccio il cagnolino e il figlio si aggrappa al padre. E la figlia comincia a inerpicarsi sulla schiena del padre, poi il padre si accovaccia sul pavimento, la madre si accovaccia sul pavimento, il cane corre e rotola sul pavimento, e tutti saltano dentro un cerchio e cominciano a sollevarsi e a lanciarsi a vicenda e poi fanno un inchino. E il manager dice: “Un numero molto interessante. Come vi chiamate?” “Gli Acrobati.” (Tommaso Ari Moscati)
Non vedrai mai un arcobaleno se prima non piove. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me