Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggeteistruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Riccardo Varriale. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Di’ a tua sorella gemella che stia pure a casa. (Massimo Rossi)
Ecco, adesso scavalla come Sharon Stone. (Stefano Lunedei)
Ok, pausa terminata. Rimettiti in posa. (Paolo Cimino)
Al calendario Pirelli pensiamo dopo. (Giancarlo Valentini)
Ricomponiti. Il ministero del Turismo ha scelto la Venere di Botticelli. (Ombretta Chieregato)
Forse così è un po’ troppo Gioconda. (Matteo Capponi)
Ti ho detto e ripetuto che non dipingerò mai una mona, Lisa! (Marco Magliocchetti)
No, non ce l’ho la banana di Cattelan… (Stefano Macor)
Prova a fare uno sguardo più enigmatico. (Emanuele Miola)
Seria. (Elena Cara)
Un tu raccatti pallino proprio, Leo. (Severino Belli)
Tanto lo so che non sei Leonardo: lui è mancino! (Antonio Giulietti)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Mandato d’arresto internazionale per Netanyahu e Gallant. Bibi: “Giudici antisemiti”. È la versione israeliana di “giudici comunisti”. (Matteo Capponi)
Striscia di Gaza, raid a nord fanno strage, almeno 88 morti, in gran parte donne e bambini. Idf: “Voi e il vostro bicchiere mezzo vuoto!” (Nicola Ramponi)
Libano, otto razzi colpiscono il quartier generale del contingente italiano Unifil. Ci stanno restituendo le armi. (Silvio Perfetti)
Razzi sul quartier generale italiano Unifil in Libano, Crosetto: “Intollerabile”, Quindi a posto così. (Matteo Capponi)
Schillaci: “L’adesione allo sciopero dei medici è stata dell’1%”. L’ha verificato con la calcolatrice di Giorgia. (Silvio Boccardi)
Regionali, crollo dell’affluenza. Perché votare, quando puoi lamentarti del voto altrui il giorno dopo? (Nicola Ramponi)
Mattarella a Musk: “Una sfrenata concentrazione di ricchezza interferisce con la società. E coi nomi dei figli fai cagare”. (Nicola Ramponi)
Marco Leone Ferretti
Accordo Ue-Mercosur, Tajani: “’La posizione non è diversa da quella di Lollobrigida”. Lollobrigida: “Ho una posizione?” (Enrico Bertuccioli)
Cop29, trovato un accordo: la prossima Conferenza sul clima si chiamerà “Cop 30”. (Bruno Galletti)
Gli industriali hanno finanziato la campagna di Trump con 1 miliardo e lui ridurrà le normative ambientali. Capito, ambientalisti? Dovevate essere ricchi. (Simona Martini)
Otto e mezzo, La7. L’unico motivo per cui mi rassegno a Bocchino dalla Gruber è che mi aiuta a introdurre l’argomento con mia moglie. (Francesco Turri)
Nuovi funerali per i Pontefici. Lo annuncia il papa toccandosi i coglioni. (Marco Leone Ferretti)
“Funerali più snelli per i Papi, ecco le nuove regole”. Andranno nell’umido. (Nicola Ramponi)
L’IA del Politecnico di Milano guida una Maserati a 285 km/h. L’entusiasmo è sfumato quando qualcuno ha ricordato che Balotelli aveva fatto meglio. (Marco Farfarana)
Salvini sfida i magistrati: “Qual è quel partito che s’è intascato 49 milioni di euro al grido di ‘Roma ladrona’?” (Antonio Carano)
Lo hanno chiamato “Decreto Salva Milano” perché “Decreto Abbiamo la Faccia come il Culo” non c’entrava sui depliant. (Simona Martini)
“Sicilia: 85 milioni di denaro pubblico per finanziare diverse sagre”. Quando invece il vero problema è il traffico. (Diego Merigo)
Assemblea Costituente del M5S: addio al Vaffanculo, vince “Andata a fare in culo!!!” (Giovanni Carta)
La Polizia sequestra l’arsenale della Curva Nord intereista: pistole, granate, kalashnikov, mitragliette. A rischio la prossima trasferta. (Silvio Perfetti).
