Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!

Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.

L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Leonardo Gobbi. Congratulazioni!

Delle altre la più simpatica era questa:

Buonasera. Pacco Amazon. (Maurizio Mirabella)

Gli esercizi: le rubriche.

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Elezioni USA, ha vinto quello che crede che il wrestling sia vero. (Nicola Ramponi)

Ha vinto Trump. Renzi: “La responsabilità è della Harris che non ha voluto il simbolo di Italia Viva”. (Giovanni Carta)

Ha vinto Trump. Ovviamente è colpa dei 50 Stelle. (Lucio Saverio Fontana)

Stephen King spiega i risvolti della rielezione di Trump sui social. Il resto nel nuovo terrificante romanzo. (Matteo Capponi)

Von der Leyen: “Stati Uniti e UE più che semplici alleati”. Una relazione tossica. (Nicola Ramponi)

Putin si è congratulato con Trump per la vittoria negli Usa, Trump si è congratulato con Putin per quella in Ucraina. (Federico Simoncini)

Sangiuliano è tornato in video su Rai Uno: “Innanzitutto vorrei rassicurare mia moglie che non l’ho tradita di nuovo…” . (Federico Simoncini)

Sangiuliano commenta a Rai Uno le elezioni Usa: “Congratulazioni al nuovo inquilino di Downing Street”. (Matteo Capponi)

Gaza, l’Unicef: “In 48 ore uccisi oltre 50 bambini”. Israele: “Un po’ è anche merito nostro”. (Silvio Perfetti)

Le Idf usano 12 armi letali e illegali sui civili della Striscia. Idf: “E possiamo confermare che funzionano perfettamente”. (Enrico Bertuccioli)

Israele notifica la fine dei rapporti con l’Unrwa. Idf: “Senza i palestinesi non servirà più”. (Federico Simoncini)

L’ayatollah Khamenei giura vendetta all’attacco israeliano del 26 ottobre: “Nei prossimi giorni sganceremo su Israele il Libano”. (Silvio Perfetti)

A Como si vende l’aria del lago in lattina da respirare a 9 euro. Nel caso uno non volesse andare in Svizzera per l’eutanasia. (Matteo Capponi)

Trump ringrazia Elon Musk: “Invierò un pullman di troie su Marte”. (Antonio Carano)

Trump, Draghi rassicura: “Non solo aspetti negativi.” Potremo continuare tranquillamente a fare tutto quello che vogliono gli americani”. (Ludovico Carta)

Nel frattempo Biden ha telefonato a Kamala Harris per congratularsi. (Matteo Capponi)

Netanyahu licenzia il ministro della Difesa Gallant: “Venuta meno la fiducia”. Che poi è tutto, in un genocidio. (Ludovico Carta)

“Il generale Figliuolo potrà essere anche uno 007”, Enrico Vanzina anticipa i probabili interpreti del prossimo cinepanettone. (Antonio Carano)

Figliuolo potrebbe diventare capo delle spie: come commissario per l’alluvione in Romagna ha dimostrato di essere bravissimo a non farsi vedere. (Matteo Capponi)

In Italia sbarcano 65000 migranti l’anno. Libra ne porta in Albania massimo 1400. Meloni: “Nascondete le calcolatrici!” (Giancarlo Gismondo)

Il Riformista: “O Draghi o morte”. Non esageriamo! Si può anche scegliere una grave malattia invalidante. (Sandro Cosenza)

Sangiuliano è tornato in video su Rai Uno: “Innanzitutto vorrei rassicurare mia moglie che non l’ho tradita di nuovo…” (Federico Simoncini)

Sangiuliano commenta a Rai Uno le elezioni Usa: “Congratulazioni al nuovo inquilino di Downing Street.” (Matteo Capponi)

Salvini: “Io mi occupo d’Italia, di ponti, di gallerie, di ferrovie”. Oh, ne avesse azzeccata una. (Enrico Bertuccioli)

Spagna, una diga romana di duemila anni fa salva un paese dall’alluvione. Quando ancora i romani non davano la colpa all’imperatore precedente. (Matteo Capponi)

Chris Martin cade in una botola durante un concerto in Australia e riappare sul palco di un circolo Arci a Piacenza: standing ovation! (Silvio Perfetti)

Alex Del Piero compie 50 anni. Chissà l’uccellino come sta. (Matteo Capponi)

E’ nato prima l’uovo o la gallina? Lo studio su Nature. E tutto per questioni di eredità. (Nicola Ramponi)

