La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 23 marzo
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Francesco Varchetta. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
A centinaia le battute con doppi sensi scontati (mazza, andare in buca), ma una non era da buttare:
“Ha bevuto il Cynar?” “Perché?” “Sento il carciofo!” (Gianfranco Partis)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gaza, Israele riprende i bombardamenti: “Ci sono ancora troppi palazzi a rovinare la vista-mare.” (Bruno Galletti)
L’ex ministro Sangiuliano, nuovo corrispondente Rai da Parigi: “È un onore fare l’inviato dalla capitale inglese.” (Michele Negri)
Meloni al M5s: “Non ci sono soldi per welfare e sanità perché sono stati bruciati in misure che servivano solo a creare consenso”. Tipo i centri in Albania. (Giancarlo Gismondo)
Repubblica: “Schlein ricompatta il Pd.” Sta sul cazzo a tutti. (Marco Farfarana)
Draghi al Senato: “Non solo pagherete più care le bollette per tenere i condizionatori accesi, ma dovrete pure indebitarvi per comprarli”. (Marco Farfarana)
“Revocato lo sciopero del trasporto pubblico locale del 1° aprile.” Questo pesce d’aprile non sarà affatto divertente. (Elia Gaudioso)
Trump: “Ecco cosa è successo veramente a Jfk”. E’ morto. (Giancarlo Gismondo)
Gaza, Israele rompe la tregua e fa più di 400 morti. Preoccupata l’Ue: “Basteranno le armi?” (Ludovico Carta)
“Israele bombarda: 400 morti.” Vabbè, devono riprenderci la mano. (Nicola Ramponi)
Il ministro della Difesa israeliano Katz: “A Gaza si apriranno le Porte dell’Inferno.” È il nuovo nome del resort. (Giovanni Garbellini)
Giorgia Meloni: “Seguiamo con grande preoccupazione la ripresa dei combattimenti a Gaza, che mette a repentaglio gli obiettivi ai quali tutti lavoriamo: il rilascio di tutti gli ostaggi e una fine permanente delle ostilità, così come il ripristino di una piena assistenza umanitaria nella Striscia”. Israele: “E lo sterminio dei palestinesi”. (Enrico Bertuccioli)
19 marzo, festa del papà un po’ sottotono per i genitori dei 183 bambini uccisi a Gaza. (Francesco Turri)
Israele, scontri tra polizia e manifestanti davanti alla casa di Netanyahu. O, come dice Bibi, “un pogrom”. (Silvio Perfetti)
Il Papa si affaccia dal Gemelli e fa il dito medio ai vescovi americani. (Silvio Perfetti)
Fabrizio Corona: “Il Papa è morto. Se ricompare mi ritiro.” Invece il Papa è vivo. Un altro caso McCartney? (Simone Carafa)
Schlein: “Nel Pse accolta la linea dei dem italiani”. Ognuno fa il cazzo che vuole. (Bruno Galletti)
Michele Serra infiamma la piazza per l’Europa: “Siete costati 350mila euro al Comune di Roma!” (Lea Lucchesi)
Tajani: “Il piano della Kallas va approfondito”. Non è facile trovare un sinonimo di “cagata pazzesca”. (Roberto Schiffo)
Caso della maestra su Onlyfans, si lavora a un codice etico. Spero tengano conto delle mie seghe. (Nicola Ramponi)
L’ex ministro Sangiuliano, nuovo corrispondente Rai da Parigi.” È un onore fare l’inviato nella capitale inglese.” (Michele Negri)
Calo delle nascite in Italia, in 10 anni il 30% in meno. Musk alla Meloni: “Se serve aiuto, sono qua.” (Lea Lucchesi)
Gli Americani chiedono uova alla Danimarca. È la solita scusa : hanno finito le uova, ieri lo zucchero e domani magari vogliono la Groenlandia. (Lodovico Tassi)
“Vendeteci le uova”: gli Stati Uniti chiedono aiuto anche all’Italia. Chiara Ferragni: “Parliamone”. (Roberto Onnis)
