La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 13 aprile
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Francesco Turri. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Come da annuncio, signorina: “Di devozione specchiata”. (Sergio Palamara)
È un lavoro di tutto riposo. (Francesco Varchetta)
È lo specchio delle mie brame. (Adriana Vannozzi)
Questa era la stanza per gli ospiti ai tempi del caro vecchio bunga bunga. Quanta nostalgia! (Giuseppe Tedesco)
Può gentilmente salire sul letto e togliere quella macchiolina? (Stefano Dionisi)
Sono le direttive europee sui rifugi anti-atomici. (Giancarlo Valentini)
Le sembra strano? Aspetti di vedere il bagno. (Gioele Carraro)
Preferisco il lato B al punto G. (Alessandro Montaguti)
Potrà truccarsi comodamente dal letto. (Maria Grazia Bozzetti)
Avrà la certezza di non portarsi a letto dei vampiri. (Nicola Ramponi)
Carlo e Camilla hanno apprezzato. (Silvio Perfetti)
Ti dispiace se a letto ti chiamo Diana? (Michele Negri)
Lo specchio serve a controllare la simmetria delle lenzuola. (Bianca Riva)
Quello è previsto dal nuovo decreto sicurezza. (Paolo Schiavone)
È una semplice precauzione: non intendo farmi sfilare di nuovo il portafogli. (Edoardo Caterina)
Non ti chiedo di decidere adesso, dico solo: “Riflettiamoci!” (Alessio Paladini)
Mia moglie mi ha cancellato l’abbonamento a Pornhub. (Roberto Tauraso)
È stata l’intelligenza artificiale a stabilire la collocazione di quello specchio. Io ho solo indicato la tua età. (Vittorio Corsi)
Si metta comoda e inizi pure da sola, io vado a vestirmi da bebè e torno gattonando. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Israele rade al suolo l’ospedale Battista a Gaza: “Covo di terroristi.” I famigerati Jihadisti Battisti. (Nicola Ramponi)
Israele si allarga, polemiche su Rafah come zona cuscinetto. Idf: “Neanche avessimo occupato Parigi!” (Nicola Ramponi)
Hamas lancia razzi contro le città nel sud di Israele. Netanyahu: “Pronti a commettere altri errori”. (Silvio Perfetti)
Onu: “Gaza è diventata una zona di morte postapocalittica”. Idf: “Quindi fico, no?” (Nicola Ramponi)
Carlo e Camilla in Italia. Come se Roma avesse bisogno di altri turisti. (Simone Carafa)
Proverbiale il sense of humour degli inglesi. Carlo e Camilla si mettono in posa davanti al Colosseo. I fotografi prendono a scattare, e Carlo: “Inquadrate anche il rudere. Intendo il Colosseo”. (Matteo Bevagna)
E poi, in Vaticano: “Questo è il negozio dei souvenir?” (Matteo Bevagna)
Camilla entusiasta dei Fori romani: “Mi fanno sentire più giovane!” (Irma Ceraolo)
Che differenza con Diana! Diana arrivava, tutti la guardavano come un’icona. Arriva Camilla, e tutti si chiedono: “Ma chi è questa?” (Irma Ceraolo)
Re Carlo fa il pacifista, ma l’Uk vende armi a Israele e all’Ucraina. È come se il Dalai Lama fosse il Ceo di Leonardo: “Cercate la pace interiore? Provate questo bazooka!” (Manfredi Leone)
Dicono: “Ma è un monarca simbolico!” Anche il mio dito medio. (Manfredi Leone)
Mattarella ha stretto la mano a Carlo, re di una nazione che ha tenuto in prigione Assange per 14 anni e fa affari con la guerra in Ucraina e a Gaza, con lo stesso sorriso con cui l’ha stretta a Herzog, il presidente di Israele, lo Stato che ha già assassinato più di 70mila gazawi. È come vedere una puntata di Black Mirror scritta da Goebbels. (Simone Carafa)
Re Carlo ha incontrato La Russa al Senato. Uno è un simbolo anacronistico del passato, e l’altro porta la corona. (Manfredi Leone)
Quando Re Carlo ha ricordato la partigiana Del Din e la liberazione dell’Italia dai nazi-fascisti, La Russa era tutto una smorfia. Sembrava uno con l’orticaria che non può grattarsi. (Luisa Chioatto)
