Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Umberto Monterubbianesi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Aaah, finalmente la cara vecchia Europa! (Alessio Paladini)
Ma quando finisce ‘sta seconda guerra mondiale? (Elia Gaudioso)
Prima Biden ci promette gli F35, poi Trump ci consegna ‘sti catafalchi. Fossi Volodymyr ci cagherei sopra, alle terre rare… (Giampietro Lazzarini)
Piano riarmo Von der Leyen: ci son rimasti questi o le astronavine di Space Invaders. (Francesco Varchetta)
Qui squadrone Michele Serra, abbiamo finito. (Simona Martini)
Per il Cinema in Piazza: “Michele Serra pilota”. (Umberto Monterubbianesi)
Ti giuro che è l’ultima volta che prendo un volo Ryanair! (Silvio Perfetti)
In questi raduni di aerei d’epoca non sai mai come va a finire…(Diego Merigo)
Guarda: sulla spiaggia la Santanchè sta acquistando borse contraffatte! (Francesco Turri)
Roberto Baldassarre
Quando ti bloccano gli F35 dall’altra parte dell’oceano. (Francesco Varchetta)
“Comandante, ma cosa significa esattamente operazione MAGA?” “Zitto e spara!” (Marco Pieri)
Maga! Maga! Maga! (Franco Correrini)
Woke di merdaaaaa!!! (Tommaso Ari Moscati)
Mi piace l’odore della pace al mattino. (Lorenza Cevoli)
“Sicuro che sia Gaza?” “Coooosa? A me hanno detto Mar-A-Lago!” (Francesco Varchetta)
Ma quale guerra! Stiamo solo contribuendo alla più grande ristrutturazione urbanistica della storia: qualche morto sul lavoro è inevitabile. (Pasquale Barba)
Sbrighiamoci, che i turisti arriveranno già ad agosto! (Franco Sacchi)
Allora d’accordo: stasera aperitivo sul lungomare a Gaza! (Stefano Viciani)
Attività ricreative a Gaza City 2030 (Luigi Liquori)
Le colombe, il prossimo autunno. (Oliviero D’Onofrio)
Ragazzi, siete sicuri che siamo a Dresda? Qui c’è il mare….(Massimiliano Arinci)
Questi droni con pilota a bordo saranno anche più precisi, ma mi sanno d’inculata…(Bruno Galletti)
Sogno bagnato di Ursula Von der Leyen. (Nicola Ramponi)
Guarda Ursula, senza mani! (Hakim Gabrieler Thurner)
Che dici, ce lo daranno il Nobel per la Pace? (Erno Diamantini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
L’Ue vota il riarmo. Grazie a nome di tutti quelli con un cazzo piccolo. (Nicola Ramponi)
Voto sul riarmo, Elly Schlein: “La linea del Pd non cambia”. Far cagare. (Michele Negri)
Romano Prodi favorevole al riarmo dell’Ue. A una certa età dicono sia normale avercela col mondo. (Silvio Perfetti)
Prodi: “Il riarmo è un passo verso l’andare insieme”. Affanculo. (Michele Negri)
Ucraina, ok di Usa e Kiev a 30 giorni di tregua, dalla Russia massiccio attacco di droni. È la treguerra. (Roberto Onnis)
Mosca boccia la tregua: “Serve solo a Kiev”. Dài, Trump capirà. (Nicola Ramponi)
Il Vaticano spiega perché non vengono diffuse foto di Papa Francesco ricoverato: “Il Papa non è Fedez”. (Roberto Onnis)
Texas, peggiora l’epidemia di morbillo. Nonostante l’olio di fegato di merluzzo. (Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Arrivano i “centri di rimpatrio” dei migranti in Paesi extra Ue. Von der Leyen: “Arruoliamoli a casa loro”. (Marco Farfarana)
Era dal 1967 che la Juventus non perdeva 4-0 a Torino. Brutta settimana per essere in Libia sotto le grinfie di Almasri. (Alberto Santucci)
Guardiola replica a Capello: “Se fossi così bravo a rovinare il calcio italiano mi avrebbero preso alla Juve”. (Michele Negri)
X in down per ore, Musk: “Massiccio attacco informatico da un grande gruppo o Paese”. Poi si è accorto che suo figlio gli aveva spento Starlink. (Marco Farfarana)
Rose Villain: “Ho successo perché sono figa?” Non lo so. Cosa devo rispondere per avere un appuntamento? (Nicola Ramponi)
Gli Houthi rispondono al raid Usa: “Il cliente da lei chiamato non è al momento raggiungibile”. (Antonio Carano)
Gaza, 9 civili morti per raid Israele su Beit Lahia. Dio, fa così 2024! (Nicola Ramponi)
Ultim’ora: la manifestazione Pro Europa ricompatta il Pd in un nido di vipere. (Nicola Ramponi)
Germania, nel 2024 vendute 8,5 milioni di salsicce Volkswagen. E’ incredibile vederle sfrecciare in autostrada. (Silvio Perfetti)