Trump elimina anche il Dipartimento dell’Istruzione. I danni che sta facendo saranno studiati sui libri di scuo… Ah, ora ho capito! (Ernesto Abbate)
John Elkann: “Per ogni euro creato da Stellantis se ne generano 9 nel resto dell’economia”. Dev’essere la fatina del dentino. (Marco Farfarana)
John Elkann in Parlamento: “Investiremo nel futuro dell’Italia”. Non vedo l’ora di acquistare la mia Duna Cingolato. (Simone Carafa)
Conversione dell’automotive all’industria bellica, Elkann: “Bellissimi i carri armati disegnati da Pininfarina con interni in alcantara.” (Roberto Schiffo)
Ultima generazione: “Cracco offra un pasto a chi non può permetterselo”. Vabbè, allora facciamo anche che le banche diano i soldi a chi non ce li ha. Tipo me. (Elia Gaudioso)
Milano, irrompono in una sala slot armati di pistola e martello: quattro arresti ma un jackpot. (Silvio Perfetti)
Morto Dandy Bestia, chitarrista degli Skiantos. Accolto in paradiso da 72 sbarbine. (Silvio Perfetti)
Silvio Perfetti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Un caso raro: ragazzo olandese parla solo inglese dopo intervento al ginocchio (unita.tv 20.3/Giancarlo Gismondo)
Campi Flegrei, esce l’ambo del terremoto sulla ruota di Napoli (Il Mattino 16.3/Bruno Galletti)
Bulgaria, minuto di silenzio per l’ex giocatore Ganchev. Ma lui è ancora vivo (Repubblica 18.3/Emanuele Miola)
Rubano la ringhiera sull’orlo del burrone e se la caricano in auto. (Il Gazzettino 16.3/Bruno Galletti)
Si finge malato per vivere in ospedale e elude le visite con minacce: arrestato paziente immaginario. (Repubblica 21.3/Elena Cara)
Terrore in volo: “Gli emissari di Satana mi inseguono”. Calci e pugni, poi ingoia un rosario. (today 14.3/Silvio Perfetti)
Le negano di salire a bordo con il suo cane, una donna lo annega nel bagno dell’aeroporto (Fanpage 22.3/Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “L’Italia scommette sulla vittoria dell’Ucraina” (Agenzia Vista 13.5.23)
2. Meloni sull’Ucraina: “Mai usato la parola vittoria, ho sempre detto deterrenza per la pace” (Repubblica 19.3.25/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Chi parla di tagli al welfare inganna i cittadini”. (Fq 19.3)
2. Il Mef boccia l’emendamento per il fondo prevenzione dei tumori al seno (Ansa 19.3/Giancarlo Gismondo)
1. L’assist di Putin a Donald Trump: “Quando parla di pace è sincero” (repubblica 25.10.24)
2. Escalation militare nello Yemen: il “pacifista” Trump ha ordinato attacchi su larga scala contro gli Houti (fai.informazione 16.3/Bruno Galletti)
1. Gaza senza elettricità. (Fq 17.3)
2. Se il tycoon in stile Orwell cancella pure l’illuminismo. (La Stampa 17.3/Roberto Onnis)
1. Grecia, buco di 14 miliardi. La Germania: “Basta aiuti”. (Avvenire 18.8.12)
2. La Germania ha guadagnato 1,34 miliardi di euro dalla crisi greca (Today 12.7.17)
3. La Germania dice addio all’austerità: approvato il piano economico da 1.000 miliardi (Corriere 18.3/Ludovico Carta)
Sandro Cosenza
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Draghi ai parlamentari: “Vedo che guardate l’orologio, quindi vi ringrazio”.
2. Draghi ai parlamentari: “Sapete dove potete mettervelo quell’orologio?”. (Silvio Perfetti)
1. Tajani: “Sugli esteri decidiamo io e Meloni”
2. Tajani: “Salvini non conta un cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Schillaci: “L’Europa si dovrebbe occupare di più di sanità”
2. Schillaci: “Dovrei occuparmi di più di sanità” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “Difesa, un dovere rafforzarla”.