Gli italiani sono affascinati dalla corona britannica. Perché a noi la politica piace solo se è costosa, piena di scandali e con qualcuno che non abbiamo votato. (Nanni Strazzeri)
La Royal Family che va in vacanza. E il resto del mondo a chiedersi: “Da cosa?” (Raffaele Perrone)
Comunque la loro visita a qualcosa è servita. Carlo e Camilla hanno incontrato il Papa a sorpresa, al Papa è sparito il singhiozzo. (Nicola Ramponi)
Dazi, la formula usata da Trump era una cazzata. A insospettire gli esperti il fatto che fosse una cazzata. (Matteo Bevagna)
Turetta, i giudici: “75 coltellate? Non crudeltà ma inesperienza.” Bruto e Cassio: “Ma infatti”. (Cesare Depaulis)
Raffaella Bergè: “La fede mi ha salvata, Santa Rita mi è apparsa sul telefonino”. A me è comparsa Valentina Nappi. Quindi? (Giancarlo Gismondo)
Nelle carceri camere con servizi, per permettere ai detenuti di fare sesso col partner. Ancora pugnette per chi è al 41bis. (Alberto Santucci)
Albania, anche questi ultimi migranti dovranno tornare in Italia. Metti l’Albania, togli l’Albania. (Carlo M. Fornaciari)
Il Governo approva il Def senza numeri. Def è un termine tecnico che significa: “Speriamo che non se ne accorgano”. (Roberto Cinque)
Calenda: “Schlein? Se mi chiede di scegliere tra Conte e Salvini torno a fare il manager”. Schlein: “Conte o Salvini?”. (Silvio Perfetti)
Turetta, i giudici: “75 coltellate? Non crudeltà ma inesperienza.” Bruto e Cassio: “Ma infatti”. (Cesare Depaulis)
Arianna Meloni: “La parola patriarcato è usata spesso a sproposito.” Tipo nella tua frase.(Nicola Ramponi)
Quest’anno la Pasqua è così tarda che Gesù risorge in pareo. (Nicola Ramponi)
Lollobrigida: “Cristo moltiplicò il vino”. Cristo: “Bevete, questo è il mio sangue.” Giuda: “Sa di barrique!” Pietro: “Qualcuno ha del brie?” (Roberto Scarfò)
Biotech, dall’Italia manifesto per accogliere ricercatori Usa: “Venite, farete la fame!” (Nicola Ramponi)
Trump: “Mi baciano il culo”. E per fortuna che era a una cena di gala! (Gianmario Capponi)
Trump apre al dialogo con la Cina: “Ci baciamo il culo a turno”. (Antonio Carano)
Usa: “I dazi su pc e smartphone arriveranno fra un mese o due.” Appena finiscono i saldi su Amazon. (Roberto Orlando)
Manifestazione anti-riarmo, i giornaloni intervistano una tiktoker napoletana scambiandola per il Nobel Parisi. (Lea Lucchesi)
Von der Leyen: “È il momento della pace attraverso la forza”. Poi verrà il momento di bloccare la diarrea attraverso il Guttalax. (Paolo Schiavone)
Salone del libro, Benini: “Qui anche un non lettore trova un motivo per prendere in mano un libro.” Le zanzare. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Trump sospende i dazi per 3 mesi, sollievo dei pinguini. (Michele Negri)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il prete fa le cose in grande: spruzza l’acqua santa sui fedeli usando un tubo (Corriere 11.4/Elena Cara)
Curiosità. Si può ruttare nello spazio ma è meglio non farlo (Focus 13.11.18/Giancarlo Gismondo)
Gli italiani che perderanno il lavoro per colpa di Donald Trump: dazi anche sulla finocchiona (today 2.4/Giampietro Lazzarini)
Si rivolge a un’azienda per rifare il bagno, anticipa 5mila euro, ma i lavori non partono mai. Fino a una sorprendente telefonata: “Signora lei è morta” (Il Gazzettino 6.4/Bruno Galletti)
Sinnai, paura in casa: scoppia un incendio, arrivano i vigili del fuoco (L’unione sarda 6.4/Bruno Galletti)
Centrata in strada dal gatto caduto dal terzo piano (Il Piccolo 7.4/Bruno Galletti)
Bimbo di 4 anni chiama settanta volte 112 e 118 dall’asilo: centralini intasati. (today 7.4/Silvio Perfetti)
Signora va dal medico per il mal di schiena: le viene prescritta una cura per il pene curvo. (today 4.4/Silvio Perfetti)
Sesso con un cadavere in metro. Ricercato dalla polizia di New York. (agi 11.4/Silvio Perfetti)