Ultim’ora. Rinvenuta opera d’arte non trafugata da Sgarbi. (Antonio Carano)

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Vince un concorso a Catanzaro nel 1983 e ottiene il posto 40 anni dopo, ma è già in pensione (il vibonese 4.11/Giancarlo Gismondo)

Il sindaco di Terni Stefano Bandecchi solleva più volte un’ape (Tg La7 6.11/Giancarlo Gismondo)

Scavi di Pompei, sorpresa dall’analisi del Dna dei calchi: “Quella madre era un uomo” (corriere.it 8.11/Giancarlo Gismondo)

In strada testa decapitata di un uomo, orrore a Edimburgo: “Pensavamo fosse scherzo di Halloween” (Fanpage 3.11/Elena Cara)

Ferrara, cliente “insoddisfatto” fa scoprire casa d’appuntamenti (La presse 7.11/Giancarlo Gismondo)

“Ci dispiace, sua sorella è morta in un incidente”, ma scoprono che è viva: la polizia aveva sbagliato persona. (fanpage 7.11/Silvio Perfetti)

Il tenore canta davanti alle mucche: loro lo ascoltano incantate (corriere 4.11) (Bruno Galletti)

Enrico Bertuccioli

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Salvini: “Con Trump non saranno necessarie nuove armi a Kiev” (Ansa 6.11)

2. Meloni teme Donald: 10° pacchetto di armi a Kiev entro fine anno (Fq Extra 6.11) (Marco Leone Ferretti)

1. Giorgetti: “Il Pil 2024 vi sorprenderà”. (il Giornale 8.11)

2. A settembre ventesimo calo della produzione industriale italiana. Istat: “Nel terzo trimestre Pil fermo, risultato peggiore della media Ue” . (Il Fatto 8.11/Marco Leone Ferretti)

1. Trump: “Voci di brogli in Pennsylvania” (Rainews.it 5.11)
2. Donald Trump conquista la Pennsylvania: il tycoon si appresta a essere il 47esimo presidente Usa (Euronews 6.11/Giancarlo Gismondo)

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Elezioni Usa, Mattarella si congratula con Trump: “Uniti da amicizia e valori democratici”.
2. Mattarella: “Ma porca di quella troia…”. (Giancarlo Gismondo)

1. Meloni dopo la vittoria di Trump: “Italia e Stati Uniti sono nazioni legate da un’alleanza incrollabile, valori comuni e una storica amicizia che sono certa ora rafforzeremo ancora di più”.
2. Meloni dopo la vittoria di Trump: “Dovrò sfoderare le mie faccette migliori”. (Enrico Bertuccioli)

1. Crosetto: “Necessario incrementare le dotazioni organiche delle forze armate per garantire la piena funzionalità dello strumento militare. È indispensabile una riserva operativa come strumento di reclutamento in caso di crisi. Serve anche ringiovanire le forze armate favorendo il ricambio generazionale”.
2. Crosetto: “Prepariamoci alla guerra”. (Silvio Perfetti)

1. Diede del coglione a Vannacci, Bersani assolto. I giudici: “Il generale ha confuso metafora e allegoria”
2. Diede del coglione a Vannacci, Bersani assolto. I giudici: “Eh, beh…” (Bruno Galletti)

1. Oscar Farinetti: “Dobbiamo mangiare la metà di cose che costano il doppio.”
2. Oscar Farinetti: “Dovete mangiare da Eataly.” (Nicola Ramponi)

Federico Simoncini

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Elon Musk: “Game, set and match”.
2. Giornalista: “Definirebbe Trump un fascista, misogino e razzista?”. (Enrico Bertuccioli)

1. Papa Francesco: “L’Italia non fa figli e servono i migranti”.
2. Monsignore: “Santità, perché nel suo letto c’è una nigeriana nuda?”. (Silvio Perfetti)

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Tetano.

Tetano (s.m.): Il rischio minore che corre un giovane in alternanza scuola-lavoro. (Elena Cara)

Tetano (s.m.): Paralisi spastica di origine infettiva. Dal greco tétanos, “tensione, rigidezza delle membra, Viagra”. (Matteo Capponi)

La parola di questa settimana è: Banca.

Enrico Bertuccioli

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Ghilarza.

