Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)

La migliore della settimana scorsa è di Lorenzo Ariozzi. Congratulazioni!

Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando,
1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).

Non che il resto fosse da buttare:

Chi cazzo ha chiesto a Babbo Natale l’invasione di Israele?! (Matteo Capponi)

E’ Babbo Netanyale! (Andrea Ocello)

E in Ucraina Putin ci ha mandato le renne! (Armando Novelli)

L’avevo detto di non aprire la Porta Santa! (Antonio Giulietti)

Elon, maledizione! Spengi quell’affare! (Giuseppe Baccini)

Tanto poi con il Salva Milano si rifà tutto… (Diego Merigo)

Ma che tasto ha premuto Biden?? (Giancarlo Gismondo)

Succede quando scrivi a Santa Claus e l’autocorrezione decide che Santa Chaos è più divertente. (Giovanni Mascia)

Allora tu cosa fai a capodanno? (Cristina Brancati)

Scappo. Se non ci vediamo prima… buone feste! (Francesco Falaschi)

Spetta, facciamoci un selfie. (Matteo Capponi)

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Giubileo, il Papa ha aperto la Porta Santa. E dall’altra parte c’era Bruno Vespa col suo nuovo libro. (Marco Farfarana)

Mediaset, gli auguri di Piersilvio: “Celebrate la vostra famiglia, è il dono più grande che ci ha dato Gesù Cribbio”. (Elena Cara)

Giorgia Meloni regala ai Ministri un barattolo di Nutella con le istruzioni per usarla: l’importanza di conoscere i propri collaboratori (Bruno Galletti)

Giubileo, il Papa celebra la messa coi detenuti di Rebibbia: “Non perdete mai la speranza. Verdini ha avuto i domiciliari e Salvini è stato addirittura assolto!” (Antonio Carano)

Salvini: “Il ministero dell’Interno mi è rimasto nel cuore”. Chissà dove gli è rimasto quello delle Infrastrutture. (Diego Merigo)

Siria, è resa dei conti tra le fazioni. Grande attesa per la terza stagione di “Esportare democrazia: Iraq, Libia e le altre”. (Stefano Petroni)

Biden grazia 37 condannati a morte. Arrivato al trentottesimo ha chiesto: “Ma sono tutti figli miei?” (Stefano Dionisi)

Il Dalai Lama tranquillizza tutti sulla sua salute: “Potrei vivere fino a 110 volte”. (Nicola Ramponi)

È morto il coccodrillo Burt, protagonista del film “Mr. Crocodile Dundee”, partecipò pure ai due sequel. Avete appena letto il coccodrillo del coccodrillo. (Marco Farfarana)

Attività fisica, al cervello fa bene fino al giorno seguente. Poi inizia a domandarsi: “Ma non si sta meglio su ’sto divano?” (Matteo Capponi)

La manovra 2025 è legge, Meloni: “Italia più giusta, forte e competitiva”. Un altro piccolo sforzo e potremo fare invidia al Burundi. (Silvio Perfetti)

Treni in tilt tra Puglia e Molise: dopo il processo di Palermo, Salvini è tornato al Ministero (Bruno Galletti)

lI cardinal Comastri: ”Babbo Natale non esiste. Scrivergli una lettera è come dire ‘Caro nessuno’. E adesso, preghiamo.” (Emanuele Miola)

A Gaza muore congelata una neonata di tre settimane. Netanyahu: “Non possiamo più ignorare la realtà del cambiamento climatico”. (Stefano Petroni)

Il Papa su Gaza: “Questa non è guerra, è crudeltà”. Netanyahu: “Oh yeah!” (Simona Martini)

Papa Francesco: “In Israele c’è della bastardaggine”. (Silvio Perfetti)

Pandoro Gate: “Ferragni donerà 200 mila euro in beneficenza.” Oh no, di nuovo! (Nicola Ramponi)

Damiano David su Vogue: “Ero ossessionato dalla fama.” “Ero”. Su Vogue. (Nicola Ramponi)

Ultim’ora. Ancora 11 civili vivi a Gaza. (Carlo Maria Fornaciari)

Roberto Baldassarre

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Va a piedi perché ha bevuto ma i carabinieri lo multano (Ansa 27.12/Giancarlo Gismondo)

Saccheggiano un’abitazione, scatta la sirena dell’allarme: i banditi non fanno una piega, portano a termine il furto e poi se ne vanno con tutta calma (Il Gazzettino 23.12/Bruno Galletti)