Silvio Perfetti
Problemi ai server di Inps. Per errore qualcuno è riuscito ad andare in pensione. (Matteo Capponi)
Cittadino italiano arrestato in Egitto per un post su Facebook. Non aveva capito che l’Egitto è un Paese sicuro. (Giancarlo Gismondo)
Giornata complicata per i trasporti. Salvini è ancora ministro. (Matteo Capponi)
Il viceministro della Giustizia Sisto: “Solo i parlamentari hanno legittimazione popolare”. Pure il vincitore di Amici. Quindi? (Antonello Barucca)
Esplosione in una fabbrica di fuochi d’artificio a Ercolano. “Ok, funzionano”. (Matteo Capponi)
Beit Lahia, raid dell’Idf. Tra le macerie, corpi di neonati col biberon ancora carico. (Ludovico Carta)
Tajani su Netanyahu: “Non si può equiparare un premier eletto a un terrorista”. Perché quando il terrorista è un premier è molto peggio. (Simona Martini)
Il Papa: “Per alcuni esperti, a Gaza sarebbe genocidio”. Pure lui deve tutelarsi con “Mi ha detto mio cuggino”. (Simona Martini)
Mattarella: ‘Un dovere difendere bambini da guerre e violenze’. Ah, cazzo, a saperlo prima! Va be’, ormai a Gaza è andata. (Matteo Capponi)
Biden ha autorizzato l’Ucraina a utilizzare i missili a lungo raggio in territorio russo. Tanto ormai che cazzo gliene frega. (Matteo Capponi)
Usa, Biden commosso per il discorso della moglie Jill: “Grazie, Melania”. (Francesco Turri)
Discorso di Jill Biden alla Casa Bianca, Joe Biden s’innamora e le chiede di sposarla (Giancarlo Gismondo)
I Paesi dell’Ue si impegnano a sviluppare insieme droni, missili e navi da guerra. Metti che la pace scoppi davvero. (Silvio Perfetti)
Il premier argentino Milei a Meloni:”Questa è casa tua”. Ma magari. (Matteo Capponi)
Matteo Capponi
Carlo Conti: “La selezione dei Big di Sanremo non mi fa dormire la notte”. Devi premere il segno “meno” sul tasto del volume. (Silvio Perfetti)
“E’ antisemita”, i Jalisse attaccano Amadeus per le recenti esclusioni da Sanremo. (Antonio Carano)
Londra, evacuato aeroporto di Gatwick per un oggetto sospetto. Qualcuno aveva lasciato in terra un bidet. (Matteo Capponi)
Miliardario cinese acquista per sei milioni la banana di Cattelan: ” La mangerò”. Collezionista cinese offre otto milioni per le sue feci. (Severino Belli)
Biotech: contro la disfunzione erettile, arrivano i microrobot. Si scopano tua moglie. (Nicola Ramponi)
Una ricerca scientifica: “Gli studenti che fanno una abbondante colazione la mattina prendono voti più alti in matematica.” Il problema è l’educazione fisica. (Matteo Capponi)
La donna più bassa e quella più alta del mondo si sono incontrate. Ma non lo sanno. (Matteo Capponi)
Impatto del cambiamento climatico sulla produzione di cacao. Le guerre del futuro: per l’acqua, le terre rare, il Toblerone. (Nicola Ramponi)
50 anni fa il messaggio agli extraterrestri: “Chiamata a carico del destinatario”. (Nicola Ramponi)
Incidente tra auto della polizia, le vetture si ribaltano. Non a caso sono dette volanti. (Matteo Capponi)
Matteo Capponi
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Va in palestra e sparisce nel nulla, trovato morto tre giorni dopo nel lettino abbronzante (fanpage 17.11/Bruno Galletti)
Si finge morto per evitare una condanna a Taranto, ma “risorge” in un paese del Nord (Fq 18.11/Cesare Castelli)