Ghilarza (s.f.): Cosa sia lo sa solo il ministro Giuli. (Matteo Capponi)

Ghilarza (s.f.): Risposta piccata e inutilmente sarcastica impiegata abitualmente da Elly Schlein per ribattere alle provocazioni di Giorgia Meloni. (Silvio Perfetti)

Ghilarza (s.f.): Espressione facciale spontanea che esce fuori ogni volta che vedi come hanno votato gli americani. (Matteo Capponi)

Ghilarza (s.f.): trovarsi a ribadire un concetto già ovvio. Es: “Ma quant’è stronzo Bruno Vespa?” (Elena Cara)

Ghilarza (s.f.): Antico strumento di calcolo che evita figure di merda a “Porta a porta”. (Mauro Chiostri)

Ghilarza (s.f.): Trucco retorico con cui i neofascisti danno dei fascisti agli antifascisti. (Bruno Galletti)

La parola inventata di questa settimana è: Alanno.

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Discorso di Landini: Letto a una piazza. (Piero Gialli)

Sottoposti a test antidroga: Verifica dei fatti. (Piero Gialli)

Telefonata al pescivendolo: Ordine di sgombro. (Umberto Monterubbianesi)

Stringere il culo: Sotto contratto. (Umberto Monterubbianesi)

Galileo nacque ben dopo il viaggio di Colombo: La storia Boccia Sangiuliano. (Ludovico Carta)

La parrucchiera in sciopero: Non fa una piega (Emanuele Miola)

Il tessuto per un nuovo modello: La stoffa del campione (Bruno Galletti)

Ex deputato mesto dopo un’ospitata tv: Bocchino triste (Elena Cara)

Matteo Capponi

Tapis roulant

Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

71) Scienza. “Anche le calcolatrici possono sbagliare”. (Silvio Perfetti)

72) Scuola. È giusto che tutti tutti possano fare i professori? (Simone Carafa)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Emma Bonino è stata così sorpresa dalla visita del papa che ha avuto un aborto spontaneo. (Michele Negri)

Matteo Capponi

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Roma, dodicenne estrae il coltello e sbuccia una mela. (Ludovico Carta)

Gaza, medico palestinese muore di vecchiaia. (Ludovico Carta)

Gaza, nuova strage di bambini tra dieci minuti. (Ludovico Carta)

Matteo Capponi

Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

I Pro Vita equiparano la pillola del giorno dopo all’aborto. L’aborto è entrato in vigore in Italia nel 1978. Nel 1978 venne rapito e ucciso Aldo Moro. Il Moro di Venezia partecipò alla Coppa America. L’America è bagnata dall’oceano Atlantico e dall’oceano Pacifico. Pacifico è un cantante. Il cantante per cantare utilizza il microfono. Il microfono ha una forma che evoca certi attori porno coi loro eretti cazzoni. Morale: i Pro Vita sono dei cazzoni. (Giancarlo Gismondo)

Le Iene, sul caso Boccia-Sangiuliano, promettono: “Audio esclusivi”. Esclusivi erano certi locali nella Milano da bere. Da bere nel frigo ho dell’acqua, latte, birra, vino. Il vino si dice sia il “Nettare degli dei”. Gli dei dell’antichitù tanti, milioni di milioni. Milioni di milioni mi ricorda una pubblicità che diceva “Le stelle sono tante milioni di milioni la stella di Negroni”. “Negroni” l’ha detto un tifoso di una squadra dilettantistica bergamasca indicando due giocatori senegalesi che si riscaldavano prima di entrare in campo. Il campo lunghissimo è solitamente utilizzato nei film western per valorizzare i grandi spazi naturali. Naturali sono i commenti della gente che osserva nella vetrina di un negozio d’abbigliamento un prete limonare con un manichino. Il manichino è un oggetto che riproduce un essere umano che si schianta con una macchina contro un muro. Il Muro di Berlino venne abbattuto nel 1989, precisamente il 9 novembre. Novembre è nel segno zodiacale dello Scorpione. Lo scorpione, in araldica, simboleggia l’uomo vendicativo che non perdona. Perdona e ti liberi da un peso. Un peso messicano equivale a 0,046 euro. L’euro è una moneta che si può infilare nel carrello della spesa. La spesa la faccio il sabato pomeriggio ed è una noia mortale. Morale: “Le Iene, sul caso Boccia-Sangiuliano, promettono un audio di una noia mortale”. (Silvio Perfetti)

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Perché ci sono tanti carabinieri in Alta Uniforme il due giugno a Roma? Per assistere alla parata. (Gianmarco Borgo)

Matteo Capponi

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me