Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Elastici
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Emanuele Miola. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare. Ordinate in un certo modo, diventano un roll (una premessa, tante punchline di seguito, cfr. Qc #132):
7 minuti e 30 secondi. È record stagionale. (Severino Belli)
Siete passati dal livello “Ministero della Cultura” a quello “Bunga bunga”. (Andrea Di Paolantonio)
Ma ancora non siamo ai livelli della faglia attiva nello Stretto di Messina. (Giancarlo Gismondo)
Comunque per il computer il suo orgasmo è finto. (Mauro Cestaro)
Aumentiamo la dose di Red Bull… (Marco D’Angelo)
…e proviamo con Valentina Nappi. (Francesco Turri)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Regionali Umbria, Salvini annuncia la nuova stazione dell’Alta velocità: collegherà Foligno a Foligno. (Silvio Perfetti)
Netanyahu: “A Gaza ci sono molti civili rifugiati nella scuola Abu Assi gestita dall’Onu. La sapete già?” (Ludovico Carta)
Centro sperimentale di cinematografia, Pupi Avati: “Dopo Castellitto ci vuole un altro uomo di cinema”. Luca Barbareschi: “Sarei pronto”. Pupi Avati: “Dopo Castellitto ci vuole un altro uomo di cinema”. (Ludovico Carta)
Propaganda dal futuro. Meloni: “I Frecciarossa arrivano sempre in orario, da quando li abbiamo chiamati Freccetta nera.” (Daniele Ribuoli)
Musk cerca lavoratori per il suo nuovo dipartimento: Q.I. alto, niente paga e 80 ore settimanali. Me interessare. Me interessare moltissimo. (Nicola Ramponi)
Ucraina, il Dipartimento di Stato americano starebbe lavorando a elezioni per sostituire Zelensky con un altro fantoccio. (Enrico Bertuccioli)
Trump: “Lavoreremo molto duramente su Russia e Ucraina. Deve finire. Russia e Ucraina la devono smettere. E poi penseremo a Lucarelli-Bruganelli”. (Giovanni Carta)
Polemiche su Musk, entrato a gamba tesa sulla politica italiana. Chi si crede di essere, il Vaticano? (Rodolfo Bracci)
Ansa: “Sconosciuti sparano 30 colpi contro base Unifil in Libano” .”Solo un errore”, ha dichiarato il giorno dopo un portavoce degli sconosciuti. (Ludovico Carta)
Il 13 novembre si è celebrata la Giornata Mondiale della Gentilezza. Per l’occasione Israele ha scritto sulle sue bombe “Scusate.” (Silvio Perfetti)
D’Alema: “Sinistra? Se chiedi voti per i diritti umani ma sui massacri di Gaza chiudi gli occhi, l’elettore non ti sceglie più”. Dice quello che autorizzò i bombardamenti in Kosovo. (Simone Carafa)
Stop al trattenimento dei 7 migranti in Albania: tornano in Italia. L’ira del governo: “Come ve lo dobbiamo spiegare che siamo razzisti?” (Antonio Carano)
Il governo riapre il concordato fiscale: “Tempo fino al 12 dicembre per farci fare un nuovo flop”. (Federico Simoncini)
A Firenze c’è un mercato nero di psicofarmaci. Ma considerate che vengono da anni di Renzi e Nardella. (Matteo Capponi)
Bambino di 4 anni lasciato senza pranzo in mensa: i genitori avevano dimenticato di pagare 9 euro. Mi sa che l’anno prossimo la stella Michelin la perdono. (Marco Farfarana)
Al via le riprese della docuserie sul delitto di Perugia. Amanda Knox all’attrice che interpreta Meredith Kercher: “Fino al 4° episodio puoi stare tranquilla”. (Silvio Perfetti)
Matteo Capponi
Ranieri è il nuovo allenatore della Roma. O almeno lo era 5 minuti fa. (Matteo Capponi)
Ultim’ora. Elon Musk esonera Claudio Ranieri. (Silvio Perfetti)
La Russa: “La sinistra recida il cordone da certe compagnie”. C’è gente che ha il busto di Berlinguer in casa. (Matteo Capponi)
Musk cerca persone con un quoziente di intelligenza elevato per lavorare gratis. Quindi se accetti vieni scartato? (Walter Vigna)
Polemiche con Musk, Mattarella si cancella da Televideo per protesta. (Matteo Capponi)
Accusato di aver coperto abusi su minori si è dimesso l’arcivescovo di Canterbury. O, per meglio dire, si è disarcivescoviscanterburizzato
La Cop29 sul clima rischia di non portare a nulla. Un notevole passo avanti rispetto alle altre. (Matteo Capponi)
Postina trovata con 40 kg di posta mai consegnata: “Ho mal di schiena”. Magari consegnando una lettera ogni tanto la borsa si alleggeriva. (Matteo Capponi)
Ultim’ora. Elon Musk attacca la cucina italiana: “Via il guanciale dalla carbonara”. (Silvio Perfetti)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Carlo Calenda: “Da giovane tradii mia moglie con una sua amica. Lei mi fece le corna e io chiesi di sposarla”. (Huffingtonpost.it 13.11/Giancarlo Gismondo)
Affida cagnolina alla dog sitter per le vacanze, la ritrova cremata. (Repubblica 13.11/Ludovico Carta)
Sente rumori sotto il pavimento: la polizia trova un uomo nudo che viveva lì (Today 14.11/Ludovico Carta)
Scappa da un bistrot senza pagare, va a rapinare un hotel e torna a saldare il conto (Corriere Adriatico 10.11/Bruno Galletti)
Le tecno toilette giapponesi da 5 miliardi di dollari non conquistano l’Occidente (Repubblica 10.11/Bruno Galletti)
Scopre il ladro dal vicino di casa: “Lasciaci lavorare o veniamo da te” (Il Gazzettino 10.11/Bruno Galletti)