2. Giornalista: “Ministro, un suo commento sul disastro Motta, a Firenze tre a zero.” (Roberto Onnis)
1. Salvini: “Entro l’anno prossimo in tre ore da Roma a Bari”
2. Psichiatra: “Ricorda cos’ha sognato stanotte?” (Elena Cara)
1. Vincenzo De Luca: “Avverto nostalgia per Craxi”
2. Giornalista: “Dica qualcosa che faccia perdere consenso anche a lei” (Giancarlo Gismondo)
Bruno Galletti
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Formula.
Formula (s.m.): Formica che cammina più veloce delle altre. (Elena Cara)
Formula (s.f.): Algoritmo della Questura per calcolare in difetto i presenti alle manifestazioni. (Massimo Marnetto)
Formula (s.f.) – Uno, sport praticato da Lewis Hamilton prima di passare alla Ferrari. (Ludovico Carta)
La parola di questa settimana è: Cactus.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Frosolone.
Frosolone (s.m.): Presidente di una nazione in guerra che non partecipa ai negoziati di pace; può anche essere preso a pesci in faccia in diretta mondiale. (Bruno Galletti)
Frosolone (s.m.) Ministro dell’Agricoltura mentre cerca di spiegare l’ennesima cazzata. (Alberto Santucci)
Frosolone (s.m.): Fantoccio di carnevale con le fattezze di un politico a cui viene dato fuoco. (Elena Cara)
Frosolone (s.m.): Pacca sulla spalla con cui un datore di lavoro retribuisce lo stagista di turno. (Elia Gaudioso)
Frosolone (s.m.): Il pene moscio dopo una scopata. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Antillo.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Diletta Leotta: Finta di corpo (Emanuele Miola)
Addio a Villari: Fine intellettuale (Elena Cara)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
121) Vacanze 2025: la classifica delle migliori isole del Mediterraneo vede Ventotene fra le ultime. (Bruno Galletti)
122) Le grandi democrazie europee: perché inspirarsi alla Turchia di Erdogan. (Marco Leone Ferretti)
123) “Non me ne frega un cazzo di quel che pensa Renzi” e altre frasi facili per fare bella figura in società. (Simona Martini)
124) “Tutti questi riflettori puntati su di me solo per aver letto ad alta voce un manifesto insignificante quando in Italia, ve lo ricordo, abbiamo un problema con gli zingari”. (Silvio Perfetti)
Marco Farfarana
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
I parlamentari del Pd erano talmente incazzati con la Meloni che sembravano quasi di sinistra. (Giancarlo Gismondo)
Il pieno di metano mi è costato così tanto che quando scorreggio ho la sensazione di aver perso due euro. (Silvio Perfetti)
Bergoglio ha trascorso notti così tranquille che il prossimo Pontefice trasferirà la residenza papale direttamente al Gemelli. (Elia Gaudioso)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Trump aggiunge l’Ucraina all’Asse del Male. (Simone Carafa)
Ultim’ora. La Russia aderisce ai “Volenterosi per Kiev”. (Simone Carafa)
Roberto Baldassarre
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump e Putin si sono telefonati per parlare della tregua in Ucraina. Ucraina è la badante della mia vicina, che purtroppo ha problemi di salute. “Salute” si augura a chi starnutisce, anche nella speranza che smetta di far vedere cosa gli esce dal naso. “Il Naso” è un racconto dello scrittore Nikolaj Gogol. Gogol è la prima parte del nome di un gruppo musicale gipsy-punk; la seconda parte è bordello. Bordello è sinonimo di casino, e le due parole indicano confusione ma anche il luogo in cui lavorano le prostitute. Le prostitute sono dette pure squillo. Lo squillo non c’è se il telefono è occupato. MORALE: Trump e Putin si sono telefonati per parlare della tregua in Ucraina, per questo il loro telefono era occupato, Volodymyr. (Bruno Galletti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ci sono due cose che mi piacciono proprio tanto nella vita. La prima è la figa. (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
