Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
In tanti mi chiedete dritte su come vincere agli Elastici. Ecco le principali: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Bruno Galletti. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
La pulizia dei bagni è affidata a una ditta in subappalto. (Aldo Montanaro)
Pensa si possa riparare? (Ulderico Prandi)
T’appost. (Eugenio Concetti)
Ah , ecco dov’era finito! Peccato: era arrivato il suo turno per l’ecografia che aveva prenotato nel 1998… (Vincenzo Preziuso)
Il guaio degli statali è che se non ci sono, nessuno se ne accorge. (Simona Martini)
Ma quanto ci avete messo? Era pure parcheggiato in seconda fila…(Andrea Mara)
Avevo chiamato prima del Covid… (Alberto Santucci)
Aveva sempre sperato di vincere un abbonamento al Fatto quotidiano… (Claudio Rizzo)
Lo diceva sempre: “Chi vive sperando…” (Eugenio Vezzoli)
Bene, funzionano. Netanyahu me ne ha già ordinati un centinaio. (Tommaso Ari Moscati)
Lasciatemi cagare in pace, per Dio! (Giorgio Cremona)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Varese, neonazisti espongono la svastica davanti al sacrario dei partigiani. Per garantire il contraddittorio. (Ludovico Carta)
Tra Forza Italia e Lega ora volano gli insulti: “Incensurati sarete voi!” (Antonio Carano)
L’altro giorno, sciopero dei trasporti e Pos che non funzionavano. Wow, la festa nazionale dei tassisti! (Simona Martini)
Silvio Perfetti
Giustizia, un Consiglio dei ministri di 15 minuti vara un decreto vuoto. Applausi di Ionesco. (Nicola, Ramponi)
“Abbiamo commesso degli errori”: Giorgia Meloni ricorda i successi del suo governo. (Antonio Carano)
Rai, Forza Italia e Pd votano insieme. Come ai bei tempi. (Matteo Capponi)
L’avvocato di Turetta: “Nessuna premeditazione o crudeltà”. In fondo, l’ha solo ammazzata. (Giancarlo Gismondo)
Medio Oriente, Biden e Macron ieri hanno annunciato la tregua in Libano, domani la reunion delle Spice Girls. (Nicola Ramponi)
Libano, gli sfollati tornano nelle loro case dopo il cessate il fuoco: “Uh, quanti spifferi!” (Silvio Perfetti)
Usa, Biden: “Essere presidente è stato l’onore più grande della mia vita, non lo ricorderò mai”. (Enrico Bertuccioli)
Oxfam: “Da 50 giorni Israele blocca gli aiuti a Gaza, è pulizia etnica”. Netanyahu: “Decidetevi: pulizia etnica o genocidio?” (Lea Lucchesi)
Gaza, diecimila tende palestinesi spazzate via da una tempesta con inondazioni. Ci si mette anche Mosè. (Matteo Capponi)
Soldato russo cerca di salvare i compagni dalle mine, ma loro lo investono e saltano in aria. Non fa ridere. (Ludovico Carta)
A 13 anni pubblica il secondo libro di fisica: “Termodinamica delle pugnette”. (Nicola Ramponi)
Usa, l’influenza aviaria trovata anche in bovini da latte. “Non sottovalutiamo l’allarme” ha dichiarato una mucca alla Cnn. (Gianmarco Borgo)
Siria, è il caos. Ma tranquilli: adesso gli Usa risolveranno come in Iraq e in Afghanistan. (Marcantonio Corazza)
Meloni sdrammatizza le tensioni tra alleati: “Sono solo coglioni eleganti”. (Antonio Carano)
Ue, il Pd difende il voto con FdI per Von Der Leyen: “Rivendichiamo il diritto alla cazzata!” (Nicola Ramponi)
Siria, decine di migliaia di persone in fuga da Aleppo. Inserire battuta del 2011. (Nicola Ramponi)
Federico Simoncini
Vittorio Feltri: “Ai musulmani sparerei in bocca.” E non sapete quello che dice di Maometto. (Michele Negri)
Bancomat, problemi col Pos in Italia: colpa dei lavori alle tubature del gas in Svizzera. O almeno così mi ha detto il tassista a Roma. (Matteo Capponi)
Austria, maxi-tamponamento fra due Ferrari, una Bentley e una Maserati. Erano 4 cassaintegrati di Stellantis ai mercatini. (Alberto Santucci)
Tregua in Libano: come segno di pace Israele ha regalato anche dei nuovi cercapersone. (Federico Simoncini)