Corriere “stressato” abbandona 80 pacchi Amazon in un bosco (agi 27.12/Bruno Galletti)

Sperona ambulanza con a bordo la moglie. Esce fuori strada con l’auto: morta la suocera che viaggiava come passeggera (Quotidiano di Puglia 25.12/Elena Cara)

Robot aspirapolvere hackerati insultano i proprietari. (securityinfo 22.10/Silvio Perfetti)

Usa, nello Utah boom di modelli che somigliano a Gesù: posano nelle foto di famiglia o per cartoline. (Repubblica.it 27.12/Marco Farfarana)

Svastiche sul muro, condannato a 4 mesi e 1.800 euro di multa per averle cancellate (Fq 22.12/Bruno Galletti)

In India i matrimoni li decide un investigatore privato. (agi 26.12/Silvio Perfetti)

C’è un Comune che cerca anziani per osservare i cantieri: la proposta, le regole e come funziona (Il Tirreno 27.12/Bruno Galletti)

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Salvini rassicura gli animalisti: “Gli uccelli? Non sono scemi, non voleranno contro il ponte”. (MessinaToday 29.11.22)

2. Morto folgorato Ibis eremita trovato nel Mantovano, è un uccello in via di estinzione (Fq 27.12.24/Giancarlo Gismondo)

1. Conte: “Fisco iniquo e inefficiente, serve una riforma” (Il Sole 24 Ore 22.9.19)

2. Il fisco chiede 29 milioni a Olivia Paladino, compagna di Conte e proprietaria del Grand Hotel Plaza (Fq 26.12/Giancarlo Gismondo)

1. Un altro bavaglio: Nordio può punire i giudici “ribelli” (Fq 22.11)

2. Uccise un giudice, concesso permesso premio (zoom24 24.12/Giancarlo Gismondo)

1. Gli italiani preferiscono la montagna. Lo confermano gli acquisti online. (rainews 23.12)

2. Incidenti a raffica sulle piste da sci gremite di turisti: in Trentino 20 soccorsi in cinque ore a Natale. (ilgazzettino 25.12/Silvio Perfetti)

1. Natale, l’abbuffata è un rito sacro. Basta salutisti chic”. (Fq 23.12)

2. Malori, nausee e difficoltà respiratorie legati agli eccessi a tavola: l’abbuffata natalizia presenta il conto. (ilgazzettino 26.12/Silvio Perfetti)

1. Il Parlamento europeo punta il dito contro Putin: “Stop alle interferenze in Moldova” (Eunews 9.10)

2. La Russia interrompe la fornitura di gas alla Moldova a partire dal primo gennaio (corriere.it 28.12/Giancarlo Gismondo)

1. Il Foglio: “Il giornalismo non è un crimine”. (27.12)

2. Il Foglio: “Assange, Chelsea Manning ed Edward Snowden sono ficcanaso che odiano il nostro modo di vivere” (26.6/Irma Ceraolo)

1. Freccero: “Come direttore di rete mi rifiutavo, per principio, di sottoporre a censura i programmi.” (Fq, 27.12)

2. Freccero: ”La satira di Luttazzi si basa su potere e sesso, che mi stanno bene, e sulla religione: in questa epoca pre-moderna ho ritenuto che quest’ultimo fosse un tema troppo difficile da affrontare” (Repubblica 9.7.2019, spiegando perché decise di non fare il nuovo programma di Luttazzi/Roberto D’Eramo)

Silvio Perfetti

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Giubileo, Piantedosi ai pellegrini: “La Capitale è pronta, venite qui senza paura”.

2. Giubileo, Piantedosi ai pellegrini: “Toccatevi le palle”. (Davide Sarti)

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Putin: “Finirla non congelarla”.

2. Giornalista: “Presidente, cosa pensa quando le servono per cena tre chili di insalata russa?” (Silvio Perfetti)

1. Putin: “Si può chiudere”.

2. Giornalista: “Portiamo speranza nei luoghi profanati da violenze: lo ha detto il Papa all’apertura della Porta Santa. Presidente, che ne pensa?” (Bruno Galletti)

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Bulldozer.

Bulldozer (s.m.): Mezzo di trasporto usato dagli israeliani per visitare Gaza. (Bruno Galletti)

Bulldozer (s.m.): Legge di Bilancio di 500 articoli e 2000 commi presentata il 27 dicembre e da approvare entro il 31. (Antonello Barucca)

La parola di questa settimana è: Canzone.

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Brondello.