Cancellata la presentazione del libro sulla disabilità: lo spazio previsto da Bookcity non è accessibile per la moderatrice in carrozzina. (Fq 18.11/Giuliano Caruso)
Ucraina, la maestra di asilo che ha abbattuto uno dei missili del massiccio attacco russo (repubblica 18.11/Bruno Galletti)
Volo per le Azzorre costretto ad un atterraggio d’emergenza: 130 criceti rosicchiano l’impianto elettrico dell’aereo (Il Messaggero 18.11/Bruno Galletti)
Un tycoon delle cripto mangia la banana di Cattelan (Ansa 21.11/Giancarlo Gismondo)
L’odore di marijuana disturba i piloti di F1 al Gp di Las Vegas. Perez e Colapinto: “In pista è fortissimo, si sente ovunque” (Corriere della sera 23.11/Antonello Brusati)
Ornella Muti: “Volevo fare la scienziata nucleare. Che fardello la bellezza” (Huffington Post 23.11/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini, Tesei può vincere in Umbria e non di poco (Ansa 25.10)
2. L’Umbria torna al centrosinistra (Rainews 18.11/Giancarlo Gismondo)
1. Smantellato il registro tumori in Umbria (wordnews 12.9.20)
2. Tesei: “Sulla Sanità avremmo voluto fare di più” (Rainews 19.11.24/Giancarlo Gismondo)
1. Matteo Renzi: “Complimenti a Michele De Pascale e a Stefania Proietti. Il centrosinistra unito vince. Il centrosinistra diviso perde. Lo dice la matematica da sempre, lo conferma la politica oggi” (X 18.11)
2. Regionali: per Italia viva, Azione e +Europa nessun consigliere eletto in Emilia-Romagna e Umbria (Fq 19.11/Giancarlo Gismondo)
1. L’appello del Papa al clero: “aprite le case della Chiesa a chi ne ha bisogno” (Fanpage 20.11)
2. Centro storico, il Vaticano sfratterà un’anziana malata (Romatoday 20.11/Cinzia Di Fraia)
Matteo Capponi
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Schlein: “In Emilia Romagna e Umbria vittoria emozionante e commovente”.
2. Schlein: “C’è ancora qualcuno che ci caga!” (Giancarlo Gismondo)
1. Tajani: “Continuiamo a sostenere Kiev dal punto di vista militare, economico e politico”.
2. Tajani: “Se gli americani ci chiedono di fare una cosa la facciamo e zitti”. (Silvio Perfetti)
1. Netanyahu: “Decisione Cpi non mi impedirà di continuare a difendere Israele”.
2. Netanyahu: “Decisione Cpi non mi impedirà di continuare il genocidio in corso”. (Silvio Perfetti)
1. Crosetto: “Assurdo equiparare Netanyahu ai terroristi. La linea del governo è approfondire”
2. Crosetto: “La linea del governo è fare melina” (Giancarlo Gismondo)
1. Valditara contro Gino Cecchettin: “Il patriarcato non esiste. L’aumento della violenza? Legato agli stranieri”
2. Valditara: “Turetta è un marocchino”. (Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Rispetto i ruoli ma su immigrazione andrò avanti”.
2. Meloni: “Rispetto i ruoli ma continueremo a farli annegare”. (Silvio Perfetti)
1. Zelensky: “Se gli Usa tagliano gli aiuti, l’Ucraina perderà”.
2. Zelensky: “Niente scherzi, mi ci avete messo voi qua”. (Ludovico Carta)
1. Angela Merkel: “Non ho avuto ruoli nella caduta di Berlusconi”.
2. Angela Merkel: “Berlusconi era un puttaniere e un frodatore fiscale che pagava la mafia. Cosa c’entro io?” (Luigi Santonicola)
1. Angela Merkel: “Non ho voluto la caduta di Berlusconi.”
2. Angela Merkel: “Culona inchiavabile, eh?” (Nicola Ramponi)
Giancarlo Gismondo
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Elly Schlein: “Meloni si è chiusa nel palazzo e ha perso il contatto con i problemi reali delle persone”.