Netanyahu:”A Gaza abbiamo smantellato Hamas”. A un certo punto facevano tutti le elementari. (Matteo Capponi)
Femminicidio a Terracina, i carabinieri indagano sulle origini del marito (Giancarlo Gismondo)
La Vita in Diretta, Matano augura “In bocca al lupo” a un uomo azzannato da un lupo. Lo immagino che intervista la Franzoni: “Auguri e figli maschi”. (Matteo Capponi)
Chirurgo del Papa effettuava operazioni senza essere in sala operatoria. Si va verso la canonizzazione. (Matteo Capponi)
Mar Rosso, naufragata nave turistica dedicata alle immersioni. È stata di parola. (Carlo Maria Fornaciari)
Paolo Del Debbio perde le staffe con Laura Boldrini: “Ho detto ‘Dio’, ma non ho bestemmiato”. Bel cafone a darle del ‘cane’. (Ludovico Carta)
Marco Leone Ferretti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Scontro tra auto, carro funebre si ribalta a Loculi (Gazzetta di Modena 27.11/Bruno Galletti)
Borgosesia, il mistero dei 30mila euro: trovati in una borsa al parco, affidati ai vigili e spariti (repubblica 26.11/Bruno Galletti)
Fa il test del Dna per gioco, arrestata la nonna (Today 24.11/Ludovico Carta)
Bussa al finestrino di un’auto per chiedere aiuto dopo l’incontro con i ladri: si trova faccia a faccia con un complice (ilgazzettino 24.11/Bruno Galletti)
Automobilista travolge una donna sul ciglio della strada e scappa. Torna ore dopo sul luogo dell’incidente in bici per recuperare lo specchietto: denunciato (ilgazzettino 25.11/Bruno Galletti)
La Maddalena, rimosso il fico d’india cresciuto su un tetto (L’Unione Sarda 25.11/Bruno Galletti)
Il bar dove il caffè è gratis se entri ballando. (Today 28.11/Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini: “Autovelox non siano usati per fare cassa”. (Ansa 8.2)
2. Le multe fanno ricchi i comuni. E con il nuovo codice occhio agli autovelox (Repubblica 24.11/Ludovico Carta)
1. Buongiorno e buona giornata della gentilezza, frasi d’auguri (SkyTG24 13.11)
2. Vittorio Feltri: “Ai musulmani sparerei in bocca, non mi vergogno di considerarli razza inferiore” (Fq 29.11/Ludovico Carta)
1. “È stata una doccia fredda, un’iniziativa presa dalla Rai e dalla produzione Ballando. Sono passato per rosicone”: parla Angelo Madonia (Fq Magazine 27.11)
2. Tutti i benefici della doccia fredda: perché è una buona pratica non solo in estate (fanpage 25.7/Bruno Galletti)
Silvio Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Giambruno: “Qualunque cosa dicessi non andava bene, perché venivo associato al Presidente del Consiglio”.
2. Giambruno: “Io le cazzate le ho sempre sparate, ma prima non mi cagava nessuno”. (Simona Martini)
1. Tajani: “La politica estera non la fa Salvini”.
2. Tajani: “Salvini dovrebbe occuparsi solo di chiodi”. (Silvio Perfetti)
Roberto Cafiero
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Giulia Pastorella (Azione): “Il Terzo polo può esistere e crescere, ma dobbiamo essere riconoscibili”.
2. Giornalista: “Perché si è travestita da pinguino?”. (Silvio Perfetti)
1. Salvini: “Peace and love”.
2. Giornalista: “Ministro, come riassumerebbe in una frase l’operato di Netanyahu nella Striscia di Gaza?”. (Silvio Perfetti)
1. Michele Placido: “Il cinema d’autore ha rotto i coglioni…”
2. Giornalista: “Un suo giudizio su Parthenope?” (Enrico Bertuccioli)
Mario Taras
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Bronzo.
Bronzo (s.m.): La faccia di chi chiede una tregua a Gaza ma continua a vendere armi a Israele. (Emanuele Miola)
Bronzo (s.m.): Lega metallica usata per costruire armi e corazze nelle missioni di pace dell’antichità. (Matteo Capponi)
La parola di questa settimana è: Pantofola.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Calvello.