Giustizia, Delmastro boccia la riforma Nordio. Poi tenta il dietrofront. Il famoso dietrofront della Gioventù. (Roberto Onnis)
Cina, fanno pipì nel brodo: ristorante guadagna la sua prima stella Michelin. (Andrea Mengozzi)
Sisma Campi Flegrei, il Governo si prepara: già pronti 10mila post su “Italiani nelle tende e migranti in hotel!” (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Russia, ordigni camuffati da profumi all’aeroporto di Chelyabinsk. Ma Fassino sventa il piano di Kiev. (Silvio Perfetti)
Roberto Formigoni torna alla Camera e vanta i suoi successi nella sanità: “5 anni e 10 mesi di reclusione”. (Antonio Carano)
Cristicchi: “A destra più apertura mentale.” Ma sui froci o sui negri? (Nicola Ramponi)
Von der Leyen: “È il momento della pace attraverso la forza”. Putin: “Noi la nostra parte la stiamo facendo”. (Enrico Bertuccioli)
Roma, scritta choc sui muri contro Calenda: “Sei uno statista”. (Antonio Carano)
Sandro Cosenza
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Bimbo di 4 anni chiama la polizia per denunciare la madre: “Ha mangiato il mio gelato” (Fanpage 11.3/Giancarlo Gismondo)
Cecina, si prendono a sgabellate e mazzate poi si denunciano a vicenda per percosse (Il Tirreno 9.3/Bruno Galletti)
Troppi incidenti, in Sri Lanka gli orari dei treni ora li decidono gli elefanti (Agi 14.3/Simona Martini)
Usa, cane salta sul letto e spara al padrone, uomo ricoverato: “Da ora in poi metterò la sicura” (Open 13.3/Cesare Castelli)
Messina. In via Napoli c’è una vasca da bagno… parcheggiata (Tempostretto 15.3/Giancarlo Gismondo)
Savona, litigano per una mancata precedenza. Scende dall’auto e gli distrugge la vettura con il cric (Il Secolo XIX 9.3/Bruno Galletti)
Volkswagen, la vendita di auto crolla ma i suoi wurstel volano (Agi 12.3/Andrea Mengozzi)
Russia, tritacarne in regalo alle mamme dei soldati uccisi. (repubblica 9.3/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Trump annuncia superdazi al Canada, poi fa marcia indietro (Ilsole24ore 12.3)
2. Trump stregato dai calzini con i trifogli di Vance: “Non riesco a concentrarmi” (Repubblica 13.3/Roberto Onnis)
1. Fisco. Grazie al Governo Meloni e FDI aumento in busta paga per 25 mln di italiani (fratelliditaliasenato.it 29.12.24)
2. Statali, il pasticcio dello stipendio di marzo: niente arretrati e «busta paga più bassa» (Corriere.it 10.3/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni in Ucraina: “Questa terra è un pezzo di casa nostra. E la difenderemo in nome della libertà”. (secoloditalia 24.2)
2. Meloni si sfila dal voto in difesa di Kiev: “Basta attacchi a Trump”. (repubblica 13.3/Silvio Perfetti)
1. Giorgia Meloni tra tormenti e desideri: “Non dormo la notte” (Libero 6.10.22)
2. Salute. Una cattiva qualità del sonno rende più inclini a credere ai complotti (Focus 12.3.25/Giancarlo Gismondo)
1. Motta: “Sento la fiducia della società e della squadra”. (ansa 2.3)
2. Via Motta dalla Juve, il popolo bianconero insorge sui social (tuttosport 10.3/Silvio Perfetti)
Aldo Vitucci
1. Von der Leyen: “Fine delle illusioni. Riarmiamoci”. (10.3)
2. Il tempo scorre in due direzioni, anche verso il passato: cosa hanno scoperto i fisici quantistici (Corriere 7.3/Elena Cara)
1. I tweet peggiori di Elon Musk, dalle allusioni al suo “wurstel” al body shaming su Bill Gates (Fanpage 21.11.22)
2. Elon Musk insulta un dipendente disabile e lo licenzia. Ma poi è costretto a fare marcia indietro (Today.it 10.3.23)
3. Musk sfida i critici: “Andate aff…” (Il Sole 24 Ore 30.11.23)
4. Elon Musk insulta Thierry Breton per la lettera sull’intervista a Trump: Commissione Ue non commenta (Euronews 13.8.24)
5. Elon Musk insulta LinkedIn: “imbarazzante”, ma le sue parole nascondono altro (hdblog.it 27.11.24)
6. Elon Musk insulta su X l’astronauta danese Andreas Mogensen: “Sei ritardato” (Sky Tg24 21.2.25)
7. Elon Musk: “I am constantly insulted on this platform” (X 27.12.24/Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Piero Fassino: “Il posizionamento internazionale di un partito ne definisce identità, profilo e credibilità”.
2. Sandra Zampa: “Penso a una grande iniziativa che faccia comprendere lo scenario nel quale saremo chiamati a fare scelte”.