Brondello (s.m.): Angolo del cappotto che spunta dalla portiera di una macchina. (Silvio Perfetti)

Brondello (s.m.): Attrezzo che il tecnico della caldaia ti chiede di passargli mentre fa un lavoretto, ma tu non hai idea di cosa sia e lui ti guarda con aria soddisfatta. (Matteo Capponi)

Brondello (s.m.): Disturbo della memoria che ti fa dimenticare cos’eri andato a fare in una stanza non appena ci entri. (Massimo Marnetto)

Brondello (s.m.): Smartphone cinese per anziani. (Lorenzo Ariozzi)

Brondello (s.m): Bestemmia calata a briscola quando si sbatte un carico sul tavolo in osteria. (Lorenzo Ariozzi)

Brondello: Parte molliccia sotto al mento che si forma dopo i 70 anni. (Matteo Capponi)

Brondello (s.m): Schiamazzo prodotto nei talk show dai meloniani quando qualcuno ricorda le promesse elettorali della Meloni. (Mauro Chiostri)

Brondello (s.m.): Girovita in più che eri certo di non avere prima del periodo natalizio. (Simona Martini)

Brondello (s.m.): Centro massaggi che nasconde un giro di prostituzione (Bruno Galletti)

La parola inventata di questa settimana è: Vestone.

Enrico Bertuccioli

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Insegnante di dizione: Bada a come parli (Ludovico Carta)

I libri di Evola: Letti da camerata (Emanuele Miola)

Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

87) Capodanno, 10 consigli su come schivare le pallottole alla festa di Delmastro. (Federico Simoncini)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

In montagna c’è così poca neve che hanno fatto diventare le seggiovie delle giostre per bambini. (Marco Farfarana)

Maria Rosaria Boccia ha querelato così tante persone che quando non ho visto il mio nome nella lista mi sono offeso. (Silvio Perfetti)

Durante le festività natalizie sono talmente scazzato che niente, la battuta finisce qui. (Silvio Perfetti)

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Ultim’ora. Paolo Fox nominato ministro della Salute (Giancarlo Gismondo)

Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

C’è il rischio che passi il Salva-Milano, abominio il cui nome è tutto un programma, che se diventasse legge permetterebbe abusi edilizi e conseguenti danni erariali per tutti i Comuni. I Comuni, nella loro forma iniziale, nacquero nel Medioevo, e in alcune città diedero luogo alle signorie, come fu a Milano quella dei Visconti. “Il Visconte dimezzato” è un romanzo di Italo Calvino. Da Calvino (ma attenzione: Giovanni, non Italo!) derivò il calvinismo, dottrina nota anche per la sua iconoclastia. A causa dell’iconoclastia sono state distrutte opere d’arte raffiguranti immagini sacre, dette appunto icone. Icone sono anche alcuni personaggi-simbolo della letteratura: ad esempio, l’icona del romanzo giallo è Sherlock Holmes. Sherlock Holmes ha una tale capacità di intuito che per lui non vedere ciò che lui osserva è quasi un insulto alla logica più elementare. Morale: il rischio che passi il Salva-Milano non è solo un abominio, è anche un insulto alla logica più elementare. (Simona Martini)

Netanyahu dice che il suo Paese continuerà a colpire i ribelli Houthi “fino a quando il lavoro non sarà finito”. “Hai finito?” lo dici a una persona che ti sta rompendo con il suo lamento. “Il lamento di Portnoy” è un romanzo di Philip Roth pubblicato nel 1969. Nel 1969 l’uomo sbarca per la prima volta sulla Luna, anche se in molti credono sia stata una fiction girata negli studios di Hollywood. Hollywood in italiano significa letteralmente “bosco di agrifogli”. L’agrifoglio si dice sia una pianta sacra, magica e portatrice di fortuna. La fortuna in amore è incontrare la persona giusta che ti soddisfi anche nell’intimità. L’intimità, quando sei adolescente, spesso coincide nel chiuderti in bagno con un giornaletto o con la tua fantasia, ma soprattutto senza essere disturbato, perché è solo così che riesci a raggiungere un orgasmo. Morale: Netanyahu dice che Israele continuerà a colpire i ribelli Houthi perché è solo così che riesce a raggiungere un orgasmo. (Silvio Perfetti)

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Con mio nipote abbiamo fatto un puzzle di 1.500 pezzi. Era un mulino a vento. (Silvio Perfetti)

Corea del Nord: Kim Jong-un non è morto. Peccato, avrebbe potuto dare ottimi ttimpdasd (Renato Varallo)

Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.