Calvello (s.m.): Espediente giuridico usato dagli avvocati di Netanyahu per dimostrare che sterminare bambini palestinesi è legale. (Mauro Chiostri)
Calvello (s.m.): Attrezzo che conoscono solo i muratori bergamaschi. (Matteo Capponi)
Calvello (s.m): Tuffo di difficoltà medio-alta che si conclude con l’entrata in acqua di pancia. (Severino Belli)
Calvello (s.m.): Codicillo mitologico nello statuto del partito che secondo i parlamentari del Pd, li investirebbe di un’aura magica per cui gli elettori gli perdoneranno qualunque cosa: fatto che per assurdo avviene spesso, perpetuando la convinzione ad libitum. (Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
Calvello (s.m.): Ossessione per la calvizie che spinge chi ne è tormentato ad assumere pastiglie di Propecia come fossero Tic Tac. (Nicola Ramponi)
Calvello (s.m.): Attrezzo utilizzato per scardinare i lucchetti degli innamorati sui ponti. Federico Simoncini)
Calvello (s.m.): L’interminabile duello tra Grillo e Conte per il M5S. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Scarlino.
Federico Simoncini
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Probabili complici di Hamas secondo l’Idf: leggi civili. (Emanuele Miola)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
78) Perché non è razzismo considerare i musulmani una razza inferiore. (Irma Ceraolo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il Ponte sullo stretto costerà così tanto che per risparmiare verrà costruito già crollato. (Federico Simoncini)
Matteo Capponi
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Pettirosso percorre migliaia di chilometri per arrivare dalla Finlandia in Italia e finire in una polenta. (Nicola Ramponi)
Israele. Dopo le accuse di antisemitismo, PayPal diventa PayBibi. (Claudio Trevisan)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il ministro dei Trasporti Salvini ha precettato lo sciopero del 29 novembre. Novembre è un componimento poetico di Giovanni Pascoli. I pascoli dei Piani di Pollino sono un dono che la natura fa ai nostri occhi e al nostro cuore. Il cuore fu trapiantato per la prima volta nel 1967 da Christiaan Barnard in Sudafrica. In Sudafrica vive il pinguino africano, detto anche il pinguino del Capo. Da capo a piedi si imbrattarono molti volontari durante i soccorsi per l’alluvione in Romagna, che invase strade e abitazioni col suo fango. Nel fango si rivoltano con gusto i maiali del porcile. “Sul porcile ho scritto una poesia” disse un comico “ma ho dimenticato l’ultima scrofa.” Una scrofa gravida veniva sacrificata da Vulcano a Maia affinché la terra fosse gravida di frutti. I frutti di una buona governabilità si vedono solo se è stata attuata una vera democrazia. Morale: il ministro dei Trasporti Salvini ha precettato lo sciopero, in culo a una vera democrazia. (Antonello Brusati)
Le 300 auto blu di lusso ai dirigenti Rai hanno provocato un’inchiesta dell’Anac, l’Autorità nazionale anticorruzione. Attività anticorruzione sono anche quelle di prevenzione della corruzione nelle amministrazioni pubbliche. Molte amministrazioni pubbliche per essere elette dicono una cosa, ma poi fanno l’esatto opposto. Dire una cosa e poi fare l’esatto opposto è una prassi inveterata nel Pd che alla lunga stanca gli elettori, ma i suoi parlamentari votano a cazzo lo stesso. Lo stesso disappunto dovrebbero provarlo gli elettori di Fratelli d’Italia, partito che da quando è al governo fa regolarmente l’opposto di quanto detto nelle sue promesse elettorali. Le promesse elettorali sono sinonimo di balle. “Balle spaziali” è una parodia di “Guerre Stellari”, noto per la combinazione segreta 1-2-3-4-5, difficile come la celebre password mostrata in diretta tv da Gasparri. Gasparri, ogni volta che fa una dichiarazione, aggiunge l’ennesimo tassello in più a una lunga serie di vergogne nazionali. Morale: le 300 auto blu di lusso ai dirigenti RAI sono l’ennesimo tassello in più a una lunga serie di vergogne nazionali. (Simona Martini)
Ucraina, il Parlamento Ue dice no a ogni iniziativa diplomatica con Putin e sì alle armi a lungo raggio a Kiev. A Kiev c’è una squadra di calcio che si chiama Dinamo. La dinamo a forza di pedalare azionava le luci della bicicletta. La Bicicletta è un cocktail a base di Campari, soda e vino bianco. Bianco è il cognome di un attore che ha recitato nel film “Così parlò Bellavista”. La bella vista ce l’hai se vedi un panorama dall’alto. Alto può essere un palazzo, un uomo, un albero. Su un albero mi ero costruito un piccolo rifugio, ci salivo ed era come vivere in un mondo parallelo. Morale: il Parlamento Ue che dice no a ogni iniziativa diplomatica con Putin è come se vivesse in un mondo parallelo. (Silvio Perfetti).
Matteo Capponi
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Quando ero piccolo eravamo così poveri che in vacanza non ci andavamo. (Emanuele Miola)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.