Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.

Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Nicola Leomanni. Congratulazioni!

Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando,
1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).

Non che il resto fosse da buttare:

Ma è lo stesso regalo dell’anno scorso! (Marco Farfarana)

Ah, era questa la bambola che voleva? M’ero preoccupato. (Luigino Catello)

Ma quanto ci costa ? (Sergio Passoni)

E a me sempre la solita vestaglia! (Paolo Cimino)

Ma non si era detto di regalargli il libro di Bruno Vespa? (Paolo Montarolo)

Te l’avevo detto che gli sarebbe piaciuto più del trenino! (Leonardo Rossi)

Fosse la volta buona che smette di giocare alla Play… (Stefano di Pretoro)

Siamo proprio sicuri che questo regalo non gli creerà dipendenza? (Piero Bolzoni)

L’anno prossimo però gli prendiamo ‘sto cacchio di smartphone perché io le idee per distrarlo le ho finite. (Domenico Delia)

Il corriere ha sicuramente sbagliato, ma non ho nessuna intenzione di fare il reso. (Mariojunior Romersi)

Glielo dici tu che è per sua sorella? (Francesco Varchetta)

Roberto Caffiero

Gli esercizi: le rubriche.

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Il Papa: “Brutte le suore con la faccia d’aceto.” A differenza delle suorine su OnlyFans. (Nicola Ramponi)

Gaza, raid israeliani all’alba, bambini tra i 17 morti. Netanyahu: “Chi bombarda il primo dell’anno bombarda tutto l’anno.” (Matteo Capponi)

Zelensky: “Lo stop del gas è la più grande sconfitta di Mosca”. Festeggerò quando mi arriverà a casa la bolletta. (Silvio Perfetti)

Bonus anziani, domande dal 2 gennaio. Non vedo l’ora di ricevere il mio anziano. (Matteo Capponi)

Nasce Comunità democratica con Delrio, Prodi, Castagnetti e Ruffini. Sarà la San Patrignano per gli elettori del Pd che vogliono smettere. (Giovanni Carta)

Bologna, sulla facciata del Municipio proiettati gli auguri per il 2025: “5c3m0ch1l3gg3” (Bruno Galletti)

Manovra finanziaria: bonus, pensioni e fisco. Oh, ne avessero azzeccata una! (Antonio Carano)

Libero: “La madre di Cecilia Sala incontra la Meloni”. Vabbè, allora è proprio sfigata. (Antonio Carano)

Per Libero l’uomo dell’anno è Mussolini. E a Netanyahu, con tutto quello che ha fatto, niente ? (Carlo Maria Fornaciari)

Hunziker: “Autoerotismo? Se la gente sapesse quanto fa bene”. Ma lo so, lo so! (Nicola Ramponi)

Geoffrey Hinton, uno dei padri dell’IA: “Entro i prossimi 30 anni l’IA potrebbe provocare l’estinzione dell’umanità”. Finalmente. (Michele Negri)

Stati Uniti sotto shock: detenuto pestato a morte in carcere da 14 agenti. Fine dello shock. (Elena Cara)

Ultim’ora. A breve il nuovo singolo di Tony Effe, featuring Angelo dei Ricchi e Poveri. (Emanuele Miola)

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Passeggera “ansiosa” apre la porta di emergenza e sale sull’ala dell’aereo (Today 31.12/Stefano Petroni)

Vibo e il silenzio sul mistero della salma che cammina nel cimitero. (zoom24 30.12/Giancarlo Gismondo)

Condominio da un anno e mezzo ostaggio di un cecchino misterioso: cosa sappiamo. (Fanpage 30.12/Bruno Galletti)

Un ring in una chiesa attira tanti fedeli nel Regno Unito. (rsi.ch 15.12/Silvio Perfetti)

Perché a Taiwan si trascorre il Capodanno piangendo. (Fanpage 30.12/Giancarlo Gismondo)

Silvio Perfetti

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Capodanno, alzate misure di sicurezza: botti sequestrati e arresti. (SkyTG24 31.12.24)

2. Capodanno, 309 feriti: mai così tanti in 10 anni. (corriere.it 1.1.25/Giancarlo Gismondo)

1. Meloni: “Obiettivo è ridurre pressione fiscale”. (Mediaset Infinity 13.3.24)

2. Tasse, la pressione fiscale aumenta al 40.5% nel terzo trimestre 2024 (corriere.it 3.1.25/Giancarlo Gismondo)

1. Meloni: “Tagliare il reddito di cittadinanza per ridurre le bollette”. (Dagospia 3.10)

2. Gas, aumento in bolletta del 2,5%. (Repubblica 3.10.25/Stefano Petroni)

1. Autostrade: per il 2025 niente rincari sul pedaggio. La decisione del governo. (inmoto.it 18.12.24)

2. Pedaggi, sulla rete di Autostrade per l’Italia aumenti dell’1,8% (Il Sole 24 Ore 31.12.24/Giancarlo Gismondo)

1. Mattarella: “La speranza siamo noi. Il nostro impegno. La nostra libertà. Le nostre scelte”. (Discorso di capodanno, 2025)

2. Pasolini: “La speranza è una cosa orrenda inventata dai partiti per tenere buoni i propri iscritti”. (intervista di Gideon Bachmann, 1975/Barbara Ricci)

Roberto Baldassarre

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Piantedosi sui centri in Albania: “Alcuni giudici contrari preventivamente”.