2. Una collega davanti alla porta del bagno di Montecitorio: “Elly è tanto che aspetti?”. (Silvio Perfetti)
1. Schlein: “Il Pd negli ospedali contro i tagli”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa del lavoro che svolgono i chirurghi italiani?”. (Silvio Perfetti)
1. Giuseppe Conte: “La destra si può battere con interpreti convincenti e progetti credibili”
2. Giornalista: “Come spiega il tracollo dei 5 Stelle alle Regionali?” (Giancarlo Gismondo)
1. Quentin Tarantino: “Non ho armi, se le avessi ucciderei”.
2. Un ospite a cena la notte di Natale: “Quentin, dove trovo il coltello per tagliare il tacchino?” (Silvio Perfetti)
Matteo Capponi
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Focolare.
Focolare (s.m.): parte del camino dove arde la legna e davanti a cui la famiglia si riunisce a causa del prezzo del gas nel mercato libero. (Emanuele Miola)
Focolare (s.m.): Il nonno di Heidi ci cuoceva le caprette che salutavano la nipotina. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Bronzo.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Sagama.
Sagama (s.m.): Marchio giapponese citato dai clienti di Brico quando devono farti pesare che sanno fare i lavoretti. (Matteo Capponi)
Sagama (s.f.): La merendina che rimane incastrata nel distributore (Giancarlo Gismondo)
Sagama (s.f.): Misura punitiva per docenti ostili a Valditara; tre sagame corrispondono a un raimo. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Calvello.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Centauro va dritto in curva: Non fa una piega (Emanuele Miola)
Il marito accetta di portare via le immondizie: Ma con gran pena le reca giù. (Piero Gialli)
Chi finisce la favola: Legge morale (Emanuele Miola)
Va’ a mori’ ammazzato: Passa alla cassa (Umberto Monterubbianesi)
Tapis roulant. Dai una risposta:
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
74) Elezioni regionali: a che serve l’Umbria? (Giancarlo Gismondo)
75) Cinema: La saga di Alien, ovvero i pericoli della maternità surrogata. (Nicola Ramponi)
76) Economia, perché il carbone farà viaggiare la locomotiva Italia. (Silvio Perfetti)
77) La sanità ha scioperato per un giorno: facevano bene quelli che li picchiavano? (Simona Martini)
Marco Leone Ferretti
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Salvini, Valditara e Delmastro dicono così tante cazzate che i carabinieri raccontano barzellette su di loro. (Giancarlo Gismondo)
Via Montenapoleone a Milano è così lussuosa che i clochard hanno il concierge. (Ludovico Carta)
Fa talmente freddo che Papa Francesco chiede di indagare se in Italia è in atto l’inverno. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Banana di Cattelan, arrestato fruttivendolo che vendeva falsi. (Federico Simoncini)
Valditara derubricato a gaffe di Lollobrigida. (Antonio Carano)
Minorenni senza biglietto pagano la multa al capotreno. (Ludovico Carta)
Il Papa chiede di indagare se a Gaza c’è della frociaggine. (Silvio Perfetti)
A 10 anni accoltella un coetaneo per il pallone. Aveva un precedente per il biberon.(Alberto Santucci)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Putin dice che “con gli attacchi missilistici occidentali in Russia il conflitto in Ucraina ha assunto un carattere globale”. Globale è una manifestazione in difesa dei diritti. Diritti sono i birilli prima di essere colpiti da una palla da bowling. A bowling, nel film “Il grande Lebovski”, ci giocava Drugo. Drugo è anche uno stile di vita basato sul rifiuto delle preoccupazioni e la promessa a se stessi di fare esclusivamente ciò che va di fare. “Fare” è la penitenza che preferivo quando perdevi al gioco e dovevi fare una scelta tra “Dire, fare, baciare”. Baciare fa bene alla salute. “Salute” si dice a chi ha starnutito, magari per un’allergia. L’allergia può essere causata dagli acari della polvere, dal polline o può essere alimentare se sei intollerante al glutine. Il glutine è presente nel pane. Il pane mi fa venire in mente l’antico proverbio che dice “Render pan per focaccia”. Morale: Putin ci sta avvisando che, con gli attacchi missilistici occidentali in Russia, renderà pan per focaccia. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Il peggio che può capitare a un genio è di essere incompreso. (Gabriele Pica)
La vita è quella cosa che succede mentre stai vivendo. (Simona Martini)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.