Auto vola da un ponte in costruzione perché Google Maps sbaglia le indicazioni (corriere 9.4/Bruno Galletti)
Ospedale senza acqua, saltano le operazioni a Lipari: “Ditta edile usava l’acqua della cisterna ospedaliera” (fanpage 10.4/Bruno Galletti)
“Mi hanno presentato un solo uomo. Era anche brutto”. La cliente denuncia l’agenzia matrimoniale (Repubblica 11.4/Elena Cara)
Carabiniere (juventino) aggredisce moglie che disse: “Speriamo vinca il Napoli”. Chiesti 3 anni (Corriere.it 7.4/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: ”Basta fare Tafazzi, l’economia italiana va molto bene”. (il Sole 24 Ore 28.4.2023)
2. Il governo Meloni si dimentica dell’industria, 25esimo calo consecutivo della produzione. (unità 11.4/Silvio Perfetti)
1. Salvini: “La mia condanna avrebbe aperto le porte dell’Italia a scafisti e trafficanti”. (il Sole 24 Ore 21.12.2024)
2. Il dramma di Mohammed, sbattuto in cella per due anni e mezzo e poi assolto: “Non era uno scafista”. (Unità 9.4/Silvio Perfetti)
1. Dazi, Trump: “Tutti mi chiamano per baciarmi il culo” (tg.sky 9.4)
2. Tajani: Meloni andrà da Trump ‘a schiena dritta’ (Ansa 9.4/ Umberto Monterubbianesi)
Tajani: “L’Europa punta molto sulla missione Usa di Meloni”. (Ansa 11.4)
2. Tajani al Business Forum di Nuova Delhi: “India partner prioritario contro i dazi”. (tg24sky 11.4/Silvio Perfetti)
1. La salute della bocca è vitale, senza cura la vita è più breve (Ansa 21.10.24)
2. Trump: “Tutti mi chiamano per baciarmi il culo” (Ansa 9.4/Paolo Schiavone)
1 Al Senato il question time. “Nordio: ‘Dopo il nostro decreto non ci sono più stati rave party” (Ansa 10.4)
2 Rave a Vigo Lomaso (Trento): identificate 200 persone, 6 giovani segnalati per droga (L’Adige 7.4/Mauro Bertolasi)
1. Cacciari: “Pensare alla morte ogni giorno è l’unico modo di vivere”. (ilsussidiario 5.4)
2. Diario da Gaza: bombardamenti notturni, chi è vivo aspetta il proprio turno per la morte. (Fq 6.4/Silvio Perfetti)
1. Torna in vita il metalupo, dopo 10mila anni ecco i due cuccioli di enocione. (rainews 8.4)
2. Strage di lupi nel Parco d’Abruzzo, avvelenati con polpette di grasso. (unità 19.5.2023/Silvio Perfetti)
1. Basile: “L’acqua di Messina è potabile”. Esposto in Procura del comitato “Vogliamo l’acqua dal rubinetto” (gazzettadelsud.it 27.3)
2. Secondo l’Asp, l’acqua di Messina non è potabile (Letteraemme 12.4/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Re Carlo in Parlamento: “La pace non può mai essere data per scontata”.
2. Re Carlo in Parlamento: “Le bombe a Bibi non le diamo gratis.” (Lea Lucchesi)
1. Trump: “Ho deciso col cuore”
2. Trump: “Ho deciso a cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Federica Pellegrini: “Sinner è molto amato. È giusto che venga difeso, ma sul doping ha ricevuto un trattamento diverso dagli altri atleti”.
2. Federica Pellegrini: “Sinner è molto amato ma è anche un drogato”. (Silvio Perfetti)
1. Carlo Conti chiude in anticipo ‘Ne vedremo delle belle’: “È mancato il pepe, il programma non ha carburato”
2. Carlo Conti chiude in anticipo ‘Ne vedremo delle belle’: “Il programma faceva cagare” (Giancarlo Gismondo)
1. I giudici: “Le 75 coltellate di Filippo Turetta a Giulia Cecchettin non sono segno di crudeltà, ma conseguenza dell’inesperienza”.
2. I giudici: “Siamo dei maschilisti”. (Piera Vandelli)
1. Fedriga: “Terzo mandato? Mi piace fare il presidente”
2. Fedriga: “Mi piace la poltrona” (Giancarlo Gismondo)
1. Rocco Papaleo: “Non escludo l’attrazione verso altri uomini”.
2. Rocco Papaleo: “Lei è sposato?” (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Trump: “Tutti in fila per baciarmi il culo”
2. Giornalista: Come si immagina adesso i professori che a scuola le davano brutti voti?” (Barbara Scandurra)
Simone Carafa
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Giacca.