2. Piantedosi sui centri in Albania: “I giudici purtroppo conoscono la Costituzione”. (Giancarlo Gismondo)

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Mattarella: “Non vogliamo più donne vittime, ma protagoniste”.

2. Giornalista: “Come dirà alla Meloni che deve lavorare di più e lamentarsi di meno?” (Giancarlo Gismondo)

1. Meloni: “Mai fatta una scelta di cui mi vergogno”.

2. Giornalista: “È davvero convinta che certi suoi outfit la valorizzino?” (Simona Martini)

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.

La parola della settimana scorsa era: Canzone

Canzone (s.f.): Scusa di Elodie per spogliarsi. (Giancarlo Gismondo)

Canzone (s.f.): Nell’ultimo show dei Ricchi e Poveri, noioso intervallo fra un “teste di cazzo” e un altro. (Simona Martini)

Canzone (s.m.): Composizione musicale cantata davanti a un falò in spiaggia nelle notti d’estate da giovani di bell’aspetto muniti di chitarra con il bieco proposito di fregarti la ragazza. (Filippo Stefani)

Canzone (s.f.): Contrario di trap. (Matteo Capponi)

La parola di questa settimana è: Meraviglia.

Roberto Caffiero

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.

La parola inventata della settimana scorsa era: Vestone

Vestone (s.m.): Bestemmia o parolaccia che tradizionalmente la Rai manda in onda a Capodanno. (Marco Farfarana)

Vestone (s.m.): Decorazione luminosa natalizia che resta accesa sul balcone tutto l’anno. (Bruno Galletti)

Vestone (s.m.): Nella cucina orientale, panatura dei fritti che nasconde un ripieno ignoto. (Massimo Marnetto)

La parola inventata di questa settimana è: Maenza.

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Pampa (s.f.): Voce argentina. (Bruno Galletti)

Lo scambiano sempre per il sindaco milanese: Sala d’aspetto. (Elena Cara)

Franco Armiraglio

Tapis roulant

Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

88) Il carbone della Befana, ovvero perché essere cattivi è sottovalutato. (Simona Martini)

89) Come cuocere un würstel con un accendino Bic. (Silvio Perfetti)

90) Leccare il culo a Trump: quando è abbastanza? (Nicola Ramponi)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Il prezzo del gas è così alto che stamattina ho chiamato Descalzi per vendergli le mie scoregge. (Marcantonio Corazza)

L’altra sera in autostrada c’era così tanta nebbia che mi sembrava di essere nella testa di Matteo Salvini. (Silvio Perfetti)

Quest’anno sono stato così buono che Babbo Natale mi ha dato del coglione. (Silvio Perfetti)

Roberto Baldassarre

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Olimpiadi invernali 2026, piano B per la pista di bob a Cortina: sostituire la specialità con gare di scacchi in cella frigorifera. (Antonello Barucca)

Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

Nel discorso di fine anno, Mattarella ha evitato di menzionare qual è lo Stato che sta perpetrando crimini contro l’umanità a Gaza. Gaza è quella parte della Palestina che si affaccia sul Mar Mediterraneo.
Mediterraneo è il film con cui nel 1992 Gabriele Salvatores vinse l’Oscar per il miglior film straniero.
Lo straniero, romanzo di Camus, affronta temi tipici dell’esistenzialismo, e il protagonista fu interpretato da Marcello Mastroianni quando nel 1967 ne fu tratto un film. Un film molto divertente è
Ricomincio da capo, che ha reso celebre il cosiddetto “giorno della marmotta”. “Giorno della marmotta” è un’espressione che indica la ripetizione di eventi e giorni sempre uguali a se stessi. Giorni sempre uguali a se stessi, anno dopo anno, possono portarci a dire: “Anno nuovo, vita nuova? Un cazzo!” Morale: Il fatto che Mattarella abbia evitato di menzionare lo Stato che sta perpetrando crimini contro l’umanità a Gaza ci porta a dire che “anno nuovo, vita nuova” un cazzo. (Simona Martini)

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Calcio, nella partita di Supercoppa il Milan ha battuto per 2 gol a 1 la Juventus. Giocavano a Riad. (Silvio Perfetti)

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me