3. Piero Fassino e Sandra Zampa: “Pensiamo a un nuovo segretario”. (Enrico Bertuccioli)
1. Wall Street Journal: “I dazi di Trump sono i più stupidi della storia, gli usa perderanno il loro vantaggio in termini di crescita sull’Europa; le recenti politiche di Trump hanno creato ostacoli”.
2. Wall Street Journal: “Trump è un coglione”. (Enrico Bertuccioli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Il ministro Giorgetti: “I finanziamenti per la difesa non andranno a discapito di sanità e servizi pubblici”.
2. Giornalista: “Cos’altro promettete al vostro elettorato dopo il taglio delle accise?” (Antonio Carano)
1. Simone Cristicchi: “Sono più rispettato a destra”.
2. Giornalisti: “C’è qualcosa di cui si dovrebbe vergognare?” (Antonio Carano)
Roberto Onnis
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Camion.
Camion (s.m.): Nuovo simbolo sulla guida Michelin per indicare i ristoranti dove mangi bene e spendi poco. (Marco Farfarana)
Camion (s.m.): Veicoli che si sorpassano a vicenda in un’autostrada a due corsie proprio quando dietro ci sono io. (Emanuele Miola)
Camion (s.m.): L’ultimissima versione di Cristicchi sulla malattia della madre. (Stefano Dionisi)
Camion (s.m.): Il prossimo acquisto di Fratoianni (Giancarlo Gismondo)
Camion (s.m.): Veicolo adibito al trasporto delle merci. Se è di Tesla, solitamente è stato acquistato in tempi remoti. Giuro solennemente che lo rivenderò al più presto. (Mattia Pozzebon)
Camion (s.m.): Scusa principale per il ritardo agli appuntamenti. (Elia Gaudioso)
La parola di questa settimana è: Formula.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Troscia.
Troscia (s.f.): L’ambigua voce presente nel menù della Gintoneria che ha fatto scattare le indagini. (Umberto Monterubbianesi)
Troscia (s.f.): Attricetta italiana con cui Brad Pitt ci provò 30 anni fa, ma lei gli disse di no, dice lei. (Francesco Billi)
Troscia (s.f.): Quartiere italiano per gli operai Stellantis che vanno a lavorare in Serbia. (Stefano Dionisi)
Troscia (s.f.): Quartiere italiano per gli operai Stellantis che vanno a lavorare in Serbia.
(Stefano Dionisi)
Troscia (s.f.): Ne è figlio chi stacca l’elettricità dal desalinizzatore di Gaza. (Stefano Dionisi)
Troscia (s.f.): La fugace occhiata che dai a qualcuno che non vuoi salutare prima di girarti dall’altra parte, ma col crescente dubbio che l’altro ti abbia sgamato. (Simona Martini)
Troscia (s.f.): Scheda bianca post-votata che al riconteggio premia il candidato del partito di governo. (Alberto Santucci)
Troscia (s.f.): L’ultima goccia di liquido detergente nel dispenser che diluisci con l’acqua perché non hai comprato quello nuovo. (Elia Gaudioso)
La parola inventata di questa settimana è: Frosolone.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Sono un pilota dell’Idf: Centro città (Ludovico Carta)
Semaforo rosso per i catanesi: Sempreverde (Elia Gaudioso)
Chi imita Jack Sparrow: Copia pirata (Emanuele Miola)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
117) La conferma del ricercatore Luiss: più i treni sono in ritardo, più aumenta il Pil. (Antonello Barucca)
118) La riconversione a industria bellica degli ospedali pubblici: perché conviene. (Simona Martini)
119) Le armi che mandiamo agli ucraini? Agli italiani costano poco più di un caffè al giorno. (Silvio Perfetti)
120) Campi Flegrei: l’ottimista si concentra su “Super”, il disfattista su “Vulcano”. (Nicola Ramponi)
Roberto Caffiero
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
In Campania c’è un’attività sismica talmente forte che Salvini sta pensando anche a un Ponte sul Tirreno. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
“Mare fuori”, il successo manda in tilt RaiPlay: “Ci eravamo abituati a Pino Insegno”. (Antonio Carano)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Alcuni intellettuali italiani stanno esaltando la guerra come fosse una panacea per gli spiriti molli. Molli sono definiti i tessuti del corpo che non hanno la stessa densità dell’osso. Un osso da sgranocchiare è gradito ai cani. Fra i cani più famosi ci sono Lassie, Rin Tin Tin e il Commissario Rex: erano in gamba, quei simpatici animali! “Gli animali vanno difesi tutti”, sottolinea il mondo anti-specista “e chi dice di amarli ma poi alcuni li mangia è un ipocrita”. Un ipocrita sa di non essere realmente toccato da ciò di cui parla: ne è un esempio la frase “armiamoci e partite”. MORALE: Gli intellettuali italiani che stanno esaltando la guerra sono ipocriti che stanno dicendo: “Armiamoci e partite”. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
È da tanto che sto in giro: mi ricordo perfino di quando Claudia Koll era ancora vergine. (Emanuele Miola)