La Regina Elisabetta prima di morire: “Almeno il funerale non me lo farà quell’idiota di Boris Johnson” (fanpage 11.11/Bruno Galletti)
La ministra ha la ‘bananafobia’, il frutto deve sparire dagli uffici del governo. (Today 15.11/Silvio Perfetti)
Luce, la mascotte del Vaticano, è stata trasformata in un’icona porno con l’intelligenza artificiale (fanpage 11.11/Bruno Galletti)
All’asta le Tavole di Mosè (Messaggero 17.11/Ludovico Carta)
“Per favore muori. Sei un peso per la società. Sei uno spreco per la Terra. Sei una macchia nell’universo”: studente insultato da Gemini, il chatbot IA di Google (Fq 16.11/Giancarlo Gismondo)
Matteo Capponi
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Zaia e il suo nuovo libro “Autonomia. La rivoluzione necessaria” (Qdpnews 13.11)
2. “La Repubblica è una”: la Consulta fa a pezzi la secessione dei ricchi (FqExtra 15.11/Marco Leone Ferretti)
1. Meloni: “Da giorni chiedo alla segretaria quale sia la posizione ufficiale del Pd”. (Fq 14.11)
2. Schlein: “Ieri ho chiamato Meloni ma non mi ha risposto”. (Ansa 15.11/Marco Leone Ferretti)
1. “Comunisti di m…, io i voti me li compro”, polemica per un post di Bandecchi con parole volgari (repubblica 12.11)
2. Chiesto il rinvio a giudizio per Stefano Bandecchi, accusato di aver evaso 14 milioni (La Nuova Sardegna 12.11/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Mattarella scrive a Musk: “L’Italia sa badare a sé stessa”.
2. Mattarella scrive a Musk: “Fatti i cazzi tuoi e non rompere i coglioni” (Giancarlo Gismondo)
1. Denzel Washington: “Adoro Bocelli, è il mio uomo della classica”.
2. Denzel Washington: “Non ho mai sentito Pavarotti”. (Nicola Ramponi)
Matteo Capponi
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Elon Musk: “Questi giudici devono andarsene”.
2. Giornalista: “Qualcosa da dire su questa nuova edizione di X-Factor?” (Enrico Bertuccioli)
1. Elezioni Emilia-Romagna, Giorgia Meloni: “Sono fiera di poter dire che col mio governo il tasso di disoccupazione femminile sia il più alto di sempre”.
2. Giornalista: “Presidente, non pensa che sia giunto il momento di dire la verità agli elettori?” (Enrico Bertuccioli)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Banca.
Banca (s.f.): Un posto dove tengono tantissimo ai tuoi soldi, come fossero i loro. (Marco Farfarana)
Banca (s.f.): L’unica divertente è quella del seme. (Nicola Ramponi)
Banca (s.f.): Istituto di intermediazione finanziaria. Per info e dettagli chiedere a famiglia Roberto Calvi e famiglia David Rossi. (Matteo Capponi)
La parola di questa settimana è: Focolare.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Alanno.
Alanno (s.m.): Momento d’imbarazzo di Giorgia Meloni dopo un lapsus madornale. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Sagama.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Stefano De Martino: Un tempo ballerino (Emanuele Miola)
Mangiare mi ha fatto bene: Il pranzo è servito (Ludovico Carta)
La bici è stata messa al sicuro in garage: Si è chiuso un ciclo (Umberto Monterubbianesi)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
73) Rai Storia: “Germania nazista, davvero poco sicura per gli ebrei?” (Ludovico Carta)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente freddo che ieri Mike Tyson ha schiaffeggiato uno Yeti. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Genova, studentesse in catene contro i fotomontaggi porno del professore gli forniscono nuove idee per fotomontaggi porno. (Nicola Ramponi)
Risolto il caso della balena-spia russa fuggita in Norvegia. È in Norvegia. (Silvio Perfetti)
Approvata per errore norma che rispetta i principi costituzionali. (Ludovico Carta)
Freccia Argento parte in ritardo per non arrivare in anticipo. (Irma Ceraolo)
Enrico Bertuccioli
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Zelensky ha perso la guerra, ma rifiuta la capitolazione dell’Ucraina, tanto che si è arrabbiato con Scholz per la telefonata con Putin: “Così aiuti Mosca”. Mosca ha accesso a cinque mari: il mar Bianco, il mar Baltico, il mar Caspio, il mar d’Azov e il mar Nero. Il nero assorbe tutti i colori senza rifletterne nessuno. Nessuno è il nome che si attribuì Ulisse per ingannare Polifemo. Polifemo è figlio del dio del mare. Il mare mi piace sia d’estate che d’inverno perché mi dà delle belle sensazioni. Sensazioni forti è un album raccolta di brani di Vasco Rossi. I rossi per Matteo Salvini sono i comunisti che occupano i centri sociali, da lui definiti covi di criminali. Criminali da strapazzo è un film di Woody Allen, un comico il cui punto di forza è la gag surreale. Morale: quella di Zelensky che ha perso la guerra, rifiuta la capitolazione dell’Ucraina e si arrabbia con Scholz perché ha telefonato a Putin è una gag surreale. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sai che stai invecchiando quando ti guardi allo specchio e vedi delle rughe. (Simona Martini)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