Giacca (s.f.): Indumento che ammuffisce nell’armadio di Zelensky. (Stefano Dionisi)
Giacca (s.f.): Indumento indossato al posto dell’impermeabile dagli esibizionisti dilettanti (Federico Simoncini)
Giacca (s.f.): Indumento da tirare per ottenere favori dai potenti. (Paolo Schiavone)
Giacca (s.f.): Indumento che fa sembrare elegante anche un pezzo di merda, trasformandolo in un pezzo di merda elegante (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Carie.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Pilinga.
Pilinga (c.): Ennesimo talento sudamericano in arrivo al Milan. (Silvio Perfetti)
Pilinga (s.f.): Ministra del turismo che cambia l’avvocato per ottenere il rinvio dell’udienza.(Alberto Santucci)
Pilinga (s.f.): Il sorriso falso che fai nelle foto di gruppo. (Elia Gaudioso)
Pilinga (s.f.): La felicità quando riesci a ripiegare il bugiardino di un medicinale. (Simona Martini)
Pilinga (s.f.): Ricetta indecifrabile scritta dal medico (Giancarlo Gismondo)
Pilinga (s.f.): Il mucchietto di peli animali alla fine di ogni lavatrice. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Strembo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
John Lennon, Marvin Gaye, Lady Diana: Cari ammazzati (Diego Gardetto)
Massari ci campa un mese: Quattro chiacchiere (Paolo Vittone)
Elegante donna di Ajaccio: Fine corsa (Emanuele Miola)
Formigoni ai tempi d’oro: Una volta celeste. (Elena Cara)
Roberto Baldassarre
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
128) Il saluto romano, la formidabile terapia anti-stress di D’Annunzio (Massimo Darolt)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La tecnologia ormai è così avanzata che la mia tv, quando compare Renzi, si spegne da sola. (Giusy Colotti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Alta velocità, due ore di ritardo sulla linea Milano-Londra che aprirà nel 2029. (Federico Simoncini)
Silvio Perfetti
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Milioni di inglesi hanno votato la Brexit perché volevano che i loro soldi non fossero spesi per altri Stati, e adesso vedono Starmer che vuole piazzare soldati inglesi in Ucraina. L’Ucraina ha una bandiera composta da due bande orizzontali di colore blu e giallo. Un giallo celebre è “Assassinio sull’Orient Express”, in cui (attenzione: spoiler!) il delitto è compiuto in maniera corale da dodici persone. Dodici persone erano gli Apostoli, che con un atto di fede decisero di mollare tutto e seguire Gesù. Gesù è invocato dall’esorcista che deve liberare una persona posseduta dal demonio. MORALE: milioni di inglesi che hanno votato la Brexit vedono Starmer come una persona posseduta dal demonio. (Simona Martini)
Il decreto sicurezza imbavaglia il dissenso e criminalizza e reprime chi protesta. La protesta è una rumorosa forma di opposizione. L’opposizione è il contrario del consenso. Senza il consenso dei genitori i figli minorenni non possono andare all’estero. Estero è tutto ciò che si trova oltre i confini nazionali. I confini sono sacri per Salvini, mentre sono invalicabili muri per il Papa. Il Papa sta a Roma. Roma è anche detta la città eterna. Eterna sarà la pena per chi muore in peccato mortale. MORALE: Il decreto sicurezza è una pena senza fine. (Paolo Schiavone)
Trump ha dichiarato che dopo l’imposizione dei dazi tutti i Paesi del mondo lo chiamano per baciargli il culo. Il culo indica sovente la parte inferiore di un oggetto, per esempio di una bottiglia. La bottiglia è ciò a cui si attaccano le persone che hanno molti problemi. Avere molti problemi non è per nulla fico. Il fico è un frutto. Il frutto della rapina è il bottino. Il bottino è ciò che si pensa di dividere con i propri complici. MORALE: Se Trump ha dichiarato che tutti i Paesi del mondo dopo l’imposizione dei dazi lo chiamano per baciargli il culo pensa a dividersi il bottino con i propri complici. (Emanuele Miola)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Oggi ho avuto una discussione per una precedenza. Così ho messo la retro e l’ho fatto passare. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
